浙江
看過一副很有意思的對聯：
“上聯：60后讓90后別熬夜；
下聯：90后讓60后戴口罩；
橫批：誰也不聽。”
輕松一笑之余，也不禁讓人感到些許扎心。
的確，人生很多事情都可以，以己之力去努力改變，但世上有兩難：一是改變別人，二則是改變自己。
而人們偏偏又很容易犯難，不是因為看不慣他人心生怨氣，就是因為勉強自己而心生委屈，特別是對最親近的人。
01
小時候，特煩我媽念叨我爸。
因為明明是晾衣服時，沒把衣服抖散，燒菜時，沒把醬油壺擰緊，洗碗時，沒把水倒干凈之類的小事，但到了我媽這，卻能嘮叨上一整天。
上學后，我開始慢慢理解我媽。
因為明明是這么小的事，我爸都聽不進去，也難怪媽媽要嘮叨。
直到長大后，我才發現，其實雞毛蒜皮中，兩人站在各自的角度都沒什么大問題。
只是大半輩子過去了，兩人都還是指著改變對方，卻絲毫沒想要理解適應，也難怪兩人風風雨雨這么多年，依舊別扭度日。
這也正是很多人感情中的通病吧：總想把對方改造成自己希望的模樣，越是把希望寄托在對方身上，就越是事與愿違。
正如熱播劇《玫瑰的故事》中，玫瑰與莊國棟本是金童玉女的存在，按說應該互看歡喜，但偏偏就是哪都匹配的一對，越到后來就越發生出嫌隙。
玫瑰習慣了眾星捧月，所以，一旦莊不把自己的需求放在第一位，就大發雷霆，患得患失；
而莊國棟則是工作大于一切，玫瑰能追隨他的步伐，是最好，如果玫瑰不接受，那么，他也就只能對玫瑰說一句：
“你別后悔。”
其實，從某些角度來說，兩個人很像，都是在最愛自己的前提下，愛對方，并且在相處過程中，希望把對方變成自己想要的模樣。
但他們似乎忘了，一開始雙方彼此吸引，就是因為對方原本的樣子，否則站在玫瑰跟莊國棟身上的人，就該是周士輝跟韓櫻了。
02
這也就能解釋，為什么很多人在一起了一輩子，還是不能完全理解對方。
耶魯大學心理學教授路易斯曾發現這樣一個規律：一種行為習慣的形成需要90天；一種思維模式的形成需要180天；而價值觀的形成，則需要14年。
可見，每個人的價值觀，都是自帶體系的。
原生家庭、教育背景、從小到大的人生處境，多少都會在一個人的價值觀上留下印跡。
而當你試圖改變對方，看似改變的是某種行為，但其實，是在否定對方的價值觀，那么即使你是出于好心，也必定不能如愿。
在網上看過這樣一段話：
“不要妄想改變任何人，因為一個成年人的價值觀基本已經定型了，無論多離譜的行為他都有自己的理由。”
《玫瑰的故事》中，莊國棟無論是瞞著玫瑰，接受了法國的升職offer，還是明明跟女同事去酒局，卻騙玫瑰說在加班。
在玫瑰發現后，他的措辭都是出奇地一致：覺得玫瑰無理取鬧，沒必要事無巨細都跟玫瑰報告。
但在玫瑰眼里，這就是對她不夠真誠，是欺騙。
同理，我媽總覺得這些生活小事，怎么多次提醒我爸還不聽，而我爸則認為我媽沒必要為這些小事一遍遍念叨。
所以你看，同樣一件事，對不同的人來說，看法完全不同，打心眼里就不認可，自然也就無法真正地感同身受。
成年人的價值觀基本已經固定在靈魂深處了，扭轉的可能性幾乎為零。若因為對方是自己最親近的人，就執于一念，企圖改造對方，得不到好的結局也是必然。
03
心理學上有個“愿望投射效應”，說的是我們總把自己的主觀愿望，和美好寄托強加給對方。
但世上有五顏六色的花，亦有五顏六色的人。
比起找到一個哪哪都讓自己滿意的對象，我們但更要明白的是，緣分可遇不可求，遇到了是幸運，遇不到才是常態，而一個人內在的滿足才是坦然。
感情中，最忌諱以自我為中心，不是說自己不重要，而是你既然選擇了對方，對方就一定有吸引你的地方。
既然選擇在一起，那么相處中，只要不涉及原則性的問題，我們能做的，就是時刻記住原始的這份吸引，在心生厭棄時，就想一想，當初在一起時，TA就是這樣的啊；
也別太把目光聚焦在對方身上，人不能被改變，但可以被影響，當我們自己改變了，或許就會發現，對方因你而變。
作家水木然曾提到：
“人生分為三個階段。
小時候，覺得自己可以改變世界。長大了，發現自己改變不了世界，只想著去改變別人。后來終于明白一個道理：人生能改變的，只有自己。”
越是親近的人，就越不能強求，現實也唯有如此，我們才能快樂。
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