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前幾天刷到一個帖子，有人問：

為什么有的孩子走到哪里都大大方方的，被欺負了敢還手，被冤枉了敢爭辯？

而有的孩子卻總是畏畏縮縮的，遇事只知道忍讓？難道這些孩子就是天生懦弱嗎？

底下有一個高贊的回答是：

孩子的性格取決于，他在家里是如何被對待的。

的確，一個孩子對外的底氣，全部來源于家庭內部的相處模式。

如果他在家里就是被尊重、被善待的，那么他也絕對不會允許其他人欺負自己。

與之相對的，如果一個孩子在家里總是被刻意打壓、貶低，那么在面對欺辱的時候，他也只會沿用在家庭中養(yǎng)成的應對模式，不敢吭聲、不知道反抗。

所以說，想要孩子在外面就不會受欺負，就不要在家里欺負孩子。

我有個在做小學老師的朋友，她常跟我說：

那些在學校里被欺負的孩子，通常都有一個欺負他們的家長。

她印象最深的一次是，她班上的一個男生的可樂里被放了螞蟻還撒了一把土在里面。

男生一開始沒注意，喝到嘴里才感覺不對，下意識地吐出來，弄了前排的同學一身。

而這已經不是這個男孩子第一次被惡意針對，只是每一次都以他默默忍受收場。

朋友覺得不應該這樣下去，就把前排同學的家長、被欺負的男生，還有欺負人的同學家長都叫到了學校。

本來朋友想的是，跟家長們交代好來龍去脈，該道歉的道歉，該教育的教育，不能再放任這種事情發(fā)生。

可沒想到，欺負人的家長理直氣壯，被欺負的那一個家長反倒像是做錯了事的那一方。

一邊跟老師道歉，一邊指責孩子在學校里惹是生非，還對孩子說：為什么別人只欺負你，不欺負別人？要多反省自己的問題。

后來，朋友私下里找了那個被欺負的同學聊過好幾次才知道，男孩的爸爸在家里是那種典型的一言堂“大家長”。

他在家里說一不二，孩子插嘴就是沒規(guī)矩，孩子頂撞就是找打。

心理學上有一個概念叫作“習得性無助”，指的是當一個個體反復遭遇無法控制的負面事件，就會逐漸放棄抵抗。

簡單來說就是，如果一個孩子在家里長期被打壓、被否定、被控制，他們就會養(yǎng)成一種觀念：

反抗是沒有用的，反抗只會遭受加倍的傷害。

所以，在遇到欺凌時，他們就只會默默承受。

覺得自己理所應當承擔這樣的傷害，覺得只要自己忍耐力夠強傷害早晚會過去。

久而久之，他們會習慣把自己放在低位，甚至會下意識的為欺負自己的人辯解，時刻處在一種“是我做的不好才會被欺負的”的自我厭棄的狀態(tài)里。

終其一生，都很難收獲真的自在和快樂。

這樣的孩子從來不是天生懦弱，只是他的自我保護機制在一次次打壓中徹底失靈了。

前幾天我刷到一個視頻：

一個小女孩在小區(qū)的花園里滑滑梯，本來還在沖著家長的方向揮手微笑。

下一秒，后面躥出來一個男孩，直接把女孩從臺階上推了下去。

事發(fā)突然，家長都嚇了一跳，趕緊跑過去檢查女孩有沒有受傷，安撫她的情緒。

結果女孩子哭了幾聲，就開始回頭尋找推她的人。

鎖定了那個男孩子的位置，小女孩舉著拳頭就追了過去。

即便那個男孩子比她高了半頭，即便女孩子一直沒有追上，她也沒有放棄，就這樣舉著拳頭追了男孩一圈又一圈。

男孩可能也沒有想到，小女孩這么執(zhí)著，嚇得他滿場跑。

直到男孩跑出了花園的范圍，小女孩才被家長攔了回來。

評論區(qū)里，幾乎都是對小女孩勇氣的贊揚。

我出于好奇便去翻了翻博主的主頁，發(fā)現幾乎所有的視頻都貫穿了一個主旨：

她的父母一直是把她當作一個獨立的人去看待的。

不小心碰掉了她的東西會跟她道歉，用她的東西會事先征求她的意見，會尊重她的情緒、接納她的喜惡。

她做錯了事，父母也會就事論事地批評她的行為，讓她知道自己是被父母深深愛著的。

社會學家喬治·米德曾提出過一個觀點，個體的自我并非天生存在的，而是在社會互動中逐漸形成的。

代入到家庭的環(huán)境中，指的就是孩子會通過觀察父母如何對待自己，父母之間如何互動，來學習人與人之間的基本相處方式。

一個從小被尊重的孩子，會清楚的意識到：

我的邊界是存在的，當別人越界時，我有權說“不”，更有權反抗。

所以說，父母怎么對待孩子，就是在教世界怎么對待他。

你尊重他，他就會覺得自己是值得被尊重的，你認真地傾聽他，他就會覺得自己的話有價值的。

而與之相對的，如果一個孩子在家里就是被欺負的那一個，又怎么學得會反抗呢？

當然，說這些不是要讓家長戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，生怕哪句話說重了傷害了孩子的自我認知。

正常的管教、善待孩子從來不代表不教育、一味地縱容，把孩子慣得不知天高地厚。

而是要在善待、縱容和管教之間尋找一個適宜的“度”，具體可以這樣去做：

1.把孩子當作一個獨立的人去看待

很多家長尤其是母親，總是會下意識地把孩子當作自己的一部分。

覺得自己喜歡的東西，孩子一定也喜歡，覺得自己不開心的時候，孩子一定也是不開心的。

才會有了那玩笑般的：有一種冷，是你媽覺得你冷。

可是，再小的孩子也是一個獨立的人，他們有自己的喜怒哀樂，有自己的喜歡和討厭的東西，對世界有自己的看法……

不用強迫他們必須與父母的行為認知一致，要試著去尊重他們的主體性。

進他的房間先敲門，給他買東西問問他的意見，討論家庭計劃安排也讓他發(fā)表一下自己的意見。

重要的不是百分百聽從他們的意見，而是要讓他們知道，在這個家里，他的話是有人在意的。

2.允許孩子表達負面情緒

憤怒、委屈、傷心、難過……都是再正常不過的情緒，是人的天性。

一個在家里也不被允許哭的孩子，在外面自然也不敢表達憤怒與不滿。

正確的做法從來不是把情緒視作洪水猛獸，而是接納孩子所有的情緒，并引導他用正確的方式表達。

比如，允許孩子在難過時哭泣，不要打斷；當孩子憤怒時，引導他用運動等等非暴力的手段發(fā)泄……

要讓孩子知道，情緒只是一種信號，最重要的是要看到情緒背后的心理需求。

3.給孩子拒絕的權利

在我們的教育理念里，有的時候會太過去執(zhí)著讓孩子“聽話”了。

可問題就在于，太過聽話的孩子，往往最容易受欺負。

因為他們在家里已經習慣了放棄自己的意愿去迎合大人，而到了外面，他們自然也會習慣于犧牲自己去討好別人。

所以在家里，還是要有意識地去尊重孩子拒絕的權利，哪怕只是吃什么、喝什么這樣的小事。

這樣做的目的，是幫助孩子建立自我意識和邊界感。

有了這兩樣東西，他們才能在面對不合理的要求時，勇敢地拒絕。

4.做孩子的后盾，而非事后一味指責

即便我們把孩子教育得再好，也很難完全避免不愉快的事。

這個時候家長們要做的事，不是批評指責，而是堅定地站在孩子的身后做他們的后盾。

并堅定地告訴他們：

無論發(fā)生什么事，家永遠是他們的退路，家長也絕對不會讓他們獨自面對傷害。

有了這份篤定的支持，孩子才不會被一點點的傷害打倒，也才能更加堅定地面對人生的風雨挫折。

曾看到過一句話：

讓孩子在外面不受欺負最好的方法，不是教他怎么打架，而是在家里給他足夠的尊重和愛。

一個被充分愛過的孩子，內心是有底氣的。

他知道自己值得被善待，所以不會容忍別人踐踏他的尊嚴；

他知道自己有退路，所以不會因為一次失敗就徹底崩潰。

相反，那些在家中都感受不到溫暖的孩子，要么會以暴力來掩蓋自己的脆弱，要么用討好忍讓來換取一絲虛假的安全感。

但無論是哪一種，他們的內心都是空洞的、不安的。

如果你不想讓孩子在外面受欺負，那就請你在家里不要欺負他。

愿每一個孩子，都能在家庭這個最初的訓練場里，學會被愛、學會尊重，也學會保護自己。

作者 | 森森是葡萄

主播 | Bobo：十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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