對小爽老公出軌行為的分析,成功讓他破大防。給出了經典三連:
“我不是!”
“我沒有!”
“你胡說!”
明明是個四十來歲的成年男人,做出的行為卻還像小孩一樣幼稚可笑。也是這一刻起,老公之前強有力的形象在小爽心中轟然倒塌
她和我說:
“張老師,現在想想有點可笑。我就是被這樣的男人唬住了?竟然覺得自己拿他沒辦法,很無力?”
這是因為雙方的心理防御機制改變了
前面兩個小時的咨詢中,我提到老公出軌后一直用操縱情緒的方式來合理化的出軌——借助證明小爽是個脾氣暴躁,有性格缺陷(甚至遺傳的精神病)的女人。來強調他的出軌是被逼無奈,把出軌的黑鍋都甩到小爽頭上
而小爽對此習慣了無能狂怒,對于老公的歪曲事實,抹黑她。她又心眼子玩不過老公,氣的動手撓人。
老公則進一步故意拱火:
“看吧,不怪我。誰能受得了你這樣的女人?你看看你給我撓的,跟瘋狗一樣!我要拿給你兒子看看,讓他看看自己媽是什么樣呢”
小爽更瘋了
拼命阻攔,不讓伴侶去找孩子(不希望孩子看到自己情緒失控的一面)。老公就在那說小爽該做不敢當?小爽則回應,那你怎么不把自己干的丑事也告訴孩子?
老公就說,他做的事(出軌)會告訴孩子的。或者小爽想告訴也可以自己告訴,但小爽對他造成的傷害,他也一定要讓孩子知道!
不論和老公之間有多大問題,小爽都不想因此影響孩子。她從來都沒想過要拿孩子威脅老公,而老公卻反過來。孩子稍微有點問題,就說是小爽教育失敗,遺傳了她的神經病
通俗點
老公招招打在小爽的軟肋上,小爽則找不到老公的軟肋,拿他毫無辦法,所以才如此無力。直到小爽看破老公的心理防御模式
我在工作中無數次碰見這樣的情況——出軌者出軌后還大言不慚的說:“你怎么就是過不去呢?能不能放下不談這件事?”
每次聽到我都會很生氣,小爽也一樣。每次聽到老公說類似的話,她都要氣炸了。她問我:“老師,怎么會有這種人?他是沒良心嗎?還是沒共情能力?真的一點都體會不到我的痛苦嗎?”(后面才有暴力傷害老公,迫使老公也痛苦的行為)
但先不要著急,像小爽老公這類出軌者。他們背后的人生經歷都驚人的相似,尤其是喪父/喪母/單親家庭的出軌者,比例簡直高的嚇人!
從心理學的角度來看,或許這是因為他們的童年期漫長又脆弱。不得不依賴于父母,如果父母讓他們感到不安,便容易影響到信任和依賴他人的能力。
還是拿小爽老公的案例分析:
小爽老公很小的時候,他親爹就出軌,親媽因此離婚。小爽現在的公公,是老公的后爸。所以從行為特質上來看,老公和親媽與后爸一直不親密,獨來獨往。
換句話說,老公從心理特質上來分析,就是一個很難信任與依賴他人的人。細節表現包括,從來不愿意上交工資,手機密碼也不會告訴小爽。還總是擔心他老了之后沒人管他,小爽會把他丟在病床上不管不顧
那像小爽老公這樣的人結婚
會選擇怎樣的女人?
現實生活給出答案了,他會選擇像小爽這樣稍微有點問題,甚至有點自卑簡單好控制的女人。不同于一般婚姻男人經濟條件對女人的向下兼容,他更像是過分包容好實施【情感虐待】:
“你看你這么差勁,我還如此愛你。你是不是應該好好感謝我?除了我誰還愿意要你?”
前面提到過,小爽有一個患有躁郁癥的親戚(血緣關系很近),所以很小的時候小爽父母就特別注重情緒的控制管理。
這種管理異常嚴苛,以至于無法允許小爽自由的流露出正常情緒感受。所以小爽就變得像機器人——平時沒什么情緒波動,冷冰冰的。但偶爾失控起來,就非常嚇人(老公操控刺激著小爽的失控開關)
小爽之前的戀愛也總是以失敗告終,不是覺得小爽不在乎他們,就是覺得小爽這人沒情趣,沒意思,走不進她的內心。
其實不是的,只是小爽和老公的心理防御機制共同決定了:他們沒有建立滿意和持久親密關系的能力
小爽長期忍受著自己的低自尊甚至自我憎恨——為什么我脾氣總是失控,難道我真的有問題嗎?骨子里就被遺傳了暴怒的基因?(參考我和小爽第1h的咨詢記錄)
老公則骨子里不相信別人,也抗拒和別人建立親密關系。所以一直努力證明——小爽有缺陷,所以不和小爽發展親密關系不是他的錯
這是一種難以理解,無法打破的破壞性思維習慣。也就是上面我提到的心理防御機制——為了逃避痛苦而撒的謊
也是困擾絕大部分出軌者/被出軌者的問題:
1,依賴婚姻,不得不忍受伴侶的一些毛病和壞行為;
2,由于不得不繼續,產生了強烈的情緒困擾;
3,情緒困擾遲遲得不到處理,違背了你個人踐行的價值觀與信念,損害到你的自尊。
上述一個環環相扣,不斷發展惡化的過程。打斷其中任何一個鏈條,困擾你的整個體系,也就隨之瓦解了。
正如開頭老公的破大防一樣,點破他內心的行為邏輯之后。改變自然隨之而來:
如果他能就此正視自己真實的內心,那這段婚姻的轉折點也就隨之而來。后續可以進入個人成長和修復婚姻的階段
如果他仍逃避抗拒,用幼稚的手段在逃避痛苦,證明自己出軌沒錯。那把他本該承擔的出軌責任甩給他就好,自己不愿意成長,那就只能用事實后果教他做人!
具體怎么選,看他自己。
18種查出軌的技巧(上)
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