初二年級的小萱天資聰穎、內心細膩，雖然學習上不是特別出色，但她在其他方面都表現得很好。最近，她的班主任介紹她來到咨詢室，原因是小萱家長覺得她“厭學”。于是家長找到班主任，請班主任聯系我跟小萱談一談。

“老師，是班主任讓我來的，說是您要找我聊聊？”她坐下，開門見山，也劃清了界限。

“嗯，那你能不能猜猜，我想跟你聊啥？”我試著把問題拋回去，讓對話從一個“被審問”的語境，轉向共同的“探索”。她撇撇嘴，語氣里有一種超越年齡的洞悉：“是不是我爸媽找您了？”

“你咋這么厲害，一下就猜中了。”我如實回答，又把問題拋給她，“那你能不能再猜猜，他們為何希望我找你聊聊？”

“估計是因為我上次數學沒考好，才30來分。他們嘮叨我，我急了說句‘不想上學了’，估計他們就覺得事態嚴重吧。”小萱聳了聳肩。

“那次30來分，對你來說意味著什么？是常態，還是一次意外？” 我試著把她從“被指控的厭學者”身份里拉出來，回到事件本身。

“當然是意外！”她聲調高了些，“題特別難，我沒做完。我平時再不濟也能考個六七十分，最近一次我就考了70多分。可我爸不管這些，一看那30來分就炸了，把我桌子都掀了，把我最寶貝的幾個手辦都摔了。我當時就吼回去，說‘我不上學了，你們給我請假吧！’”

接下來，小萱給我講述了與爸爸的對抗：雖說“放了狠話”，但后面的日子里她一天沒落地按時上學。爸媽仍不滿意，覺得她回家只完成課內作業，課外題一點不肯加。尤其到了周末或者假期，父母要求她學習的時間要跟玩手機的時間對等，但父母越是勒得緊，她想逃去玩手機的欲望就越濃烈。

“聽起來，所謂‘厭學’更像是在父母的嘮叨中，你求得片刻安寧的盾牌？” 我嘗試澄清她的感受。

“嗯，可以這么說吧。其實我也在努力學習，也想考上理想高中，但平時放學回家搞完作業就真的挺累的，玩會兒手機放松一下他們就開始嘮叨，我就更煩了。”小萱說。

“特別理解，在學校期間從早到晚的課程都認真上完，本身確實也蠻辛苦的。你剛才說到有理想高中的目標，你對上理想高中有把握嗎？”我問她。

“還行吧，我有美術特長，想走特長生的途徑。當然文化課成績也是越高越好，這些道理我都明白的。”她說。

“那是父母的要求有點高，帶給你的情緒壓力不但沒能激勵你，反而成了內耗的源頭，影響了你的自驅力，是這樣嗎？”我問。

“就是這樣的，我也很無奈。我父母對我的干涉真的有點多，讓我很不舒服。比如說他們會覺得，我之所以成績不好，是因為我從小玩到大的朋友學習就不好，我受她的影響。他們還想跟我朋友的媽媽聯系，讓我的朋友不要再來找我玩。我覺得他們挺過分的。”小萱傾訴道。

“父母這樣做讓你感到他們不太尊重你的感受。如果10分是很親近，0分是很疏遠，你跟爸爸媽媽的關系打幾分？”我問她。

“平均值就5分吧。好的時候能到6、7分，因為我買很貴的手辦他們也不說我，還跟我一起討論分享，我覺得挺融洽的；不好的時候就兩三分。”小萱回答道。

“在家里有沒有得分更高的人呢？”我嘗試幫她找到支持性的資源。

“奶奶能打7分，我奶奶會在我爸媽說我的時候勸解，上次爸爸掀我桌子，奶奶也在幫著撿東西。但我爸吼我后，我會吼我奶奶拿她撒氣，奶奶還會哄我。現在想想也挺對不住奶奶的。”小萱眼圈有些濕潤。

“小萱，你是個懂事又有上進心的孩子。只不過因為父母的高要求，讓你有些內耗和抵抗。跟我說完這些，你的感覺有什么變化嗎？”我問她。

“有變化，心里輕松多了。我感覺我被接納和允許后，心里沒那么較勁了。以后我會盡量控制情緒，不沖著奶奶發脾氣，也會控制自己玩手機，不用這種方式跟我爸媽對抗。畢竟如果上不了高中，我自己也會很失落的。我可以在完成作業短暫休整后，如果還有余力，多在學習上努力。”小萱真誠地說。

“聽你這么說，我真的很欣慰，但做到這些也不容易，要允許自己有一個調整的過程。”我說。

“老師，您放心吧，這個對我來說并不難。我之前是有點兒跟爸媽賭氣，就想對著干。說不定他們不嘮叨，我玩會兒還回去學習。但他們一嘮叨，我就故意不回去。現在跟您聊完，我心里的擰巴好像順過來了，覺得跟他們對抗挺無聊的。”小萱笑了。

“我后面也需要跟你父母有個溝通反饋，畢竟是他們要求我們聊聊，總得回應一下。你有什么要囑咐我的嗎？”我問。

她說：“沒有。我覺得您跟我說話的方式讓我特別舒服，你愿意怎么說就怎么說吧。”

于是我聯系了小萱的媽媽，沒有轉述孩子的“控訴”，而是從“我們共同看到的現象”入手。當媽媽再次跟我投訴孩子回家只完成課內作業，課外一點兒不做時，我耐心而堅定地反饋媽媽：孩子目前校內學業壓力挺大的，能完成課內已屬不易；她提到的“厭學”其實是激烈沖突下的情緒語言，并非本意；她內心有目標，但需要空間和信任來轉化動力。

“我理解你們的焦慮，怕她放松一點就掉隊。但青春期孩子，你逼得越緊，她用于對抗內耗的精力就越多，能用于學習的精力就越少。家應該是她充電、喘息的地方，如果家里得不到充分的休息調整，影響了在校學習狀態，那就得不償失了。”

小萱媽媽說：“老師，我明白了。之前確實對學校學習任務量沒有客觀了解，我回去也和她爸爸好好說說，調整一下對孩子的要求。”

一周后，我在走廊遇到小萱。她臉上的緊繃感少了一些。“老師，我跟您說，我和爸媽的關系最近輕松了不少，這次期中考試，我進步還挺大的。”

“是嘛，祝賀你呀！繼續加油。”我笑著回應她。

咨詢師感悟：

小萱的故事，每天都在無數的家庭中以不同的版本上演。“厭學”會被一些平時聽話的青春期孩子當成最后的盾牌，來表達對學業和家庭雙重壓力的反抗。在小萱的案例中，她顯然說的是“氣話”，卻觸到了她父母最擔心的那個部分，也算孩子拿捏父母的“精準回擊”了。

在我們的溝通中，我認可了她的努力，接納了她的反抗，讓她覺得終于可以松一口氣，不用讓自己處于“戰斗抵抗”中。這時候她懂事、體貼、上進的一面就自然地浮現了出來。而小萱父母最艱難也最重要的一課，或許是學習將目光從“成績”這個單一的外部指標上，暫時移開一會兒，去看到背后那個完整、復雜、正在掙扎也努力向上的孩子。真正的教育，不是培養一個永遠滿電、高效運轉的機器，而是陪伴一個生命，學會在電量告急時如何為自己充電，在系統卡頓時如何調試重啟，并始終保有向前迭代的內在動力。當關系成為安全的后盾而非額外的耗電程序時，成長的能量才會自然流淌。