想讓別人留在你身邊？別再做這些事了

作者：Singh Bhai2025年10月10日

1854年，一位名叫約翰·斯諾的醫(yī)生站在倫敦布羅德街水泵前，卸下了水泵的把手。

所有人都覺得他瘋了。“搞什么鬼？我們需要那水。”斯諾已經(jīng)把該地區(qū)所有霍亂死亡病例都統(tǒng)計出來了，發(fā)現(xiàn)這些病例都集中在這臺水泵周圍。是這水在奪走人們的生命，但沒人相信他的話——因?yàn)樗麄冇萌庋鄹究床坏剿锏募?xì)菌

有時，破壞性的因素是看不見的，直到你看到它的模式。

這正是我寫這篇文章的目的：為你揭示那些破壞人際關(guān)系的行為模式。因?yàn)楫?dāng)我們自己犯錯時，往往很難察覺。

1.謙虛式炫耀

網(wǎng)上約會時，總有人會這么做。男生的個人簡介寫著：“我只是個普通人，碰巧會說四種語言，夏天會在漢普頓度假，哈哈。”女生則寫道：“唉，升職累死了，現(xiàn)在25歲還要管理整個團(tuán)隊，為什么長大成人這么難？”

這正是“謙虛炫耀”的核心理念：

“我想讓你知道我很厲害，但同時，我也想讓你相信，別人覺得我了不起這件事，對我來說無所謂。”

他們自以為很謙虛，其實(shí)不然。

2015 年哈佛大學(xué)的一項(xiàng)研究就驗(yàn)證了這一點(diǎn)。研究人員讓受試者對各種自我炫耀的方式進(jìn)行評估。

他們很快就失去了興趣，因?yàn)樗麄兛创┝四愕募總z。這種故作謙虛的炫耀方式太明顯了。你騙不了任何人，你試圖讓別人眼花繚亂、對你印象深刻，結(jié)果卻只讓人覺得厭煩。

如果你想談?wù)撟约旱某删停蔷椭苯诱f。你要坦然承認(rèn)，比如直接說“我為我所做的那件事感到自豪。”這樣既誠實(shí)又真實(shí)。

但當(dāng)你把這些話包裝起來，就顯得太矯情、太尷尬了。這只會讓人覺得你缺乏安全感，而且很愛操縱別人。

沒人關(guān)心這種小伎倆。

2.習(xí)慣性漠視（輕視他人感受）

2018年，心理學(xué)家蓋伊·溫奇（GuyWinch）寫過他診所里的一位病人。一位女士匆匆趕回家，興奮地告訴了丈夫這個好消息。丈夫甚至都沒抬頭看一眼手機(jī)，只是說了句“不錯”，然后又低頭繼續(xù)刷手機(jī)。

她說，讓她傷心的不是對方缺乏熱情，而是感覺自己重視的事情，他卻毫不在意。

他們兩年后離婚了。

這就是為什么漠不關(guān)心會讓人失去興趣。

約翰·戈特曼對數(shù)千對夫婦進(jìn)行了數(shù)十年的研究，發(fā)現(xiàn)“輕蔑”是導(dǎo)致離婚的最重要單一預(yù)測因素。而冷漠則是蔑視的近親。

例如：

• 你有點(diǎn)小題大做了。
• 這沒什么大不了的。
• 你太敏感了。

這些話傳遞的核心意思完全一致：你的情緒無關(guān)緊要。

2013年《社會與人際關(guān)系雜志》上的一篇論文指出，當(dāng)人們的感受經(jīng)常被伴侶忽視時，他們在這段關(guān)系中會感到更加孤獨(dú)——甚至比他們自己所說的 “獨(dú)處時” 還要孤獨(dú)。

想想看：和一個無視你的人在一起，比獨(dú)自一人還要孤獨(dú)。

并非所有情緒都需要被視為緊急情況。有時，保持客觀冷靜的視角至關(guān)重要。

但關(guān)鍵在于，“提供客觀視角” 和 “否定他人的真實(shí)感受” 之間有著天壤之別。前者是 “我看到了你的感受”，后者是 “你有這種感受就是錯的”。

人們會對習(xí)慣性輕視他人的人失去興趣，因?yàn)楹退麄冊谝黄饡械焦铝o援。就像所有重?fù)?dān)都要自己扛，而身邊的人卻完全不承認(rèn)你的負(fù)擔(dān)有多沉重。

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3.急于 “糾正” 別人，而非傾聽

《摩登愛情》雜志曾經(jīng)刊登過一篇文章，講述一位女性失去母親的故事。她把這件事告訴了男友，男友立刻開始給她出主意。“你需要找個悲傷輔導(dǎo)師談?wù)劇Ｄ阌袥]有了解過互助小組？你需要讓自己忙起來。”

她說，他似乎對她的哀悼漠不關(guān)心，因?yàn)樗麩o法忍受面對她的悲傷。

她需要的只是他陪在身邊，一起感受這份難過，讓她盡情哭泣，而不是急于讓一切好起來。

但他做不到。于是她對他失去了興趣。這并不是因?yàn)樗辉诤酰且驗(yàn)樗诤?“糾正” 她的情緒，而非 “陪伴” 她本身。

加州大學(xué)洛杉磯分校的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)有人認(rèn)可你的感受時，大腦中負(fù)責(zé)處理情緒和威脅的杏仁核就會放松，從而使你身體放松。

但如果你立刻急于尋找解決方案，就無法獲得那種解脫。你接收到的信息是：你的感受很礙事，我們還是跳過它們吧。

你知道，有時候人們是真心尋求建議。有時候，“我該怎么辦？”意味著他們真的想要答案。

但大多數(shù)“問題解決者”不會等你開口求助。他們會主動介入，因?yàn)楠?dú)自承受他人的痛苦讓他們感到不舒服。仿佛他們必須做點(diǎn)什么，哪怕是任何事，也要阻止這一切發(fā)生。

這時大家都會選擇退縮。因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)你更關(guān)心的是解決問題，而不是和他們一起面對問題。

4.說個不停，卻從不提問

你知道嗎？研究顯示，在日常交談中，人們平均約60%的時間都在談?wù)撟约海欢谏缃痪W(wǎng)絡(luò)上，這個比例會飆升到80%。

我們都太執(zhí)著于自己的經(jīng)歷了。

有一種說法可以形容這種情況：“談話中的自戀”。

他們并不是壞人。問題在于，對話應(yīng)該是雙向的，是你來我往的交流。就像打網(wǎng)球一樣，而不是單方面的說教。如果對話中只談?wù)撟约海蔷偷扔谠谡f：我很有趣，你沒意思。

哈佛大學(xué)的研究人員進(jìn)行了一項(xiàng)研究。研究發(fā)現(xiàn)，提問會讓人更受歡迎。這里說的不是泛泛而談的問題，而是后續(xù)追問，那種能表明你認(rèn)真聽了對方說話的問題。

但大多數(shù)人都只是在等著自己開口的機(jī)會。

我見過很多次這樣的場景：有人分享自己生病的父母，話還沒說完，另一個人就插進(jìn)來：“哦對了，我媽媽生病的時候……” 然后就開始滔滔不絕。連停頓都沒有，也沒問對方的父母現(xiàn)在怎么樣了。直接把你的故事變成了他的。

5.過于循規(guī)蹈矩，乏味至極

20世紀(jì)50年代，研究員哈里·哈洛對猴子進(jìn)行了一些實(shí)驗(yàn)。他把猴子放在籠子里，每個籠子里都放了兩個假媽媽。一個假媽媽是用鐵絲網(wǎng)做的，可以提供奶水；另一個假媽媽是用柔軟的布料做的，但什么也不提供。

小猴子們大部分時間都和布媽媽待在一起，但餓了的時候才會去鐵絲媽媽那里。

舒適固然重要。但你知道嗎？研究還表明，接觸新環(huán)境和新活動的猴子表現(xiàn)更好，更出色，也更健康。

獨(dú)特性同樣重要。

當(dāng)生活突然變得平淡乏味時，關(guān)系就會消亡。同樣的談話，同樣的日常，對一切事物都做出同樣的反應(yīng)。你們變成了彼此生活中的背景噪音。

我不是說要你變得 “捉摸不定” 到古怪的程度，沒人愿意和一個像龍卷風(fēng)一樣的人交往。但如果你們的所有對話都一成不變，對方甚至能在你開口前就猜到你要說什么？

那你可能真的變得無聊了。

無聊是吸引力的致命殺手 —— 無論是愛情、友情，還是大多數(shù)重要的關(guān)系。

人類需要新鮮感、新想法、新視角。需要有東西能讓別人一直對你保持好奇。

如果你每天都是同一個人，說同樣的話，用同樣的語氣，那別人離你而去也不足為奇。

6.不愿承擔(dān)責(zé)任

以下這一點(diǎn)，90%的人可能都不同意我的看法。

愛情終會消逝。不是完全消失，但那種讓你魂牽夢縈、無法自拔的感覺，不會永遠(yuǎn)持續(xù)下去。

你知道當(dāng)愛情消逝時，是什么維系著彼此的關(guān)系嗎？

責(zé)任。

即使困難也要堅持到場。勇于承擔(dān)自己在混亂中的責(zé)任。即使自尊心作祟，也要承認(rèn)“我錯了”。

我知道這根本不浪漫。電影里演的也不是這種愛情故事。

人們對那些從不承擔(dān)責(zé)任的人會失去興趣，因?yàn)槊恳淮螞_突都像一場爭論，每一次錯誤都會演變成一場關(guān)于究竟是誰的過錯的辯論。

最終你會想：我這輩子都不想這樣過。

這就是情感成熟的樣子。沒有這份成熟，人們終會選擇離開。

本文編譯自substack，原文作者Singh Bhai

https://theopenbook.substack.com/p/6-behaviors-that-make-people-lose

參考文獻(xiàn)

謙虛式炫耀

·澤爾（Sezer, O.）、吉諾（Gino, F.）、諾頓（Norton, M. I.）. (2018). 謙虛式炫耀：一種獨(dú)特且無效的自我展示策略. 《人格與社會心理學(xué)雜志》, 114 (1), 52-74.

習(xí)慣性輕視

·溫奇（Winch, G.）. (2018). 《情感急救：治愈拒絕、內(nèi)疚、失敗及其他日常傷害》. 普盧姆出版社（Plume）.

·戈特曼（Gottman, J. M.）. (1994). 《什么預(yù)測離婚？婚姻過程與婚姻結(jié)果的關(guān)系》. 心理學(xué)出版社（Psychology Press）.

·戈登（Gordon, A. M.）、陳（Chen, S.）. (2016). 你懂我的意思嗎？感知到的理解能緩沖沖突對關(guān)系滿意度的負(fù)面影響. 《人格與社會心理學(xué)雜志》, 110 (2), 239-260.

急于糾正別人

·利伯曼（Lieberman, M. D.）、艾森伯格（Eisenberger, N. I.）、克羅克特（Crockett, M. J.）等. (2007). 用語言表達(dá)感受：情緒標(biāo)注會干擾杏仁核對情緒刺激的反應(yīng). 《心理科學(xué)》, 18 (5), 421-428.

·《紐約時報》“現(xiàn)代愛情” 專欄.

說個不停

·塔米爾（Tamir, D. I.）、米切爾（Mitchell, J. P.）. (2012). 自我表露具有內(nèi)在獎勵價值. 《美國國家科學(xué)院院刊》, 109 (21), 8038-8043.

·黃（Huang, K.）、約曼斯（Yeomans, M.）、布魯克斯（Brooks, A. W.）等. (2017). 提問無害：提問能增加他人好感. 《人格與社會心理學(xué)雜志》, 113 (3), 430-452.

過于循規(guī)蹈矩

·哈洛（Harlow, H. F.）. (1958). 愛的本質(zhì). 《美國心理學(xué)家》, 13 (12), 673-685.

不愿承擔(dān)責(zé)任

·佩雷爾（Perel, E.）. (2017). 《婚外情的狀態(tài)：重新思考不忠》. 哈珀出版社（Harper）.

·舒曼（Schumann, K.）. (2018). 道歉的心理學(xué)：理解道歉的障礙及如何克服. 《心理科學(xué)最新趨勢》, 27 (2), 74-78.