浙江
人與人之間，最舒服的相處方式是什么？
我很喜歡作家蘇岑的一句解釋：
“交往歸交往，無需哄彼此開心，也不對任何一種關系上癮。”
的確，人與人之間是講究價值交換的。
如果其中一方，長期對另一方依附，索取價值，那么即使親如夫妻手足，也會導致對方窒息，自己內耗，雙方關系自然岌岌可危。
01
記得我剛畢業，進入職場那會兒，因為不適應，但凡有同事關心，我都掏心掏肺，跟對方吐槽工作、坦露生活。
結果轉正考核時，領導對我的評價是：情緒不穩定，不符合該崗位的錄用標準。
而那個“溫柔體貼”的同事，竟然對我說：
“離職才是一段友誼的開始，現在我可以跟你做真正的朋友了。”
無比諷刺。
但冷靜下來細想，雖然同事做的不地道，但這個結局卻是我自己一手造成的：我對人際關系的期望過高，也太期待從他人身上獲得情緒價值了。
所以當時，我最難過的，其實并不是工作的不得意，而是對這段關系期待落空的委屈。
近年來，“情緒價值”似乎在人際交往中越來越受追捧。
伴侶稍顯怠慢，就失望；對同事坦誠相待，沒有得到同等回應，就怨恨；對朋友傾注所有情感，就期待永不被辜負。
可對別人苛求，本質上就是對自己的一種虐待。
生活中，最不可控的就是人心，一旦自己的喜怒哀樂，要寄托在他人身上，就注定會被他人牽著鼻子走，受傷也是必然。
且每個人的能量都是有限的，不會有人一直聽你傾訴，更不會有人一直為你解憂。說到底，情緒排解這個東西，還是得靠自己。
02
知乎上有個熱門話題：一個人最大的災難是什么？
高贊回答是：
“索要情緒價值成癮。”
不能贊同更多。
妹妹曾跟我分享，她跟一位異性好友的故事。
妹妹有位朋友，因為相對同齡人來說，成熟不少，所以妹妹有事就喜歡去咨詢他。
一開始，朋友也很樂意替妹妹解憂。
可隨著次數越來越多，咨詢事情也從職業方向、人生抉擇，轉為了家長里短的雞毛蒜皮，終有一天，朋友對她說：
“之前我很樂意幫忙，是因為我知道，那時的你需要我幫你渡過去。
但如果變得這么事無巨細，我們的關系是會變質的，你會因為依賴，而對我產生不一樣的感情，這樣對你我都不好。”
不得不說，這位朋友果然稱得上是人生導師。
朋友之間，特別是異性之間，的確是需要一點邊界的。
且后來妹妹明顯不再僅僅只是，迷茫時候需要一盞明燈，她更多的，是需要一個在任何時候，都能接住她情緒垃圾的垃圾桶。
長此以往，關系崩盤也是必然。
心理學者武志紅在《巨嬰國》中，有提到這樣一個觀點：
“巨嬰心態，會造成人生中90%的痛和累。”
而當一個人索要情緒上癮的時候，就成了活脫脫的巨嬰，身體雖已成年，思想還在襁褓，這對他人來說，無疑是一種折磨。
有種心理學的說法，把人分為兩種：
一種是他愈者，即受到傷害，就會尋求外界的幫助和安慰；另一種是自愈者，即不管處于什么境地，都懂得自我療愈。
但前者需要人處處照顧自己的情緒，是弱者的體現，而我們都該成為后者，成為自己的情緒蓄能站，那么，無論遇到多大的挫折，我們都可以成為自己的靠山。
03
心理學專家曾奇峰提過一個觀點：
“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近，但水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。”
這在人際關系中非常適用。
熱播劇《玫瑰的故事》中，玫瑰跟蘇蘇的相處，可謂是人際相處的典范。
蘇蘇一眼看穿了，玫瑰跟莊國棟不會太長久，但只有在玫瑰問起，她才表露看法，而蘇蘇被原生家庭折磨，玫瑰也沒有刨根問底。
且兩人最難得的一點，是即使雙方是無話不談的好朋友，也不會在自己情緒崩潰時，向對方過多索要情緒價值。
她們雖然親密，但又獨立的相處方式，不僅是有分寸感的體現，更是懂得靠別人的情緒價值喂飽自己，這本身就是對別人的掠奪，也是對關系不負責任的成熟。
現代人，喝奶茶要喝零糖的，社交同樣也需要。
在這個光怪陸離的世界，每個人都自顧不暇，相比外求，我們更需要的，是培養內生的力量，心態積極，生活陽光，那么即便生活黯淡，相信你也能持續為自己提供情緒支撐。
而人際交往中的秘訣，也就這么簡單：當你好了，世界自然朝你而來。
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
