不得不說，再見愛人這個(gè)節(jié)目組，在選擇嘉賓的時(shí)候，的確帶著對(duì)婚姻敏銳且深刻的一份洞察，每次爆的，總是有它爆的原因。

楊子黃圣依這一對(duì)，談起來，總歸是離普通人的婚姻困境有些遠(yuǎn)，畢竟再不高興，房子夠大，兩個(gè)人都可以不用碰面。

“企業(yè)家”行程也都很忙，只需要手機(jī)微信保持聯(lián)系即可，就算是8個(gè)群，那也不必見到本人。

但麥琳和李行亮的婚姻，看起來更像大多數(shù)真實(shí)的婚姻。

李行亮上過快男、好聲音，但都缺乏一點(diǎn)觀眾緣，也沒有爆火的作品。當(dāng)然，憑借著不錯(cuò)的的唱功，他的收入肯定要好過普通人。

兩個(gè)人也算相識(shí)于微時(shí)，2009年，李行亮還沒有入行，在一家銷售公司遇到了剛?cè)肼殘?chǎng)的麥琳，然后一晃就是15年。麥琳陪著他北漂，結(jié)婚生子，走到現(xiàn)在。

如同所有“相識(shí)于微識(shí)”的感情一樣，他們一起吃過苦。他是一個(gè)有夢(mèng)想的青年，而她是夢(mèng)想背后的那個(gè)為愛可以什么都不要的女孩。

但這樣的開頭，往往注定了婚姻的沉重，因?yàn)檫@里面會(huì)有太多的虧欠。太深的虧欠，對(duì)于愛情來說，絕對(duì)是有毒的。

因?yàn)檫@就會(huì)讓心態(tài)發(fā)生了變化，我選擇了你，我犧牲了自己所有的可能性，可我卻失去了當(dāng)年那份純?nèi)坏膼邸?/p>

所以麥琳所有的表達(dá)，都透露著一股這種沒有自我的窒息感。

“李行亮的幸福，就是我的幸福。”

“就算擺地?cái)?，我都跟你在一起。?/p>

“希望李行亮站在更大的舞臺(tái)上。”

然而在這份表達(dá)的另一面就是。

“你就算錢都給我，也是應(yīng)該的?！?/p>

“你做什么，都是應(yīng)付，沒有做到我的心坎上。”

“別人老公都給老婆買包買衣服，你怎么不給我買。”

這種兩極的感受，來自兩方面。

一方面是麥琳的經(jīng)歷太少、生活圈子很小，除了孩子，就是其他和孩子有關(guān)聯(lián)的人，孩子老師，孩子同學(xué)媽媽，小區(qū)其他媽媽。

在這樣狹窄的生活經(jīng)歷下，她對(duì)于自我的理解和認(rèn)知太少了，她內(nèi)心缺乏對(duì)自我的接納和認(rèn)可，然后迫切地渴望對(duì)方能給她。

曾經(jīng)她是個(gè)苗條、天真的女孩，生完孩子她胖了，再也穿不進(jìn)S碼的衣服。

她羨慕的是別人老公買衣服嗎？不，她應(yīng)該羨慕的是人家依然如同少女一般的身材，所以，她同樣買了衣服，可是她退貨了。

但在李行亮眼里卻是，不是我不給你買啊，是你自己買了又退了。

李行亮這樣的直男看不到，她缺的不是那件衣服，而是那顆想要回到少女身材的心。

而一旦鏈接到這些，巨大的委屈和犧牲感就會(huì)吞沒她們，于是她們表達(dá)出來的就是不滿和抱怨，是她們?yōu)榛橐鲎龀龅臓奚?，而這些向外攻擊，又將對(duì)方推到更遠(yuǎn)。

有的人就會(huì)說，那你如果不自信，你想要身材好，你就去努力啊，去健身啊，這樣怪到男人頭上是沒有用的。

說這些話的人，大體是忽略了，普通人的心力，通常就只夠吃一種苦。作為2個(gè)孩子的媽媽，每天跟打仗一樣連軸轉(zhuǎn)，她所承受的，還是老公不能夠同理的，這已經(jīng)讓她覺得夠苦了。

節(jié)食、健身，這絕對(duì)是另一種苦，你讓一個(gè)人天天當(dāng)牛做馬，還不能吃想吃的，還要去忍受健身后的酸痛，這需要極為強(qiáng)大的心力支撐。

這個(gè)支撐通常一定是懷揣著對(duì)美的巨大向往，深信這是有價(jià)值的，且值得自己為之努力。

所以，往往離婚、離職、退休后的女性，很容易就會(huì)選擇更健康更運(yùn)動(dòng)的生活方式，因?yàn)樗齻冃枰碌拇碳?，新的價(jià)值來填補(bǔ)這個(gè)空缺。

可像麥林這樣的全職媽媽，她們?nèi)狈@樣的動(dòng)力，缺乏蛻變的動(dòng)力，更缺乏“我值得成為新的自己”的配得感。

換言之，婚姻讓她們很累，但同時(shí)也讓她們很舒適，因?yàn)樵诿刻爝B軸轉(zhuǎn)的生活里，她們不需要思考，只需要圍著孩子、老公思考就可以了。

但是，作為一個(gè)人，作為一個(gè)獨(dú)立的人，她們內(nèi)在的自我感受并不好，因?yàn)闆]有人會(huì)真的享受，自己的價(jià)值全都是在服務(wù)別人。

所以，她們需要不斷確認(rèn)——我對(duì)你是有價(jià)值的，我是被需要的，我為你做了那么多。

可是她不會(huì)表達(dá)，她說出口的是，為什么你不給我買衣服、買包包。但轉(zhuǎn)而又解釋說，我不是一個(gè)物質(zhì)的人。

這種擰巴，來自于她自己都不知道，“我到底想要的是什么？”。

她羨慕的也不是那件衣服、那個(gè)包包，而是當(dāng)別的女人炫耀自己擁有時(shí)的那份確認(rèn)感，那份“我配得”的自信。

可她們又深知，當(dāng)這件同款衣服、同款包包在自己身上的時(shí)，那個(gè)味道卻不是她們渴望的那個(gè)味，怎么穿在身上就不是那回事了呢？

她自己不知道，沉浸在自我世界的李行亮，當(dāng)然就更不懂了。

這種表達(dá)的錯(cuò)位，注定了，他們永遠(yuǎn)不能真正理解對(duì)方的感受和需求。

站在女性的角度，她們感受到的就是“我做了那么多，但我卻越來越不被愛。”

而站在男性的角度卻是，既然不管我怎么說，怎么做，她都不滿意，那我就干脆什么都不做，什么都不說了。

麥麥在婚姻里的感受，就是很多女性在婚姻里的感受，對(duì)方愛的不是她這個(gè)人，他們只是需要。

他看向她的眼神里，不再是年輕時(shí)候那樣，沒有了發(fā)自內(nèi)在的心動(dòng)、欣賞，那不是愛的眼神，不是看向著“一個(gè)女孩”，而是老婆、是孩子的媽媽。

這種狀況，不是單方的問題，而是雙方在這段關(guān)系里，都失去了年輕時(shí)那個(gè)動(dòng)人的“自己”。

他們像自己的父輩、母輩那樣生兒育女，養(yǎng)家糊口，陷落在這個(gè)責(zé)任里面，然后所有閃耀的光芒都褪去了，變成了眼里沒有光、心里沒有愛的中年人。

像張泉靈、PAPI醬這種從來不會(huì)因?yàn)榛橐?、孩子而停下自我發(fā)展腳步的人，很難體諒、理解到麥琳的這種擰巴和無助。

我能共情到這些，是因?yàn)槲疑旰⒆优值?40斤，我用這個(gè)胖胖的身軀，在家全職帶過一年孩子，每天就是哺乳、奶粉、尿不濕，孩子醒了我就得醒，孩子睡了，我卻不見得能睡著。

尤其是生完孩子以后，像一個(gè)奶牛一樣活著的前6個(gè)月，沒有社交，沒有漂亮衣服，也好像忘記了所有的前塵過往，看到老公可以悠哉如同少年一般的生活節(jié)奏，心里涌起的就是憤怒。

這太不公平了。為什么有了孩子，我活成這樣，他卻什么都不用變。

后來我先生坦誠(chéng)跟我說，他好怕我一直都是那個(gè)狀態(tài)，他也不知道可以做什么，只是覺得家里好像也用不上他，但呆在家里，卻不知道啥時(shí)候孩子和我就雙雙情緒爆發(fā)了。

2015年初我搬到杭州的時(shí)候，孩子剛過1歲。朋友說那時(shí)候的我看起來像40歲，反倒是現(xiàn)在的我更像30幾歲。

我能走出來，是因?yàn)槲矣凶约簾釔鄣氖聵I(yè)，我確信我自己是有價(jià)值的，所以很快，我恢復(fù)了身材，也努力走出去，去學(xué)習(xí)，去交朋友，去重建我自己。

我知道，只有這些才能幫助我走出我的困境。當(dāng)我如此想，我關(guān)注的，我吸引到的，自然也都是努力、積極活出自己光芒的人。

可像麥琳這樣剛?cè)肼殘?chǎng)不久就走進(jìn)婚姻，把婚姻當(dāng)成事業(yè)，把老公當(dāng)成熱愛，她往往吸引到的也是類似同款這樣的朋友，聊的也都是，怎么培養(yǎng)孩子，怎么拴住老公……

即便是曾經(jīng)交好的朋友，一個(gè)在事業(yè)上奮斗，一個(gè)早早結(jié)婚生子，她們很快就因?yàn)闆]有共同話題而走向了疏遠(yuǎn)。

這就像圍城里又加了一道枷鎖，她看不到有其他的活法，就算看到了，可能也覺得與自己關(guān)聯(lián)不大，因?yàn)樗呀?jīng)習(xí)慣了這樣去活，她不確信自己能不能像那樣去活。

如此這般，就成了獨(dú)立女性眼里的愚蠢和捆綁。

看到很多女性博主對(duì)她的攻擊和評(píng)判，我是有些感到心痛的。她們無非是認(rèn)為，她在婚姻里得到了錢，得到了忠誠(chéng)，怎么還不知足，還那么作。

這就是現(xiàn)代女性的一大沖突，選擇家庭的和選擇事業(yè)的之間，好像有一大鴻溝。

就好像一類人活在1980年代，而另一類人覺得2024都還不夠開明，中間隔著40年，隔著2代人。

一類活成了60后的樣子，一類活成了00后的樣子，誰也不能真正共情對(duì)方的困境。

到目前為止，尚且沒見到什么男博主來評(píng)判麥琳，出來喊窒息的全是女人。

因?yàn)槟械呐u(píng)全職媽媽肯定會(huì)招來全網(wǎng)攻擊，而女人評(píng)判女人，卻是當(dāng)下的另一種政治正確，可以獲得一票獨(dú)立高知女性的認(rèn)同。

可實(shí)實(shí)在在地說，我們這代女孩，20歲就知道要活出自己的，真的是特立獨(dú)行的少數(shù)人。大多數(shù)都是因?yàn)樵趷矍槔锸苓^傷，早早就破滅了一些幻想，才學(xué)會(huì)了什么叫做“自我”。

對(duì)于我們來說，所有的傷痛都是禮物，都是對(duì)于活出自己的召喚。

可像麥琳這樣的女孩，年輕時(shí)候很傻很天真，把一個(gè)男人的理想當(dāng)成自己的理想。

這種很早就遇到對(duì)象，戀愛就結(jié)婚生子，溫水煮青蛙似的生活，在傳統(tǒng)眼光里看是一種幸運(yùn)。是很多媽媽婆婆眼里“過得好”的代表呢。

然后，更幸運(yùn)的是，這個(gè)男人有了點(diǎn)名，但又沒有那么出名。有一點(diǎn)錢，但又不是那么有錢。他沒有拋棄她，結(jié)婚生子，努力做著一些應(yīng)盡的責(zé)任。

但是，更多時(shí)候，他想的還是自己的音樂，自己的事業(yè)，沉浸在其中，在責(zé)任之外，不想再多給一點(diǎn)點(diǎn)情緒價(jià)值。

這種苦，在媽媽婆婆眼里，也是不值一提的小事，他不出軌，沒有惡習(xí)，還老實(shí)上交收入，家里全由你做主，你還有什么不滿的。

但站在內(nèi)心的情感角度，這份苦，也是如此的真實(shí)且巨大，就像空氣一般。每天呼吸著，卻不知道如何描述它。

我思考了許久，試圖用這篇文字去描述這個(gè)背后的邏輯。

他們離不開的本質(zhì)，恰好是一個(gè)不夠聰明，一個(gè)不夠出名，底層的不自信，讓他們都在對(duì)方身上找到了一種安全感，一種他/她不會(huì)離開我的安全感。

可這種不自信帶來的受苦，又讓他們沒有能量給予對(duì)方真正的接納、支持、愛。

于是，這種苦就變成了攻擊，既攻擊自己不夠好，又攻擊對(duì)方?jīng)]有讓自己感覺更好。

世間大多數(shù)受苦的平淡婚姻，大多都如此。

已經(jīng)談不上愛，但也不能說沒有感情。彼此需要，身心卻離的很遠(yuǎn)，各自都在自己的苦里，各有各的擰巴和陷落。

在多年的心理療愈咨詢工作中，我見過很多這樣的苦主，她們都是既渴望著一個(gè)全新的自我，卻又不允許自己按照心意活。

原因很簡(jiǎn)單，那個(gè)真實(shí)的、綻放的、勇猛的自我，早就在童年，被他們父母的恐懼和憤怒，無意識(shí)的“殺”死了。

于是，他們就逐漸活在了一個(gè)小心翼翼的、擰巴的、卑微的殼子里，忘記了自己是誰。

寫這篇文，就是希望，身為女性，請(qǐng)不要去攻擊任何一個(gè)單純的女性個(gè)體。

或許麥琳這樣的表達(dá)和狀態(tài)，讓很多女性想起了自己的媽媽、婆婆或者家族所有那些傳統(tǒng)的女性，她們被束縛而不自知，于是，無意識(shí)的想把下一代也框到里面去。

她們對(duì)于自己生命的總結(jié)，往往都是簡(jiǎn)單而粗暴，是老公賺錢不夠多，是孩子不夠有出息，是公婆不夠善良，總之，不是她們的錯(cuò)。

的確也是如此，站在她們的角度，她們做了一個(gè)肉身可以做的一切，榨干了自己的氣血。

但這就是那個(gè)如空氣一般存在的舊模式，一個(gè)看不見卻真實(shí)存在的一個(gè)套子，耗費(fèi)了她們一生的喜樂。

于女人是如此，于男人亦是如此，不懂愛的是人間的大多數(shù)。

因?yàn)槿似鸪鯇?duì)愛的理解，都來自于對(duì)另一個(gè)生命的狂熱，那種深深愛著某個(gè)人，一切都可以為之妥協(xié)、犧牲、改變，他就變成了你的優(yōu)先級(jí)。

因?yàn)閻鄹改福驗(yàn)楦改副任覀兇?，我們放棄了自我，于是成年后，都想通過找到什么，愛上什么，來找到自我。

很多女人起初是愛上了某個(gè)男人，而后是深愛著了自己的孩子。 而很多男人起初是愛上了某個(gè)女人，而后是深愛著自己的事業(yè)。

可是，沒有人真正愛著自己，也沒有人真正愛著對(duì)方，沒有人在關(guān)系里帶著靈魂和覺知。

可這不正是生而為人最有意思的功課嗎？

惟有苦，才能引領(lǐng)我們?nèi)ヌ骄侩x苦得樂的智慧。

這一切都是讓你知曉，如果你真的想要滿足與喜樂，誰也不能對(duì)你說NO，誰也不可能成為你真正的牢籠，你所以為的一切，不過都是夢(mèng)幻泡影。

只要你想走出來，無人可阻擋。

一個(gè)人只能愛自己，也必須愛自己，然后才有所有其余的滿足。

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