在網上看到這樣一組對聯：

上聯：60后讓90后別熬夜，下聯：90后讓60后戴口罩，橫批：誰也不聽。

幽默之余，也不得不讓人感慨：即使是最最親密的人，想讓他們按照我們認為的“正確方式”處理問題，實在是太難了。

倒不是說誰頑固不化，更多的，是站在各自的角度，都有各自的道理，哪怕是歪理。

而“為你好”這句我們以為的最動聽的情話，很多時候又何嘗不是最傷人的狠話呢？

這一生，大到人生選擇，小到柴米油鹽，特別是在愛人這件事上，我們常常會試圖去改變對方，可也只有到最后，或許才會發現，這個世界上，我們能改變的恰恰是自己，也只有自己。

01

爭執

有個朋友，她的原生家庭不是太好。

雖然父母沒有離婚，但她的母親因為一些生活瑣事，總會在有意無意中陰陽怪氣她的父親。

但其實幾十年過去，中心意思無非是：我希望你能改改你的臭毛病，多承擔一些家庭責任。

而她的父親，一開始聽到這些，還會勉強附和幾句，次數多了，慢慢開始充耳不聞，到最后爆發激烈的爭吵。

兩人越是想要對方變好，就把對方推的越遠。

本來她對父母的這種相愛相殺的相處模式嗤之以鼻，直到多年后，她有了自己的家庭，發現自己也活成了父母的樣子，才無奈感慨道：

我以為只要以愛之名就可以改變對方，讓我們都活成理想的樣子，只可惜到最后，那些我以為的就只是我以為，我們還是過成了自己當初最討厭的樣子。

這不禁讓我想起了曾看過的一則寓言：

畫中有個人，因為自己穿著白色的衣服，所以他希望所見一切也都是白色。

可直到他將所有東西都變得和自己一樣之后，原本美好的畫面，竟變成了一片空白。

所以你看，想把日子過好，這個想法本身并沒有錯，但作為有獨立思想的個體，我們很容易忽略的是，好的標準并不是只有自己腦子里根深蒂固的那套，人與人之間，是離不開各種思想、認知和價值觀的碰撞的。

就像哲學家羅素說的：

“玫瑰和茉莉一同開放，花園才會呈現獨一無二的美感?！?/p>

長大后，我們總該明白，世界并不總是以自我為中心的，有些事越是強求，就越是事與愿違。

可如果我們總是在遇到不同的人時，就試圖改變對方，這不僅是徒費心力，也會讓生活怨懟叢生，而這就是一個人不幸福的根源。

02

期待

看過這樣一個問題：

“有哪些給大家結婚前和結婚后的忠告？”

高贊回答是：

“一定要找個你現在就能接受的，過得開心的人在一起。

因為凡是以想要改變對方為前提，和有‘生了孩子就好了’的想法的，最終都不會太幸福?！?/p>

的確，人除非是自己想要改變，否則被他人改變簡直是天方夜譚，況且你我也都不能打包票說，自己就一定是對的。

這世上所有的不如意，往往都是自己看不開，摸不透導致的。

很多時候，觀點不同并不代表誰對誰錯。

畢竟不同的環境，會催生不同的性格，而不同的性格，又會產生不同的判斷。

兩個人在一起，與其讓對方和自己一樣，倒不如留出一點空間，容許彼此去過喜歡的生活。

試想，如果你從小生活在山洞里，某天突然遇上一個山洞外的人，會作何反應？

你大概率會把他視為異類吧。

但直到走出山洞，你會發現，原來自己才是這個世界的極少數。

因此，整天想著改變別人的人，即使得償所愿，也無非是拉了別人陪他一起坐井觀天而已。

明白了這一點，或許你我都可以放下些過高的期待，心落到低處，行動也就落到了實處，對于一些事與愿違，也就不會徒生怨懟。

03

內求

當然這不是說，無論對方怎樣，自己都只能默默忍受，只是說在這個世界上，有五顏六色的花，也有五顏六色的人，一花一世界，各有各的精彩。

對于這些，你也當然可以不接受，但永遠不能左右他們的存在。

美國最著名辯論家之一的茱莉亞·達爾，在有人向她請教如何說服別人時，曾說過：

“我們唯一能和別人達成一致的事，就是無法在任何事上達成一致。”

面對提問者的不解，她用拼圖來類比人與人之間的關系。

指出不同形狀的拼圖，總能拼成一張完整的圖。

而當所有拼圖都整齊劃一時，卻再也不能互相整合了。

其實，世界就是個萬花筒，參差多態才是它的底色。

所以以愛之名也好，諸多不滿也罷，請接受任何一個獨立靈魂的存在，哪怕有些你并不認可，但也盡可能試著去理解。

如果最終依然無法同路，那么，尊重這個世界不同的聲音，并且松一松手，放掉一些東西，然后走自己的路就好，不必強求。