出軌：不是不愛，只是沒那么愛�。�5h）

現實不會騙人

隨著裴虎慢慢放棄大男子主義，試著給出軌的老婆更多尊重。老婆不知不覺間也開始積極回饋，并未出現【蹬鼻子上臉】的情況。

裴虎對此很興奮

天天留言告訴我他和老婆吃了什么飯？飯后又有哪些活動？談了些什么？甚至夫妻生活的時候，老婆也愿意主動幫他做一些輔助工作。而這些輔佐工作，老婆以前認為骯臟有騷味，不愿意碰。

當然，

我對這些并不感興趣，我只關心進展如何？順利就好——裴虎終于學會了出軌婚姻里最重要的一課：【如何尊重伴侶，以及向伴侶傳達對她的尊重】

但第5h的出軌咨詢里，裴虎遇到了新的問題。他說：“老師，雖然現在我和老婆關系比以前好多了，但總感覺我們中間有隔閡。像是隔了一堵墻一樣，做不到那種心貼心，彼此走進對方心里。有什么辦法，能去掉我和老婆之間的隔閡嗎？”

很簡單，你想要和伴侶親密無間，首先就要了解她不是嗎？

我建議裴虎做3件事：

1，保持對老婆的喜愛和贊美；

2，試著在日常生活中觀察老婆，看看她和3年前出軌的那個女人有什么變化？

3，給予尊重。

都是非常簡單的小事

最大的區別就是裴虎不再用痛苦和憤怒來回應出軌。我讓裴虎別著急，先把尊重這一步基礎做好。畢竟用憤怒來回應男人權力的損失（出軌），只會讓他覺得自己是個無辜的受害者。他也出軌了，并不無辜。

要么秉持開放的態度，接受自己和老婆都犯了錯。要么努力維護脆弱的自尊，縮回到一個孤獨的殼中，保護他僅剩的一點東西。

也就是說：

裴虎感覺和老婆有隔閡，并非倆人相處模式的問題。而是他心里藏著事，還沒能完全放下。

打破這層隔閡只有兩種辦法：

1，義憤填膺的要求伴侶和自己敞開心扉，徹底坦誠；

2，繞過去，去交流內心深處的感受。

現實是大部分被出軌的咨詢者，都習慣性的采用第一種方案。他（她）們原諒出軌伴侶的條件就是：我可以原諒你，但你必須對我徹底坦誠、打開心扉！

但掏心掏肺這事

不是想掏就能掏出來的

我有許多咨詢者出軌后最終還是選擇離婚，就是因為做不到互相徹底坦誠掏心掏肺，他們的矛盾主要集中在兩方面：

1，出軌本身無法坦誠心貼心；

2，有一方抱怨另一方沒能承擔家務活動。

講一個非常常見的例子：

家務一般都是裴虎老婆負責，但裴虎這個人大大咧咧，上完廁所總不愛沖水（他們家用不慣智能馬桶滋水）。

裴虎老婆倒沒有像那些變態的女人一樣，要求裴虎蹲著撒尿，而是希望裴虎便后及時沖水。不要讓她上廁所的時候，看到惡心的場面。

往常這個時候，裴虎就會跳腳反擊了：“說我惡心，我再惡心沖一下就好了。你干的惡心事能洗干凈嗎？”，或者“你順手幫我按一下的事，非要等著我過來替你解決？是不是沒事找事？”（老婆的建議，在過去的裴虎看來是攻擊和指責，為此他習慣性的用指責老婆的方法發起反擊）

老婆聽到這些話有時候沉默，默默的幫裴虎沖掉。有時候一言不發的轉身離開，暗自傷心。隔閡就在這

改變之后很簡單

裴虎要是試著肯定老婆的感受：“呀，我又忘了對不起。讓你看到不舒服的畫面了······”

當我給裴虎這個建議后，裴虎不太敢。他問我要是老婆蹬鼻子上臉，借此機會指責他怎么辦？

“上廁所不沖確實是你的責任，勇于擔當。但要是伴侶借題發揮，上綱上線，你會認嗎？”，我反問裴虎

裴虎說他肯定不會認的。

好在，他老婆并不是那種沒有分寸的人，反而裴虎的轉變讓她有些手足無措。告訴裴虎不用道歉，其實她也只是有那么點不舒服，在自己家里她能給他兜底，去別人家做客就要注意了。她提醒他的意思是不希望他外面丟人，有時候得罪別人可能都不自知······（老婆的表現也符合前期我對她的評估測試）

不知道怎么的

可能是老婆忽如其來的體貼和理解，擊破了裴虎的心防。他忽然就有種強烈沖動想要坦白自己的出軌的事，和老婆說了他做了一件對不起她的事。

這是另一層隔閡

也是裴虎開頭問我問題的補充，他口中的隔閡一共有兩層：一層隔閡是老婆情緒受傷后，就會默默轉身來開，而不是向他尋求安慰。他覺得老婆心里沒有那種對他的依賴，正常女人不應該找老公求安慰和抱抱嗎？

這一點好解決，老婆受傷后的回避主要基于裴虎的大男子主義嚴重挫傷了老婆。所以老婆要逃，找個安全地方療傷。后面裴虎改變自己，給老婆尊重和安全療傷的空間就好。（具體措施我放在練習里了）

難的是第二層隔閡，裴虎出軌帶來的隔閡。因為之前按照我的規劃，至少要等小三求復合，他拒絕了之后才是最佳表達時機。沒成想，他和老婆感情剛有好轉，就坦白自己出軌了。

這讓老婆一時之間無法接受，雖然老婆嘴上說【你一次，我一次扯平了】。但實際上我和裴虎都能感覺到，她自此與裴虎的相處帶著一份“疏離感”——有些過于客氣和客套了比方裴虎接她下班，她也會說對裴虎聲謝謝。鄭重其事的感謝裴虎的接送

裴虎對此很苦惱，但又不太好意思說他沒聽我的建議，提前坦白了。所以才模糊的說自己和老婆有隔閡，問我怎么辦？

【5】

一開始

我不知道裴虎提前坦白自己出軌的事。只是認為他口中的【隔閡】，就是第一層隔閡，靠尊重和了解慢慢磨掉就好，功夫活。

裴虎就說不成啊老師

隔閡去不掉的！

讓我疑惑了，按照我的方法，百分百能把隔閡去掉。為何裴虎說不成？我反問他是不是不愿給伴侶尊重？現在事實都證明了伴侶不會蹬鼻子上臉，他還擔心什么？

他這才坦白——說他把好不容易扭轉的局面搞砸了，因為覺得和老婆感情恢復了，所以想坦白一下好好開始�？衫掀诺姆磻粚�，現在對他又比較冷淡了。問我怎么辦？

等于說第5h的出軌咨詢

繞了一個小彎，浪費了不少時間。

【6】

我讓裴虎下次可以坦誠的告訴我，我不會怪他搞糟了，他所有的行為我都接受，不會因此批判和指責他。我和他是站在一起的，解決問題優先。（我也確實理解他沖動之下的坦白出軌）

但因為繞了一個小彎，浪費不少時間梳理情況。導致時間不夠了，只能延長或者再約第6h的咨詢。我問他怎么方便？

他說延長吧。那就高效一點，節約時間。我建議他：

1，既然坦白了，那就要坦白完整的經過。包括你對出軌的處理，可能接下來小三如果求復合，你會如何處理？這是基礎

2，在此基礎上，告訴伴侶你處理這些事情的心路歷程。也就是你為何最終選擇了放棄小三，回歸婚姻？這些前面幾小時的咨詢我們都討論過，你回看一下記錄就好；

3，然后問伴侶對此的感受和想法，以及她準備如何處理你的出軌？清楚情況和基本信息之后，我們才好決策和行動不是嗎？

裴虎說好，等他伴侶溝通過后，再和我約時間。第6h的出軌咨詢，我明天再講——關于裴虎老婆如何處理他的出軌？

如果你也正被出軌困擾

可以參考專欄里的解決方案：

關于出軌，30個錯誤的認知盲區