操作攤牌斷三的步驟時

肖姒說她不敢，怕

我問她怕什么，她說不想毀了這大半個月的努力——老公好不容易回來，現(xiàn)在已經(jīng)能正常聊天，也愿意配合上交收入。怕再回到之前劍拔弩張的氛圍中了······

但她的案例必須先斷三，我告訴她：

“有回避沖突的想法很正常，但你的案例必須先斷三。否則總會為小三吵架，你想過不停反復(fù)爭吵的生活嗎？”（意在處理她的逃避，給她必須斷三的理由和動力）

顯然肖姒不想過為小三沒完沒了吵架的生活，克服了一定回避的傾向，問我那她具體該怎么斷三？

通常有4種斷三策略：

1，收買籠絡(luò)——我對你這么好，你是不是應(yīng)該選擇我斷三？/我比小三更好/小三那不叫愛，我才是真的愛你/我可以為你讓步，只要你能回來

通過理解對方，在心理或事業(yè)發(fā)展過程中幫助對方，為對方解決種種困難等類似的方式來贏得愛。某種程度上，也可以稱之為雌競，強調(diào)自己區(qū)別于小三的作用和價值

2，乞求憐憫——你讓我好痛苦，停止傷害我吧！把自己承受的痛苦，作為要求斷三的正當(dāng)理由

3，訴諸公正——你憑什么如此對我？/我怎么對你的，你怎么對我的？/我為你做了這么多，你為我做了什么？/我的痛苦因為你的出軌，你需要對我的痛苦負責(zé)/你讓我遭受了痛苦，你毀了我，因此你必須幫助我、照顧我、支持我

像肖姒的案例，老公不愿意對出軌行為負責(zé)，那便只能離婚或強勢推進斷三，再不成功只能借助法律起訴小三和離婚

4，恐嚇威脅——再不斷三，我就xxxx（不愛、聲望、權(quán)力地位、人際關(guān)系、財富，傷害自己或傷害他人）

大部分被出軌者都能自發(fā)采取上述一種或多種斷三方案，但更多是盲目的混用。像肖姒也說：“張老師，上面這幾種我都試過，除了威脅對他都不好使。還有別的方法嗎？因為您可能不了解他具體是個怎樣的人，像威脅您能具體說說嗎？”

這讓我有些糾結(jié)是繼續(xù)處理她的逃避？還是順著她的話題展開？她的逃避可能不僅因為老公的性格，還因為嘗試各種斷三方案失敗后帶來的挫敗感——比如收買籠絡(luò)不成就威脅離婚，發(fā)現(xiàn)離婚沒用又乞求憐憫，被敷衍后又威脅報復(fù)或者訴諸公正想離婚

再讓她系統(tǒng)的走斷三流程，估計沒什么動力。畢竟再好的斷三方案，她不積極執(zhí)行也是白費

所以我決定還是順著她的話題展開，看看到底是老公的什么東西在阻礙她斷三，讓她有強烈的逃避傾向？

肖姒說：“我講件事您就理解他是個什么樣的人了。我們家的貓大花一直不喜歡他，見他就跑。昨晚大花瞅見他回家了立馬跑到窩里，他拽著大花的尾巴把大花狠狠丟在地板上。孩子給嚇得哇哇哭，讓他住手，他狡辯說自己收著勁。您說他是不是故意摔給我看，還是有什么心理問題？”

出軌咨詢中類似的話題重復(fù)了太多遍

無力反抗的孩子或?qū)櫸锟倳蔀槌鰵馔?/p>

像這類話題一般我不建議簡單的給對方貼個標(biāo)簽，為此沒馬上回答肖姒，而是讓她試著模仿我的思考習(xí)慣，去解讀老公的行為

我提醒肖姒：

“老公行為表現(xiàn)看起來對被拒絕，被冷落極其敏感。哪怕極其輕微，甚至來自于是貓躲著他，也能讓他行為有些應(yīng)激

這意味著他有一種支配他人的潛在傾向——認為別人該如何如何對他，如果對方的行為不符合他的期望，他就會通過各種表現(xiàn)尋求控制對方

你知道是什么造成老公如此敏感嗎？”

肖姒說：“您這么一說我記得他以前提過，他有個大他7歲的姐姐，他曾經(jīng)和我說過青春期那會他很喜歡姐姐。但到了初中之后，姐姐就距離再和他有肢體接觸并保持距離，理由是現(xiàn)在都大了，再像小時候一樣玩鬧不合適，不要對她有那種想法和行為。（原話是‘小孩子別不學(xué)好想三想四的’）

之后不久他自己說拼命想出人頭地

不想再被看不起

結(jié)合您的分析，他是不是在這方面有創(chuàng)傷？比如要是感到別人讓他難堪或不舒服了，他便會非常敏感應(yīng)激？”

我回答肖姒：

“很高興此刻你已經(jīng)跳出情緒，不再跟著老公生氣而生氣。我們不妨先認為老公一直在努力避免難堪的事或難堪的感覺在他身上發(fā)生，那你要求斷三，對老公來說會是件難堪的事嗎？”（拉回到斷三的主題上，避免跑題）

肖姒回：“他好像受不了別人要求他，只有他能要求別人給別人提意見，別人給他提意見他就很不耐煩，更別說指責(zé)他哪里錯了。拐彎抹角牽強附會，他一定要論證他做的對，做的有道理。很少能承認自己做錯了”

這里掛鉤我們第3h的咨詢主題——對行為負責(zé)，或者叫承擔(dān)行為責(zé)任。出軌發(fā)生后，老公始終在逃避責(zé)任，敷衍推脫不愿意斷三

【5】

不可避免的有些跑題，從斷三變成了對老公性格、行為的分析

于是我嘗試打斷跑題的趨勢，再次回到主題：“那之前你采取的那些方案，會讓伴侶感到難堪或恥辱，從而激起了他的應(yīng)激反應(yīng)嗎？如果有，老公的應(yīng)激反應(yīng)是你害怕的嗎？”

肖姒回答：

“是的，張老師。他這個人吧，我都懷疑是不是「自戀型人格」了，喜歡在小三面前吹虛炫耀自己很厲害，關(guān)系和背景很強。覺得自己可牛了，別人都得聽他的，他永遠是對的，都得聽他的，還沒有共情能力······”（羅列一些肖姒認為的缺點）

【6】

我倒不認為老公是自戀型人格，更像他在努力修補破碎的自尊——為了避免難堪或被輕視，努力創(chuàng)造優(yōu)越感維持自尊（哪怕是虛假的優(yōu)越感）

肖姒有些輕松的開玩笑：

“張老師，您講得太文藝了。他就是喜歡剝削別人成全自己。我看過您之前寫的文章，他很像那種不停索取和消耗他人情緒能量的人。和他在一起，我總會覺得很累，心累（嘆氣）······”

有些人確實經(jīng)濟上優(yōu)越但精神貧瘠

我最近還碰到有個老板開著幾百萬的車買10塊錢一兜3斤的橘子，當(dāng)時我在旁邊看著。討價還價得有10分鐘，最后砍到8塊錢。省下的2塊錢與所花的時間精力完全不成比例

唯一能解釋就是他獲得了精神上的滿足：

要么是他以智取勝，贏了他人，感覺聰明過人；要么是感受是感到自己擊敗他人，損害了對方

我擔(dān)心他的孩子，這類人教育孩子估計也會有一種剝削傾向。比如我有個朋友，他總是對孩子說現(xiàn)在花在他（小孩）身上的錢，以后得還他，為此還沒收了壓歲錢用以抵消生活費（嚴(yán)重的掠奪傾向）

肖姒表示贊成：“是的張老師，他也經(jīng)常這么和孩子說。但孩子會反問他父母愛孩子不是應(yīng)該的嗎？又不是他想選擇出生在這個家里，然后他就會威脅不給孩子錢花

他聽不進去別人的意見的，天天說靠人不如靠己，除了他自己誰都指望不上。而且把人分成三六九等，看不起服務(wù)性工作人員，對他們態(tài)度很差。頤指氣使，跟他在一起我和孩子都覺得丟人，而且還總是看不起羞辱女性”

很正常，為了維持虛假的優(yōu)越感，確實會發(fā)展成較強的控制欲——不僅什么都要聽他的，不能忤逆他。就算偶爾做出讓步給予部分自由，也要堅持要知道你在做什么？如果你對他隱瞞了什么或讓他感覺到自己被輕視了，他就會勃然大怒······

最可怕的是，有時候這種控制欲會被誤認為是他愛你、在意你的表現(xiàn)。類似的，出軌后的查崗和財產(chǎn)協(xié)議。其實也是試圖通過控制，來解決焦慮獲得安全感

從這個視角看，挺可悲的

像基于本能盲目、麻木的行動

人生并不幸福，也很難幸福

【7】

聽完我的感慨后，肖姒忽然說：

“張老師，您說他看起來挺可悲，我忽然沒那么討厭他了。之前我總覺得和他好好說話他不會聽的，必須用他在意的東西才能打動他。剛才還在問您有沒有有效的威脅方案？

但今天我好像看到了他的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)他內(nèi)心其實也很脆弱。他確實和我說過總感覺自己無足輕重，從小就發(fā)誓要出人頭地

好像我也是這樣的，總是在做無用功，跟著情緒本能走。我是不是應(yīng)該放棄威脅報復(fù)的手段？畢竟像您說的，我做不到離婚，也不會去找小三撕扯，沒用的東西我還抱著威脅他干什么？

上次您說我雙標(biāo)，我被出軌后做不到愛他，卻要求他愛我?，F(xiàn)在我理解我確實沒有對自己的行為負責(zé)了，不僅是燒他衣服的事，也包括老是做沒用的事

只是放棄威脅他斷三后，我腦海里一片空白，不知道還能做些什么來斷三？”

【8】

很明顯，轉(zhuǎn)變開始在肖姒身上發(fā)生

我相信不論接下來這段婚內(nèi)出軌她處理得如何，她的生活都會有不一樣的改變

我建議肖姒愿意的話，不妨先和老公談?wù)勊暮妹孀印１热邕^去她可能會指責(zé)老公在外面吹虛，肖姒的話講叫‘喜歡在外面吹?？浯笞约骸?/p>

那待會咨詢結(jié)束后，能不能談及：

為何老公要通過吹虛追求受到敬仰或被尊重？它是源自不想被人輕視嗎？

肖姒問我：

“和他這種「自戀型人格」能談這些嗎？”

我回她：“每個人都希望，也都想有個知己能夠談心。這個知己不是你，那必然是別人。而且我認為不算自戀型人格，盡管他總是沉溺于自我膨脹之中，但他這樣做的主要目的不是出于自戀，而是為了保護自己不受無關(guān)緊要和羞辱感的干擾”

也就是說，老公的精神也非?！汃ぁ?/p>

不僅肖姒無力去愛出軌的老公，老公本身也不具備愛她的能力。這才導(dǎo)致他看起來缺乏與人平等相處的能力，并過分沉浸在與異性的肢體接觸中（出軌）

這里掛鉤我和肖姒談?wù)摰睦瞎鲕壖毠?jié)

她偷聽過老公和小三的聊天，老公問小三和他在一起圖什么，不怕xx（小三愛人）知道嗎？小三說不怕，為了他可以離婚

老公回小三：“別，你可別害我。咱們倆就是玩玩，我就圖你身材好了罷了。你要有事我找別人也行，別影響家庭”

【9】

怕肖姒找到借口不去推進斷三

我提醒肖姒：“愿意的話，你可以先和老公聊聊這些話題，正好你們最近相處得不錯。有談心的基礎(chǔ)和氛圍

不想聊這些，那就應(yīng)該直接提出你斷三的要求了?？赡苣闩吕瞎珎δ愣桓姨岢稣?dāng)要求，可問題在于如果你連提出斷三的要求都不敢，那怎么可能實現(xiàn)斷三？相比斷三帶來的刺激，我認為伴侶更在乎——別人是否拿他當(dāng)回事？

思考下，放棄威脅斷三后？你如何體現(xiàn)出拿他當(dāng)回事來推進斷三？”

肖姒說：“張老師，我考慮過這個問題。以前我們聊過，他總是說我對他的方式讓他感覺我不在乎他，好像我的心里不在乎他，拿「無足輕重」一樣。所以他第一次出軌的時候，我是壓抑住情緒尊重他，給他自由選擇。但結(jié)果您也知道，太讓我失望了，我不知道該怎么推進了”

看起來肖姒還是不愿意直接提要求

我建議肖姒在斷三前，不妨和老公聊聊為什么貓躲著他讓他如此生氣失控？是在貓的行為中體驗到被拒絕的感受了嗎——他給貓吃住，貓卻躲著他不喜歡他

【10】

肖姒說她按照我的建議和老公聊了

老公剛開始說不知道，就是一瞬間情緒很上頭。后來說像我說的那樣覺得貓白眼狼，給它吃喝它卻躲著主人，白養(yǎng)了。想教訓(xùn)它，讓它知道錯了，知道是誰養(yǎng)了它給它吃?。ê竺嫒於贾唤o水，沒給貓糧）

至于再深一些的內(nèi)容

她和老公聊不到

肖姒說：“我發(fā)現(xiàn)我，我心里有點怕他，也知道攤牌斷三是正確的，不能再讓他繼續(xù)出軌了。但我腦海里總有另一個聲音，攤牌斷三了也沒用，他還是會偷偷聯(lián)系的。不如現(xiàn)在這樣，起碼關(guān)系沒有搞僵

我感覺他和小三的關(guān)系不像有多少感情，更像是性方面的需求。我問他愛小三嗎？他說不愛，逢場作戲。這始終是我不理解的地方，感情和性真的能分開嗎？或者說，我們的夫妻生活能夠讓他滿足不再出軌嗎？”

【11】

又開始跑題了，肖姒問的是斷三成功后，再出軌怎么辦？可眼下斷三都沒有開始，那是斷三完成后該考慮的內(nèi)容

好比彩票都還沒買呢

就開始暢想這一千萬怎么花

我也一向不喜歡無意義的假設(shè)

不過肖姒的問題不復(fù)雜，就兩句話：一，愛和性是否能分開，因人而異。但都有個前提，不討厭對方；二，感情會影響夫妻性生活，反過來也一樣

像肖姒老公，他能力不行更像是心理困擾

也就是我上面提到的，和小三之間只有肢體接觸，少有感情因素。事實上，不僅是和小三，他和肖姒包括其他異性，也都少有情感上的聯(lián)結(jié)。為此身體接觸就成了構(gòu)建與異性深入關(guān)系的唯一/主要渠道

究其原因

可能是因為感受不到愛，像他自己常說的誰都靠不住，只能靠自己?？梢愿Q見他并沒有一個能夠充分信任的人，也沒有給予他充分幫助支持的人。也可能是感受不到愛，即使感受到被愛也會排斥和強烈的不適應(yīng)（那意味著他要放下防御保護，去相信對方）

好比你要一個沒安全感的人

把全部財產(chǎn)都交到另一個人手里

但需要特別注意的是，上述這些都不是出軌的理由。如果你的伴侶在出軌后和你過分強調(diào)心理需求，比如像肖姒老公一樣總是說感覺肖姒不在乎他，或者感覺不被愛，那不要認可

這些出軌者實質(zhì)上很可能不是心理需求的問題，而是無法忍受任何節(jié)欲——缺乏管控欲望與滿足需求的能力（還是第3h咨詢中，我和肖姒提及的對行為負責(zé)的核心內(nèi)容）

至此回答肖姒的問題：

“夫妻生活不滿足，和伴侶是否會出軌不直接掛鉤。重點還是在伴侶采用何種措施處理他的需求/欲望？”

【12】

走進對方內(nèi)心深處的斷三更容易

也更長久有效

肖姒過了幾天說：“張老師，和您匯報下這幾天的情況。我把和您的咨詢內(nèi)容跟我老公聊了，開始他還狡辯說那不是他。但當(dāng)我問他在這個世界上有他可以完全相信或者讓他感覺對方很愛他的人嗎？

他開始說有，是我

我本能的想質(zhì)問他，那他為什么還會出軌？但想到您說的要跳出情緒，看情緒背后的驅(qū)動力。改成事實上，你不是一直說感覺我不愛你不在乎你嗎？而且你始終都不愿意把錢全部都給我，我們聊點真誠的，我想聽聽你的真實想法

他這才和我講了很多，承認其實他誰都不信，只想過好自己。我問他為什么會這么想？是有誰辜負了他的信任嗎？

他這才和我說他之前談過4個女朋友，都出軌背叛了他。包括初戀，當(dāng)時他們還在上大學(xué)，劈腿了一個30多歲的男人······

這些他從來沒和我說過”

怪不得老公會有上述種種行為

【13】

肖姒的話讓我想起了更多類似的情況：

比如我有一位咨詢者全款住在上海市中心的大平層里，卻總覺得自己不夠好（老婆還想要個蘇州的小園林），不幸福，大半部分都靠藥物入睡

他覺得是被伴侶出軌的原因

因為被出軌后他要求伴侶斷三，對方卻提出要求得切割部分財產(chǎn)給她，蘇州整個完全屬于她的小房子。不然她回來后沒有安全感怕再被嫌棄。他答應(yīng)了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)對方又出軌了······

但事實上有問題是他不敢坦然要求別人

比如朋友借了他錢不還，他總會糾結(jié)猶豫怎么開口讓對方還錢，可被欠了錢他心里又難受。伴侶的性格則是能夠幫他出頭，認為別人給她該理所當(dāng)然那種（老婆出軌后的原話是，你對我不好，我為什么要和你在一起？）

他的咨詢重點首要在于，在斷三過程中訓(xùn)練這份要求他人的底氣/自信。否則在劃清界限時，容易陷入開頭四種斷三策略的第一種——低姿態(tài)的籠絡(luò)討好伴侶，哄著伴侶配合他斷三

絕非千篇一律的標(biāo)準(zhǔn)斷三流程

每段婚姻，每個人的情況都不一樣

【14】

最后再回到肖姒老公的斷三

其實她一直擔(dān)心這次斷三后，老公再出軌怎么辦？而且就以往的經(jīng)驗和她對老公的了解，這是極有可能發(fā)生的事

這也是我和她咨詢解決的核心問題

為什么我一直不建議或不具體回答她可以用哪些具體的手段威脅，讓老公配合？便在于我認為這些威脅手段都是形式上的斷三，根源問題沒解決——她無法走進老公內(nèi)心深處，倆人始終有距離，有隔閡。因為老公的內(nèi)心對他人、對世界有深重的不信任感，肖姒越是用威脅的手段逼迫斷三，倆人的距離就越遠

老公的這種戒備夸張點可能會成為被害妄想癥，不信任任何人，生怕有人會利用他。比如最常見的打車會認為司機多繞路，或者買東西對方多收他錢

所以我才和肖姒說過：

“你決定繼續(xù)婚姻，就要做好幫助伴侶成長和完善人格的準(zhǔn)備。像是接回家一個之前總是挨揍的貓，你要一點點安撫改變它擔(dān)心受怕總是躲人的習(xí)慣。等它覺得安全了，自然就不會躲人了，注定會是一個很漫長的過程。這個過程里，你也要注意照顧好自己的感受

當(dāng)然你也可以選擇拒絕這份責(zé)任，簡單直接要求他對自己的行為負責(zé)，不然就離婚。始終在于你自由選擇······”

肖姒回應(yīng)：

“我以前覺得我很了解他，他有好多缺點，比如看不起女性我最不能接受。每次他發(fā)表類似的言論我都會很生氣的反駁他，要求他道歉。但我從來不知道他也被出軌過，他一點都沒和我提過。這是我第一次問出來，你說他看不起女人和總被出軌有關(guān)嗎？出軌我是一種報復(fù)嗎？”

通常而言創(chuàng)傷和行為之間的聯(lián)系是：

1，過分追求經(jīng)濟，可能是經(jīng)歷過貧困，有剝削他人的傾向（十幾分鐘砍價2塊錢橘子、老婆要蘇州房子）；

2，過分追求控制欲，可能是體驗過無助、無力感（極高頻查崗之類）；

3，過分追求面子、名聲、他人眼中的敬仰或尊重，可能是為了回避某種屈辱的感覺（老公被不同的女人出軌）

這些話題是我和肖姒第5h咨詢中展開的內(nèi)容，我盡量下周五前整理完發(fā)出來。也就是肖姒的案例，進一步斷三如何操作？

如果你也正被出軌困擾

可以先學(xué)習(xí)星球里的解決方案：

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