一直以來，我都不是很喜歡小孩，倒也不是說他們都不可愛，只是覺得，小孩并不是講道理的一類群體。

他們總是可以那么隨心所欲，開心了就哈哈大笑，不順心了，馬上可以拿出自己最厲害的法寶“哭”，來應對當下的不快。

都說有理走遍天下，無理寸步難行，可正如沒法跟小孩講理一般，任何真理都是有特定的語境與對象的。

不是所有人都能聽得懂你講的道理，甚至很多人并不愿意和你講道理。

01

今年過年，表姐家發生了一件極不愉快的事。

表姐去年年底結婚了，過年期間兩家相互走動，本是順理成章的事。

表姐作為新媳婦，想著在公婆家，婆婆燒飯待客，按理總要公婆開口叫自己的父母才合適。

于是就跟姐夫講道理，催姐夫去跟父母提。

而姐夫聽著這一板一眼的大道理，覺得姐姐太見外了。后來實在聽得膩煩了，就沒好氣地讓他媽趕緊打電話，以后不要這么沒道理。

姐夫媽媽一聽這話，委屈地立馬掉下了眼淚，直哭訴自己一輩子都是為了孩子，兒子結婚了，自己做主就好，為什么一定要讓她出面。

姐夫爸爸一看這情形，以為姐姐父母說了什么責難姐夫媽媽的話，當著表姐的面就發了狠話：

“好好吃頓飯非弄成這樣，這么難搞，以后大家不要來往了。”

表姐一看自己的原意被曲解成這樣，自己的父母還被當眾下了逐客令，著急地一時不知該生氣還是難過。

好不容易趕緊收拾起自己的心情，想跟公婆講清道理，挽回局面。

結果姐夫責怪她太講死理，一定要自己去傳達才引發的矛盾，公婆沉浸在自己辛辛苦苦一輩子，還要被表姐一家責難的氣憤里，大家各有各的理，誰都聽不進對方的話，氣得表姐當場回了娘家。

明明就是過年，主人家開口邀客的一點小事，結果到最后都沒人妥協，大家都覺得自己才是那個最大的受害者。

02

老子曾言：

“道可道，非常道；名可名，非常名。”

意思是說，道是無法言說的，那些可以說清楚的，便不是真正的道。

表姐的事，說的恰恰就是這個道理吧。

大家的道理，分開都尚能說通，但偏偏這個理不能解決所有問題，既然不能解決，彼此也都無法認同，也就不存在誰的道理是真正的道理一說了。

當然，這不是說我們就可以沒有是非觀念，凡事只要自己能有一套道理自恰就行了。

只是說在家庭里，除了道理外，還有親子，還有夫妻，更重要的，是有情，這是道理所講不清楚的。

有時在家里一味講道理，往往解決不了問題，甚至反而會讓對方更加堅定自己的立場，從而衍變成一場情緒對抗。

我跟你講道理，你跟我談態度，談尊卑，談付出。

沒站在同一角度，同一立場看問題，注定雞同鴨講，沒有形成有效的溝通，自然就是在做無用功。

這個時代是個飛速發展的時代，我們受教育程度越來越高的同時，也意味著與父母的思維差距越來越大。

在跟父母的溝通中，其實也不用非得分個所謂的對錯，我們想要的理很多時候父母也懂，只是礙于面子不愿承認，所以用其他一些付出，來維護自己作為家長的尊嚴。

作為子女，在跟父母爭論時，也要顧及，父母作為年過半百的老人，被自己的子女當成孩子一般教育，心里的抵觸有多大。

都說家是講情的地方，不是講理的地方，其實說的并不全面，時代在進步，家也要與時俱進，只講理或只講情都有些絕對，而怎么在兩者之間平衡，或許才是家庭相處的關鍵所在。

03

如果表姐能一開始說清楚，讓姐夫父母打電話是因為，她尊重家里的長輩，不能因為父母說家給他們做主，就真的跳過父母擺出主人的姿態；

如果表姐在后來跟公婆溝通時，能不一味講對錯，而是先安撫公婆的情緒；

如果姐夫在跟父母溝通時，能不曲解姐姐的意思，也不理所當然地覺得自己跟父母隨便慣了，所以任何事都可以以這樣的方式溝通；

如果姐夫的媽媽，聽進去了請親家吃飯，還是由大人出面比較好，而不是鉆在兒子因為親家，對自己態度差，覺得自己一心為兒子好，而兒子卻不知感恩，還胳膊肘往外拐的死胡同里；

如果姐夫的爸爸，能不因為心疼老婆，而怒氣上頭說些不顧后果的狠話。

或許那天，該會有多和和美美的一次家庭聚餐；

如果……只可惜一切都沒有如果。即使沒有這一次，也會有下一次。

在家講道理，甚至在婆家、丈人家講道理，很多時候真的會顯得很愚蠢，因為很多家庭道理講出來，就是荒唐。

且一個道理如果有用，那一定只是針對某個范圍的人群。對于范圍外的人，哪怕端著道理，對著別人傾囊相授，也是毫無用處。

而只有站在他人的視角和立場，洞察他們的需求和感受，捕捉到對方想法的無奈，才能清楚那些行為的合理性。

比起干巴巴地講道理，每個人都需要被看見，特別是家人，把家人的需求放在第一位，加以共情和理解，然后斟酌自己的言行，這樣的家庭關系，或許才是情與理的正解。