擁抱終身成長，活出圓融自在

——寫給蘇菲的咨詢總結

蘇菲，很高興看到你的結營小結中對于“終身成長”的深刻領悟和全情擁抱。從這篇小結可以看出，你的成長已經到了新的階段，你終于開始愿意直面自己的救火模式，不再一邊抱怨生活的不公，一邊自動承擔救火隊隊長的職責，你開始審視自己的人生的底層邏輯，是不是哪些強迫性重復的模式出了問題。

前幾天，我分享董璇為什么看男人的眼光老出問題，喜歡“窮且破碎的男人”。其實根源還是出在她的自我價值感上。她有一種很深的“拯救者情結”，那是那種需要她全力以赴“拯救”的男人，她越能感受到自己的價值感。其實背后還是源于她的“低價值感”，需要通過在一段關系里不斷付出才能確立自己的位置，喜歡無意識地“低估自己而高估對方”，其實更深層的原因還是她的“焦慮型依戀模式”。

因為焦慮，因為害怕被拋棄，她下意識地會選擇“下嫁”，喜歡在關系里給伴侶當媽，而不是真正從平等匹配的角度選擇適配的老公。

為何喜歡在關系里“當媽”？

因為“當媽”才覺得永遠不會被拋棄，只要“兒子”不長大，永遠依賴她，她就永遠不會被“拋棄”，就會擁有“無法取代的位置”。

其實說到底，那些喜歡在親密關系中一味付出，甚至給人當“媽”或者當“爹”的人，往往骨子里是不自信的，也非常害怕關系的斷裂或者崩塌。很可能源于童年被忽視的經歷，他們會很容易進入到一種“付出（拯救）——索取（依賴）”的關系模式，覺得這樣才能更好地抓住一段關系的主動權。

卻不知，人性的復雜遠超出他們的想象。如果伴侶一旦發(fā)達了，很可能“上岸第一劍，先斬意中人”。怪不得今天的聽眾調侃，張維伊千萬別發(fā)達，一發(fā)達了保證又是背叛的戲碼。當然，看張維伊“窮且破碎”的樣子，估計發(fā)達的可能性也不大，從這個角度來說，董璇選定“終身套牢伴侶”的眼光還是相當不錯的。

之所以說董璇的模式，我估計你也猜到了。并不是說你的性格完全像董璇，你比她還是要自我一些，也沒那么習慣在關系里當“圣母”。但有一個方面其實是類似的，就是當自己配得感還沒那么強的時候，很喜歡給自己“找事”，把別人的課題攬到自己的身上，結果發(fā)現自己的生活總是“水深火熱”，有解決不完的麻煩和危機。

為什么呢？

因為我們往往忽視了生命中真正重要的事情，那就是真正關愛自己，陪伴自己，從頭開始好好養(yǎng)育自己。

今天我在群里面分享了關于“課題分離”的領悟，盡管是兩年多前的一次“頓悟”，不過現在聽來還是很有感觸。

其實我也是走過這個“好為人師”的階段的，盡管還沒有到直接去背負他人課題的程度，但喜歡在關系里占據優(yōu)勢位置，有“競爭性自戀”的部分還是很明顯的。這個心態(tài)也曾經一度讓我的人際關系陷入緊張，沖突很多，不過好在我有“主動認錯的勇氣”和“非暴力溝通”的技巧，所以對于最重要的親密關系還是維持的不錯的。

而蘇菲你的“競爭性自戀”的部分也是很強的，見證你一路走來，不管是你在職場的不甘人后，還是你在親密關系里的氣勢逼人，甚至在與父母關系里的叛逆強勢，其實背后都有一份“競爭性自戀”的能量在。

這份“自戀”一定程度是你的天性使然，你的命格中有兩條龍，怎么可能不展示龍的風采和霸氣呢？但從心理學角度，你的“競爭性自戀”恰恰源于你的依戀模式是不夠安全的，你還是渴望不斷地被認可來確認自己在關系中的位置，尤其是自己的“不可替代性”。

從你和老公的關系發(fā)展來看，其實一開始你就知道他的心理有問題，比如不尊重女性物化女性等，但看似眼睛容不得沙子的你，卻接受了一見面就對你動手動腳的另一半，你不覺得這里面很神奇也很矛盾嗎？神奇的是不得不感嘆命運的作弄，你和老公確實有一段很深的緣分，躲也躲不掉。矛盾的是，如此愛憎分明的你，為何對于非禮行為卻輕易放過，甚至還內心竊喜，你真的如你想象的那樣底線明確，愛憎分明嗎？

我相信若干年后的你再看當時的選擇，可能多少明白了自己的矛盾所在。正如董璇會選擇在他人看來配不上她的張維伊，其實骨子里也是要滿足自己的“拯救者自戀”，因為在一段關系里，當自己足夠有優(yōu)越感的時候，她才會覺得自己是安全的。

你也可以看看，自己是不是多少也有同樣的問題？是不是也在一段關系中追求“優(yōu)越感”？不管是當對方出軌背叛時你可以義正辭嚴地指責，還是對方鋃鐺入獄后你在等待中擁有對關系的選擇優(yōu)勢，抑或是他出來后在破碎原生家庭中的掙扎讓你可以體現“俠女兼老師”般的價值感？……

你可以仔細體會一下，在這個過程里有沒有滿足自己的某種自戀？如果你遇到的真的是一個各方面都壓過你，甚至道德感比你還強的伴侶，你能想象中自己和對方幸福生活的模樣嗎？

上面這段話多少是有點戳心的。因為我看到了你的突破性成長，也看到了你真的打算破自己的慣有模式了，并且更加讓人驚艷的是，你在職場已經逐步開始放下這份“競爭性自戀”了，你能更加客觀的看待自己的需要和周圍的裹挾，也明白每個光環(huán)背后的代價了，有了這份覺察，你開始拒絕內卷，開始能夠更加從容地享受生活安住當下，這很不容易！真的為你隨喜贊嘆！

不過在親密關系里，似乎這個課題會更難一些。你還是可以更深地去審視自己，是不是還是有“付出者”的感覺？是不是當對方和你對著干或者無法滿足你期待的時候，你還是有一種很不平衡的“犧牲感”，覺得自己“終究是錯付了”？當對方的發(fā)展看不到希望的時候，或者成長還是不斷反復的時候，你是否還是有種想逼迫對方改變的“拯救欲”？如果有的話，請你把這些不合理期待都放下。

請記住我下面的提醒！

在親密關系里，你可以重新選擇，但你不能因為自己的“付出”與優(yōu)勢地方而去挾持對方的成長，因為每個人的成長說到底都是自己的事情，或者說每個人都有自己的命運，不管我們怎樣的執(zhí)著與用力，其實我們都無法扭轉對方命運的一分一毫！（）

所以，真正有智慧的人，是盡量不去干涉他人的因果，這個他人也包括你的至親之人。除非你內心已經做到了真正的中正平和，圓融自在，那你也無需去干涉了，而是用你的能量場去影響對方就好了。

而對于關系的選擇，其實可以尊重自己當下的真實狀態(tài)。如果你在意的是愛情，那你就問自己，是否還真的有愛，有愛那你就堅持，這是為你自己的愛的交代，和對方無關。如果已經沒有了，那也不勉強，好聚好散做好孩子的撫養(yǎng)配合未嘗不是一件好事。

如果你在意的更多是功用價值，那么你就客觀地審視對方是否能滿足你對功用的期待，兩個人在一起到底是大于2還是小于1，如果感覺反而拖累了你的效率，那么分開確實更合適。如果感覺還能用，那就調整期待，做好配合就行，不需要那么多糾結內耗，你自己還有那么多事情要忙，不值得為了一個更強調功用的伴侶耗費心神。

當然，不管是哪種選擇，其實都需要智慧，也需要定力。需要我們真正學會課題分離，守好邊界，自我負責，不留遺憾。記住，你求什么就會得什么，愿賭服輸就好。一旦你放下了既要又要的執(zhí)念，你的人生會更加清爽。

最后，說一下終身成長的事情。

看到你的總結，發(fā)現你真的開始愛上了終身成長這件事，這非常好！因為終身成長是一件很美妙的事情，正如《少有人走的路》里提到的，

當我們能夠不斷修訂我們的心靈地圖，讓心靈地圖不斷完善，就像一面平滑的鏡子，能夠如實如是的照出你自己和周圍人事物的真實狀態(tài)的時候，那么你一定是會活在圓融自在，歡喜平和的狀態(tài)的。因為你已經擁有了真正的“智慧”，既能夠看到問題背后的資源，也能看到不完美后面的完美，這才是真正通往靈魂覺醒之路的不二法門。

愿我們能量營的小伙伴都能擁抱終身成長，找回我們本自俱足圓融自在的本來面目！

20期能量營周日開營，期待與你相遇！