嗨，我是瑞秋。

前幾天去課后托管班接孩子時，看到9歲的兒子又又又在小河邊玩水。

自從天氣不這么冷之后，他在托管班的日常，幾乎就成了在河里撈雜物，釣小魚，玩小船，挑水，挖小水溝，搭小水渠……

每次接他，幾乎都是一身泥水，看起來狼狽不堪；

不過這可能只是我眼里的他，兒子可是發(fā)自內(nèi)心地享受著這份純粹且熱烈的快樂。

那時候的他，是肉眼可見的興奮，整個人是明亮的，那種發(fā)自內(nèi)心的喜悅和滿足全寫在他臉上。

說實話，從個人喜好的角度來說，我是不認(rèn)同他這么在河邊瘋玩的。

但從理性的角度來看，孩子是獨立的個體，我能夠理解他的喜歡，所以也會完全尊重和接納他的選擇，不會因此指責(zé)或數(shù)落他。

之前我和一位朋友聊起這事，她說，你是怎么能忍住什么都不說的？

看到孩子這樣瞎玩，她肯定忍不住要嘮叨，讓孩子不要去河邊玩，不要把自己弄得這么臟，不要踩泥巴，不要把鞋子弄濕……

她的這個反應(yīng)我完全理解，從大人的角度來看，這些提醒完全沒錯；但站在孩子那一邊，感受則是不同的。

當(dāng)孩子沉浸在自己的小世界里，專注于一件在大人看來微不足道的事情時，如果不斷被打斷、被糾正、被提醒，他體驗到的就不再是探索和快樂，而是被限制和被否定。

這樣的提醒不會讓孩子變得更自律，反而會一點點消耗他們的專注力和內(nèi)在動力，以及那種愿意主動投入世界的熱情。

或許很多時候，大人少提醒，對孩子來說就是一個很大的幫助。

1

不要陷入過度控制中

父母和孩子之間，有一種天然不對等的關(guān)系。

孩子從出生開始，就完全依賴父母長大；對年幼的孩子來說，父母幾乎就是他的全世界。

從體型和力量上看，父母擁有絕對的優(yōu)勢，不費吹灰之力就能壓制住孩子。

不僅如此，孩子在情感上、生活上和經(jīng)濟上，都依賴父母的供給。

這讓孩子天然就處在相對弱勢的位置，聽話和順從于父母是他們很自然的選擇。

正因為這種不對等，父母很容易就站在更高的位置俯視孩子。

父母會覺得自己經(jīng)驗更多，考慮更周全，判斷更正確，于是習(xí)慣性地去指揮，糾正和安排孩子的一切。

這樣的出發(fā)點沒有問題，孩子的成長確實需要引導(dǎo)；但一旦把握不好分寸，就很容易滑向另一端，變成過度控制。

當(dāng)父母開始希望孩子都按自己的想法來，對孩子的選擇和喜好習(xí)慣性地否定和輕視時，問題就出現(xiàn)了。

孩子只要做一些不合父母心意的事情，就會收到無止境的嘮叨、指責(zé)和提醒。

久而久之，孩子會逐漸變得不敢表達(dá)真實想法，做事情前先看大人的臉色；他們會慢慢懷疑自己的感受，質(zhì)疑自己喜歡的東西，不敢嘗試感興趣的事物......

長此以往，孩子的內(nèi)在判斷力和驅(qū)動力就會慢慢被削弱。

說回兒子喜歡在河邊玩水這件事，從我的角度看，這件事確實意義不大，還把自己弄得一身臟。

但站在他的世界里，這正是他這個年齡會做出的選擇，而且他在這個過程中是全身心投入的，他也在這樣的“冒險”和“探索”中，找到無限的滿足和樂趣。

所以很多時候，我們需要提醒自己，不要只是把孩子當(dāng)成一個需要被管教的對象，而是把他當(dāng)作一個正在成長的、獨立的個體去看待。

尊重他的感受，理解他的選擇，而不是不斷用提醒去覆蓋他的體驗，更不是把自己的標(biāo)準(zhǔn)一層層加在他身上。

適度的引導(dǎo)是必要的，但過多的提醒，只會在不知不覺中消耗掉孩子的熱情、專注和那份本該自然生長的內(nèi)在動力。

2

與其提醒缺點，不如聚焦期待

或許有人會說，當(dāng)孩子做錯事情，或者該做的事情不去做時，怎么能忍住不去提醒呢？

比如寫作業(yè)這件事，孩子明明應(yīng)該早點完成，但卻總想著玩，一再拖延不愿意去做。

這個時候，怎么可能什么都不說呢？

確實如此。

對于這個問題，我和隊友也和兒子談了好幾次。

我們跟他坦白過，我們不想成為一直在你耳邊嘮叨提醒的父母。別說你了，我們自己都覺得這樣的我們很煩，這絕不是我們喜歡的相處方式。

所以我們提前和孩子說好，我們對你的要求很簡單，就是你把你該做的事情做好，完成自己的學(xué)習(xí)任務(wù)之后，想怎么玩就怎么玩。

當(dāng)然，孩子也不會聽一兩次就真的能主動安排好自己的學(xué)習(xí)任務(wù)，把該寫的作業(yè)都提前完成。

人本來就是有惰性的，孩子也更容易貪玩。

但我和隊友確實不想一直對兒子嘮叨，關(guān)健嘮叨半天，效果還不好，還把大家的注意力和關(guān)注點都集中在這些讓人挫敗和負(fù)面的地方上了。

這些年，我們也慢慢摸索出一些方法，與其總是把注意力放在問題本身，不如轉(zhuǎn)向我們真正希望看到的行為。

比如前幾天，我們特意買了一個蛋糕。

兒子看到蛋糕很開心，問我們?yōu)槭裁唇裉煊械案獬浴?/p>

我們就告訴他，因為這個周末的兩個早上，他起床之后都主動來到書房，把當(dāng)天的學(xué)習(xí)任務(wù)完成了；

在沒有提醒和催促的情況下，主動做完了自己該做的事，這當(dāng)然值得我們用一個蛋糕來慶祝。

兒子聽完也很興奮，主動寫作業(yè)這件事，在他心里慢慢變得合理且有價值。

接下來這段時間，無論是周末早起，還是晚上睡前，他都很主動地把作業(yè)完成。

不再需要我們提醒，也不需要跟他反復(fù)強調(diào)問題，只是把我們期待的行為放大，讓他真切地感受到這件事的意義。

當(dāng)我們的關(guān)注點轉(zhuǎn)向這些積極的部分，孩子的目光也會自然停留在這些地方，也就更容易一步步靠近這樣的狀態(tài)。

3

被忽略的內(nèi)在感受

現(xiàn)在的孩子可以說是全家人的中心，父母和長輩出于愛的緣故，對孩子身上的一切大小事都極度關(guān)心在意，不斷給予提醒。

結(jié)果很多時候，孩子還來不及產(chǎn)生自己的感受和判斷，外部的聲音已經(jīng)先一步出現(xiàn)，大人的感受總比孩子更早一步出現(xiàn)。

孩子還沒覺得冷，外套已經(jīng)遞過來；

還沒感到口渴，水杯已經(jīng)送到手邊；

正沉浸在開心中時，就被提醒危險可能到來；

一件事還沒做完，就被催著去做下一件；

孩子還沒等到內(nèi)心的感覺浮現(xiàn)出來，就已經(jīng)被外界牽引著走向下一步。

耳邊不斷響起的是各種提醒：

該寫作業(yè)了，

該練琴了，

該出門了，

該穿衣服了...

這些話本身沒有問題，但當(dāng)它們成為一種高頻存在時，孩子的注意力就會發(fā)生轉(zhuǎn)移。

從原本的，我現(xiàn)在需要做什么，變成了等別人提醒我再行動，或者按照大人的指令去執(zhí)行。

慢慢的，孩子更依賴外部推動，卻逐漸失去了自我啟動的能力；甚至?xí)纬梢环N下意識的想法，沒有人提醒，就可以先放一放。

這就是為什么有些孩子，寫作業(yè)總要拖到最后一刻才動筆；練琴能拖就拖；出門要喊好幾遍才肯穿鞋。

表面上是磨蹭和拖延，其實背后是父母一而再再而三的過度提醒，而消磨掉了孩子們的自驅(qū)力。

孩子的自驅(qū)力，不是被提醒出來的，而是在一次次自我感受、自我覺察和自我選擇中長出來的。

他需要有機會去體驗輕重緩急，去感受沒完成帶來的后果，也需要為自己的決定承擔(dān)結(jié)果。

如果大人總是提前一步介入，把本該屬于孩子的感受和判斷都替代掉，孩子就很難建立起對內(nèi)在聲音的信任。

久而久之，他不會問自己想做什么，該做什么，而是習(xí)慣等待外界的指令。

所以，與其用密集的提醒填滿孩子的生活，不如適當(dāng)?shù)赝笸艘煌耍o他們留出一點空間；讓他們有機會慢慢感受到自己的節(jié)奏，學(xué)會覺察，也學(xué)會選擇。

真正的成長，不是被催著往前走，而是有一天，孩子可以不依賴提醒，開始為自己而行動。

4

少一點提醒，少一點介入，多一點信任，孩子才有機會長出屬于自己的節(jié)奏和力量。

真正能陪伴他們走遠(yuǎn)的，不是外界不斷的催促，而是內(nèi)心逐漸清晰、穩(wěn)定的自我驅(qū)動。

瑞秋

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