王琳的中年孤獨，有錢也填不滿

這兩天我一直在追《姐姐當家》，王琳的獨居日常看得我心情特別復雜。

我注意到，節目里王琳是唯一一個沒有親人做客觀察席的人。

她一個人住一棟別墅，有寬敞的院子。

一個人看電視，一個人和狗狗說話。

表面看，這樣的生活，有錢有閑，對于很多中年女性來說，簡直不要太快樂。

但用她的話說：她是一個很“一個人”的一個人。

從小父母重男輕女，未被真正地疼愛過。

十幾歲就開始給全家做飯。

年輕時嫁過兩次，也都散了。

最難的時候要靠安眠藥才能睡著。

這么多年，她不靠男人。

努力拍戲、掙錢養家、盡力托舉兒子、照顧年邁的父母，樣樣自己扛。

可謂拼盡了全力，一個人把兒子拉扯大。

她總跟兒子說：“生你痛，養你累，但我生下了全世界最愛我的人。”

家里家外，單槍匹馬的她活成了如今的千軍萬馬。

能感受到她的身上有一種強大的無法忽視的生命力。

但這種生命力的背后又似乎讓人有隱隱的心疼。

一個內心如此強大的女人，強大到只剩下孤獨，而沒辦法給自己快樂。

兒子成了她生活里唯一的精神解藥。

只要在家，每天窩在沙發上等電話就是她“最期盼”的時刻。

那一刻感覺她好像什么都有了，但又感覺她什么都沒有。

王琳在等兒子電話時蜷縮在沙發上，手指反復劃著屏幕。

電話接通后，她哽咽著說：“別人都有家人陪，只有我整天一個人。”

兒子發現母親在錄節目后，很介意兩人對話被公開，說：“這是很奇怪的。”然后掛掉了電話。

沒想到她整個人瞬間炸了。

其實我挺理解她的。

當年她覺得最快樂的事情就是兒子能考上大學。

如今，兒子真的考上了，遠赴美國求學，卻要飽受思念之苦，反而不快樂了。

被掛斷電話后的傷心崩潰，恰恰反應了她內心的孤獨：兒子好像不那么“需要”她了，她的情感支柱被晃動。

一個人在家的時候，她試圖用拼命打掃衛生來掩蓋這顆無處安放的內心。

她會把茶幾擦得發亮，容不得水龍頭有半點污漬，地毯需要梳得特別整齊。

她對“干凈”的執念，像極了內心世界的一座孤島。

其實，那么多年來，她的強大，是用“忙碌”和“潔癖”包裝出來的。

對于當下的王琳來說，很顯然：

她仍然可以強大到有能力去做所有的事，唯獨沒有能力做好“讓自己真正快樂”這件事。

這么多年來，王琳為了擺脫這份孤獨，她也嘗試想把自己的生活搞得熱鬧起來。

她去《浪姐》，去《怦然再心動》征婚。

她穿白色婚紗走秀，直播間帶貨神采飛揚，滿世界飛去舞動人生......

工作之外，還不忘倒騰保養自己。

一個54歲的女人，活得像個30多歲的小姑娘。

但她從不說自己“凍齡”。

她說：“我只是想自己不被淘汰。”

可結果是什么？

填滿時間并不意外著填滿內心。

其實，她很清楚，熱鬧是暫時的解藥，并不是真的享受。

回到家里，當她又不得不面對和兒子的關系，孤獨感又再次把她擊潰。

不得不承認，人類是多么害怕孤獨啊。

為了擺脫孤獨，我們發明了各種方式對抗孤獨。

而恰恰是想要快速打破孤獨的動作，反而會讓我們越來越孤獨。

節目中有個細節，看得我心被揪了一下：

當她被問到“你現在適應一個人的生活了嗎”，她的表情一直在躲閃，甚至把臉側過去，語氣也幾度哽咽。

最后嘴角擠出一絲微笑，試圖趕緊轉移話題：

“咱們往高興的聊，不適應又能怎么樣呢？”

“孤獨沒什么不好，使孤獨變得不好，是因為你害怕孤獨。”

其實，王琳比誰都清楚，兒子大了，自主意識變強，需要更多自主獨立的空間。

只是從每天的接送到每年五天的相聚，從每天陪伴到只有每周一次的通話。

這條退場的路，她理性上接受了，心理上依然沒能走出來。

她內心一直有一個執念：

她覺得她拼盡全力支持兒子的每一個選擇和決定，為什么兒子就不能支持她一下她參與的節目的工作。

這份執念讓她的孤獨感被無限地放大，慢慢丟失了對快樂的感受能力。

其實，王琳的孤獨不是一個人的困境，這是無數人缺乏的能力：讓自己快樂。

身邊有很多人，忙碌了大半輩子，擁有了房子、車子、孩子，家庭也不錯，發現好像也沒有想象中的那么快樂。

很多時候我們認為不快樂的原因就是認為“快樂是有條件的”，精神上一直受制于某個人或事物，這樣的快樂是不可持續的。

就像我身邊一個朋友和我說的，早幾年沒啥錢的時候，要買一個喜歡的包包那可是要攢好幾個月的工資，拿到手里別提多開心。

現在掙的多了，隨時去專柜就可以刷卡拎個包回家，不用等，反而感覺不到任何的興奮。

因為得到這些，只能說讓你更自由了，你可以有更多選擇。

當我們習慣了“有條件的快樂”模式，會發生什么？

一旦外部條件消失或不如意，我們的快樂便會蕩然無存，只留下空虛。

就像王琳，不管外面參加活動再熱鬧，只要和兒子打電話，一旦得不到兒子的回應，打電話的快樂立馬變成失落感。

而且也擔心在節目里兒子對她的反應，其他人會覺得兒子并不愛她，她內在的那種自卑感也會讓她陷入不快樂。

同樣，生活中我們一旦擁有的物質越多，就需要更大的刺激才能讓自己快樂。

但包包是買不完的，車子也總會出新的…

那最終的結果就是：

我們在“讓自己快樂”這件事上越來越喪失主動權，快樂的門檻變得越來越高。

王琳其實在相當長的時間里就是深陷這種感覺，并沒有意識到快樂是可以自己制造的。

在物質如此豐富的情況下，她可以有一千種方式讓自己快樂。

只可惜王琳沒有用好和兒子“分離”，和“孤獨”共處的機會，讓自己的精神真正獨立出來。

而真正的解決之道就藏在這里。

充分地發揮自己的主觀能動性，不再把快樂外包給其他人，自產快樂。

包括我自己，其實在很長的一段時間里，我才真正意識到，身邊那些特別容易快樂的人不一定擁有很多，而是本身就是一個很會感知快樂，很會給自己制造快樂的人，所以總能快樂下去。

你要是一直等待和依賴，不得不說，那是另一種更深的孤獨啊。

其實我想說的是，王琳還有很多很多比“等待電話”更有意義的事可以去做。

她如果花點時間陪陪自己，多和自己處一處，不要把所謂的“孤獨”看成是一件不好的事情，那么她的內心會更有力量。

王琳真實的想法也會變得清晰起來，她會從對兒子的執念里走出來，她會看到其實兒子是愛她的，這是多么值得高興的事情。

她會看到既然孩子大了，不用操心了多好，自己也有更多時間談戀愛了，可以去嘗試。

但因為不自信，她最后還是拒絕了方磊的表白，當時很多觀眾看了也很意外。

因為她在拒絕的那一刻，她似乎忘了她來節目的目的就是希望找對象。

這種矛盾的人格其實在王琳的身上多次重現，本質上是她真的和“孤獨”共處的時間太少了，自動屏蔽了內在真實的需要。

一個人和自己呆的時間不夠，是很難知道自己要什么，很難快樂的。

如若當時的她能直面自己的內心，為自己的幸福主動一次，相信她的兒子也一定會為她感到高興。

這也是她為自己爭取快樂的很好的方式。

而她也不再那么需要等待那一通電話。

我特別能感同身受她兒子的心情。

其實不管是一個人也好，這個人可能是孩子、伴侶、父母，亦或是朋友，又或者是一件物品也好，都不具備成為另一個人精神世界長期快樂的載體。

當一個人能把散落在各處的快樂的主動權收回來，那么她和身邊人的快樂都會回來，因為快樂是會感染的。

我們總習慣說痛苦是自找的，但其實快樂也一樣，也是自找的。

生活不會天天放煙花，但我們可以選擇自己點燃火柴。

所謂的快樂，終將回歸到在外人看不到的地方，一個人如何一次次先滿足自己。

上帝會借由各種途徑使人變得孤獨，好讓我們可以走向自己。

大概女性也只有克服對這份孤獨的恐懼，才能長出新的自我。

所以，不要逃避那種“只有我一個人存在”的時刻。

人到中年，拼搏半生，我們擁有了如此多的身份，譬如母親、妻子、女兒、高管、女強人、好閨蜜等等。

其實快樂也可以是一種身份。

你先決定自己是“快樂的人”，再去過符合這個身份的生活。

至此，所有外在的關系也會迎刃而解了。