你遇到過這樣的情況嗎？

工作不滿足期待，父母卻勸你，夢想能值幾個錢；

對象跟自己三觀不合，七大姑八大姨都跑來勸你，眼光不要太高；

下班想要獨處，總有人來勸你，不要孤僻......

你試圖解釋，但對方好似沒聽見，甚至還拿“親情、傳統美德、社交”等，十分宏大的話題來綁架你。

以至于讓人產生一種，明明同在一個地球，卻過不到一個世界的無力之感。

就像下面這幅漫畫：

雞有雞理，鴨有鴨道，雙方都在認真溝通，但就是聽不進一個字。

關系中最無奈的，也莫過于此吧：我們都站在自己的角度考慮問題，并希望他人也能跟我們一樣，但卻導致關系漸行漸遠。

01

熱映電影《走走停?！分校懒岣鷧敲靼l的日常相處中，可以說毫無溫度可言。

你說一件事，我說另一件事，整個過程雙方甚至沒有抬眼；多年來，雙方并不完全理解對方的價值觀；且兩人都有出軌對象，大家心知肚明卻都不戳破。

但從細節之處又能發現，兩人之間是有愛的。

江美玲去拍電影，吳明發默默守護，江去世后，他悲痛欲絕，仍要完成江的愿望。

而江美玲也對吳明發細致入微，她知道吳的私房錢在哪，知道吳發現她心理出軌的事，甚至連吳上廁所的小習慣也一清二楚。

可即便如此，兩人在這段關系中還是痛苦，雙雙出軌。

究其原因，也是因為兩人長期“雞同鴨講”，誰都無法改變對方，說服自己，只能外求。

這也是現實中，很多中年夫妻的真實寫照。

可我們不得不承認，世界上并不存在三觀完全相同的兩個人，那些幸福且長久的婚姻，也一定不會是強行改變對方，讓對方接受你的價值觀。

心理學上有個詞叫“非整合”，具備“非整合”能力的人，不會通過操控自己的認知，去解決外部的不適，而是允許矛盾有多種可能，且認為自己依然是“整體”的，沒有分裂。

應用到感情中就是：允許不一致的存在，還依然過得幸福。

其實，對于感情關系中的痛苦，與其說決定感情走向的，是“三觀不合”，倒不如說是面對“三觀不合”的態度。

婚姻的良性發展，永遠是充分尊重雙方，學會求同存異，去接納與磨合，只要感情還沒結束，就要管住自己，不要越軌，這也是作為一個成年人，對感情、對自己負責任的正確態度。

02

知乎上有個話題：去過100個以上的國家是什么體驗？

有個高贊回答說：

“去了湯加才知道，男人穿裙子，女人胖才最好；去了奧地利才知道，乞丐會彈小調；去了尼泊爾才知道，貧窮也能有幸福的微笑；......”

可見，很多時候，我們之所以不理解對方，正是因為，見過的世面不夠多，不懂得這個世界沒有絕對。

有位讀者曾給我分享過一個故事：

她的村里人十分傳統，但她喜歡留短發，三十歲前忙著賺錢買車買房，她的親戚就經常嘲諷她，

“'男盜女娼‘的樣，以后不好嫁。"

在她三十歲那年，她擁有了一輛車，兩套房，也找到了個不錯的對象，親戚又說她，

"沒個女孩樣，要是再不改變，對象不會長久。"

她說，雖然她的事業比較成功，但她一直生活在痛苦中，她不理解，為什么她只是在努力生活，大家卻都要用這么惡毒的語言攻擊她。

對此，心理學上有個詞叫“敵意化投射”，即一個人對世界的認知，很大程度來源于自己內心的投射。

當出現和自己三觀不一致的人時，會產生強烈的心理不適，于是想方設法干涉別人。

此時做再多的辯解，都是“雞同鴨講”。

但其實，三觀并無高低之分，人也忌諱拿自己的一套三觀，去要求身邊所有人。

這世上，每個人都有自己的活法，當你見得足夠多，看得足夠遠，內心足夠豁達，眼里自然看得慣的就多。

不過更重要的是，我們不要輕易因為這些人影響，而讓自己深陷痛苦。相比與之糾纏，我們更應該做的，是你保留你的看法，我不改變你，你也不要影響我。

03

心理學家周小寬曾說：

“比追求三觀一致更重要的是平靜心態，感知對方的共情力，以及整合不一致的情商?！?/p>

不能贊同更多。

的確，在一段關系里，與愛人分歧，得不到彼此認同，都會讓人痛苦至極，但這也不是完全無解。

感情中，既然認定了一個人，就不要輕易以“三觀不合”而輕易結束這段感情，我們真正要修煉的，是解決不合的能力和態度。

生活中，遇到不同頻的人，也不要耗費自己的心力做無謂的解釋，默不作聲地遠離，就是對自己最好的成全。