相信很多父母都有這樣的經歷：當孩子不聽話時，我們經常會表情嚴肅、眉頭緊鎖，甚至是怒目而視，或者大吼大叫，孩子會哭著鬧著問：媽媽，你是不愛我了嗎？看到眼淚汪汪的小可憐，你還會堅持原則嗎？是不是開始心軟要妥協了呢？

科學研究表明，人與人之間的溝通，語言部分占30％，其他70%由臉部表情、儀態、手勢、不同的聲調和語速等等非語言表達方式完成。我們的嚴肅的面部表情已經出賣了我們的內心。

01　為什么立規矩，更容易引起娃的哭鬧

研究表明，人類大腦各個部分的發育不是同步進行的。大腦中，負責掌握情緒的那部分叫杏仁核，對危險特別敏感，它的發育算早的，一旦它感覺到危險，就會醞釀出強烈的憤怒和恐懼，讓人失去理智。因此，我們很小就會使性子、發脾氣。

大腦中負責理性思考、想象、決策，還能對身體和情緒控制的那部分叫前額葉，它發育遲緩，大概要到青春期（12、13歲左右）才開始發育，直到20歲出頭才能發育成熟。

我們常說的，嘴上沒毛辦事不牢，是指人到20歲左右，才能成熟的運用理性思考。

孩子之所以哭鬧，是因為他還不能準確的表達和控制自己的情緒，看到父母面孔猙獰，怒氣沖沖，幼小的心靈突然感覺自己失去了親人的庇護，因害怕產生了一種孤立感。

02　你是不愛我了嗎？立規矩遇娃哭鬧，一流父母這樣引導，娃受益終生

當孩子說“媽媽，你是不愛我了嗎？”面對孩子的質疑，我們首先要蹲一下，然后語氣堅定地告訴他：無論發生什么，媽媽始終是愛你的，只是不喜歡你哭鬧的行為。

當孩子感到憤怒、恐懼和壓力時，它的杏仁核會激活，此時大人的懲罰、說教，孩子什么也聽不進去，你試圖講道理，只會使孩子更加憤怒。

首先，按下“暫停”鍵，讓孩子從壞情緒中抽離出來。

李玫瑾曾在講座中提到：孩子在幼年時期的無助，他所有的聲音都是用哭來表達，3歲前孩子的哭一般代表了他的痛苦，可3－5歲孩子的哭是有目的性。

當孩子提出要求不合理時，比如買小汽車，家中已經很多汽車了，可還是在商店里不走，甚至撒潑打滾，這時我們需要對孩子進行一次克制性的訓練，把他抱回家，不打也不罵更不要說教，要一對一地靜靜陪著他鬧。等他哭完可以拿熱毛巾幫他擦一下臉，問他還哭嗎？如果想哭繼續哭。讓孩子知道父母是愛他的，而且面對原則是沒有妥協的。

其次，認同孩子的感受，建立情感聯結，正向引導。

當孩子哭鬧時，很容易激起父母的負面情緒，我們有時會懷疑自己說的孩子怎么就是不明白呢，其實孩子被負面情緒包裹時，他是聽不進任何勸告的。

我們先平復自己的情緒，不要被孩子的負面情緒點燃，只有我們心平氣和了，才會把平靜的情緒傳染給孩子。在試圖怒吼之前，先站在孩子的角度思考，為什么孩子會這么做？背后的原因是什么？我想教導孩子什么？什么樣的效果會更好呢？

承認孩子的感受，讓孩子從內心世界清楚地認識到，媽媽是理解我的。

比如，飯點時孩子想吃零食，按規矩飯點前后是不允許吃零食的，如果我們直截了當地拒絕，孩子輕則不高興，重則哭鬧。

我們可以轉換一下話術，“你想吃零食，看來你都等不及了，我們吃完飯就可以吃了。來，快點開飯，你想幫我拿筷子還是擺椅子呀？”

面對孩子不合理要求時，跟孩子直接針縫相對的討論，往往會兩敗俱傷，我們可以想方設法轉移孩子的注意力，千萬不要丟一句“不行”，萬事可有商量和緩和的余地，“不行”只會引起孩子的逆反心理。

最后，鼓勵孩子表達交流，用語言描述感受。

幫孩子認識情緒是表達情緒的前提。比如，幫孩子分析，當你臉紅揮拳頭時，代表你生氣了。鼓勵孩子用語言描述自己生氣時的感受，引導他們說出感受，是因為害怕還是受挫，我們聽后不要急于評判，讓孩子把痛苦講出來，情緒就能削減一半。

當孩子大哭大叫時，如果我們跟孩子說哭也沒有用，孩子會認為這是在說教，會覺得媽媽不同情也不理解他，反而會傷害親子感情。因此，我們要站在孩子的角度，做他們的情感后盾，幫他梳理情緒再引導他們解決問題，給孩子支持和勇氣去面對挫折。

03　最后寄語

如果孩子的要求是合情合理的，我們可以滿足孩子一些小的愿望，讓他們感覺自己已經是被滿足的，在今后大原則上不被滿足時，從情感上也容易接受，不然無論大事還是小事都不被滿足時，孩子容易和父母產生疏離感，導致合作上會出現更多問題。

無論是管孩子，還是給孩子立規矩，不在于嚴或松，而在于我們對孩子的理解、關愛，切實地走進孩子的內心去，這樣孩子才愿意遵守規矩。