今天是5月25日全國心理健康日，“5·25”諧音“我愛我”。

這個節日設立的初衷，是提醒大家要接納自我、善待自我，學會愛自己。

那愛自己的力量從何而來？

從心理學視角看，愛自己最核心的力量，源于我們敢于成為自己人生的第一責任人，直面內心的情緒與困境，主動守護自己的身心健康。

正如最近網上一句很火的話：“No one is coming”（沒人會來）。

很多人看到這句話的第一反應，會覺得它透著一股孤獨和絕望，好像在告訴你：“沒有人會來幫你，你只能一個人扛下去。”

但這句話其實是出自積極心理學，它的真正含義并不是“沒有人會來救你”，而是：

正因為沒有人能替你解決人生的難題，你才會真正擁有改變的力量。

當你意識到這一點，反而會生出一種心理上的自由感和力量感——

不再被動地等待被愛、被拯救、被治愈，而是主動地去愛自己，去行動、去改變、去選擇自己想要的生活。

這也是一個人對自己最好的托舉。

為什么這么說呢？

今天，壹心理想跟你聊聊這句話。

總期待有人來，其實是在等待被拯救、被托舉

生活中，很多人會在不知不覺中，陷入一種“等待被拯救”的狀態：

遇到困難時，總期待有人出現，幫自己解決問題、擺脫焦慮。

或者明明對現狀不滿意，卻遲遲不去行動，覺得要等待某個契機的到來，再開始改變。

這種感覺有時不那么明顯，甚至不一定是驚天動地的危機。

它可能只是：

• 工作中遇到瓶頸時，你會暗暗希望領導或是哪個貴人能“看見”自己的委屈和才華，主動給你提供機會；

• 人際關系中出現矛盾時，你總是期待對方能夠讀懂自己的情緒和感受，先開口溝通或讓步；

• 生活中出現兩難的選擇時，你反復糾結、權衡利弊，遲遲下不了決心，希望有人能替自己拍板……

為什么我們容易形成這種心態？

首先，表面上看，它和一個人的歸因方式有關。

根據控制點理論（Locus of Control），人們在面對困境時，有兩種傾向：

內控傾向的人，相信“我的人生主要由我自己掌控”，因此更傾向于主動行動；

外控傾向的人，則把結果歸因為“環境、別人、運氣”，覺得“命運在別人手里”，于是更期待外界來改變自己的人生。

這兩種傾向本身并無好壞之分，只是外控傾向的人在遇到挫折時，更容易習慣性地期待他人來拯救自己。

其次，還有一種更深層次的心理機制，和心理學家弗洛姆在《逃避自由》一書中提出的觀點有關。

弗洛姆認為，真正的自由不僅意味著選擇的權利，還意味著必須獨自承擔后果。

這會讓人體驗到孤獨和不確定性。

因此，為了擺脫自由帶來的不安和焦慮，很多人會下意識地把人生的控制權交還給外界——

依賴權威、順從群體，或者等待所謂的“命運安排”。

朋友小A就是如此。

畢業前夕，他同時拿到了一家知名互聯網公司的offer和一個保研名額。

小A在兩個選擇中糾結萬分。

他內心其實更傾向于早點進入職場，但父母覺得讀研深造更穩當，幾次暗示他最好繼續讀書。

小A自己也害怕互聯網公司壓力太大，擔心一旦工作后遇到挫折，別人會說“當初怎么不聽父母的”。

在這種不安里，他很快妥協了，去讀了研究生。

然而，因為對學術研究不感興趣，讀研過程也比他想象中更煎熬。

日復一日的痛苦，讓他漸漸對父母心生怨氣，總覺得是他們“害了自己”，同時又只能安慰自己：“這不是我的錯，是父母做的決定。”

于是，隨著時間推移，長期的挫敗感讓他逐漸形成一種受害者心態，常常有一種習慣性的委屈感：

總覺得生活對自己不公，別人應該理解自己的難處，甚至覺得所有的不順都是別人的責任。

久而久之，這會讓人更加被動，越發期待外界來拯救、托舉自己，也進一步強化了“等待被拯救”的心理模式，慢慢地把人生的主導權讓渡給別人。

等待被拯救的心態，是如何形成的？

這種心態背后，有多種可能的原因。

1、不安全的依戀風格。

依戀理論研究表明，童年時期如果照顧者缺乏穩定的回應（比如時而溫暖，時而缺席），孩子就會形成焦慮型依戀，即內心不斷渴望愛與回應，又深深地恐懼被拋棄。

成年后，這種模式延續到親密關系或職場困境中，就表現為潛意識里期待“有人來拯救我”。

在訪談類節目《十三邀》中，演員詠梅坦誠地分享了自己的原生家庭經歷。

她自幼父母離異，總覺得自己是不被歡迎的，甚至是多余的存在。

母親總是不自覺地更偏愛哥哥，哪怕只是分蛋糕這樣的小事，她也永遠拿到更小的那一塊。

而父親已經重組了自己的家庭，在他那里自己根本沒有容身之處，甚至爺爺奶奶也不怎么待見她。

在這種家庭氛圍中長大的詠梅，逐漸形成了深層的自卑，甚至不敢向他人提起自己的家庭。

也正因為這種持續的不安與焦慮，她曾經強烈地渴望有個人出現來拯救自己：

“以前我一直希望誰來拯救我一下，但后來我發現只有我自己，扛著扛著走不動了，就會自己去找路。”

△圖源/《十三邀》

2、習得性無助。

心理學家塞利格曼提出的習得性無助理論指出，當一個人長期遭遇挫敗、缺乏正反饋時，會逐漸失去對改變現狀的信心，形成“反正我做什么都沒用”的思維。

這種心態會導致一個人放棄主動尋找解決方案，而是更容易依賴外界力量來“拯救自己”。

我有個來訪者小B，因為有嚴重的拖延癥來做心理咨詢。

小B告訴我，她已經失業大半年了。

雖然一直夢想成為一名自媒體博主，但她卻每天拖延，既不寫稿，也不去投簡歷找工作。

感到焦慮時，她會刷著勵志短視頻，安慰自己“我只是還沒等到機會”；

或者在腦海中反復想象一個“理想自我”——

比如有一天自己突然寫出了爆款文章，一夜之間粉絲過萬，或者未來遇到一個伯樂，直接把她帶進理想的工作崗位。

在咨詢中我們漸漸發現，小B的拖延行為和她之前的工作經歷分不開。

大學畢業后，她換過三份工作，但每一次都以失敗告終。

有一份是因為趕上裁員，還有兩份都是因為業績不佳被迫離職。

不斷的挫敗感讓小B產生了防御機制：她不敢再主動嘗試，而是寄希望于對“理想自我”的想象，行動力也一點點喪失。

3、成長環境潛移默化的影響。

很多人從小就背負著沉重壓力，對學業和職業的高期待，容易讓人陷入強烈的自我批評或自我否定。

在這種心理氛圍中，我們很容易把自我價值感與外界的認可緊密捆綁——

父母的表揚、老師的肯定、社會的評價，甚至伴侶的支持，都被視為“我是否值得被愛的證明”。

當這種外在認可缺席或不穩定時，人就更容易陷入焦慮，甚至潛意識地渴望有人來“救我”：

幫我做決定、替我分擔壓力，或僅僅是告訴我“你已經足夠好了”。

除此之外，性別也是一個影響因素。

在諸多流行的影視劇和文學作品中，“等待王子拯救”的女性角色比比皆是。

從白雪公主到灰姑娘，這種敘事潛移默化地告訴女性：主動爭取可能不如被拯救更安全或更有價值。

這種文化印記讓部分女性更習慣性地把希望寄托在外界，而非自身。

接受沒有人會來

恰恰是你托舉自己的開始

“等待被拯救”的心態，說到底，是我們為自己預設的一間牢籠：

把希望放在別人身上，把失敗預演在心里，既保留了“我其實可以更好”的想象，又回避了承擔選擇后果的不安。

時間久了，人會在自憐與自我懷疑之間來回搖擺：看似像在等待機會，實際上卻是在把人生的主動權一點點交出去。

而“no one is coming”這句話之所以有力量，是因為它打破了這座牢籠。

首先，它逼迫我們意識到：“沒有人會替我承擔我的人生，所以如果我不行動，就永遠不會有改變。”

只有扛起這種責任，人才會從被動等待，轉向主動建構，開始為自己的人生做決定。

其次，這句話會讓我們把注意力從外界拉回自己。

積極心理學的相關研究發現，“幸福感”的一個核心驅動力是“感知控制”，即個體相信自己能夠影響和主導生活。

換句話說，當我們相信自己可以對未來做出改變時，幸福感和行動力都會顯著提升。

從這個角度看，承認“沒有人會來”，相當于把心理能量聚焦到自己身上，它能提高我們對生活的掌控感，也更容易激發進一步的行動。

最后，“no one is coming”切斷了隱形的受害者敘事。

在受害者敘事里，生活的不順總是別人造成的，解決的責任也在別人身上。

可當你接受“沒有人會來”，也就放棄了變成受害者的選擇。

這并不代表你要否認自己受過的傷害，而是意味著你開始明白：自己的故事，必須由自己來書寫和推動。

如何拿回人生主動權，生長出托舉自己的力量

必須強調的是，“no one is coming”不是讓我們切斷所有外部支持，而是提醒我們：唯一能啟動改變的人，只有我們自己。

以下3個方法，希望能幫助你逐步走出“等待被拯救”的心態。

1、自我覺察：從微小的行動開始，積累掌控感。

心理學家Albert Bandura提出的自我效能感理論表明，人們相信自己“能做到某件事”，往往來自于一次次的成功經驗。

研究發現，即便是很小的成就，也能顯著提升自我效能和抗挫折力。

所以，你可以嘗試：

每天記錄一件自己完成的小事，比如整理桌面、完成一次跑步。

在結束時簡單寫下“我做到了”或是打個勾，讓大腦看到自己的行動與結果之間的聯系。

長期堅持下來，你會慢慢強化“我能掌控生活”的體驗，逐步減少對外界的依賴。

2、重建敘事：給自己一個發展的視角。

敘事療法指出，我們如何“講述自己的故事”，會影響我們看待自己的方式。

如果一直在心里說“我很差”“我就是失敗者”“我被生活辜負了”，我們會把自己困在受害者的角色里。

相反，嘗試把敘事換成：“我正在經歷挑戰”“我還在學習的路上”。

這種“改變敘事”的練習能幫助我們減少自我批評，提升心理彈性，讓我們在困境中依然看到可能性。

3、帶著邊界去尋求支持：主動連接世界，但不外包人生。

“no one is coming”，并不意味著我們要孤立自己。

相反，大量研究表明，社會支持對個體的心理健康中非常重要。

但關鍵在于：即使在尋求家人、朋友、心理咨詢師的意見時，我們也要明確決策權依然在自己手中。

這樣既能獲得情感支持，也能避免把希望寄托在“某個拯救者”身上。

當幫助是資源，而不是拯救，我們才能在連接世界的同時，真正地為自己的人生負責，真正地托舉自己。

在自傳《清算已畢》中，作家西蒙娜·波伏瓦在面臨生活中的難關時，毅然決然地告訴自己：“于是我打定主意，賭自己會有一個幸福的未來。”

可以說她的人生，始終在踐行“no one is coming”的理念：

主動地做出每個選擇，并承擔責任。

她說：“我從不消極等待，而是主動去生活。我的探索時常把我引入死胡同，但也讓我收獲良多，得到滋養。”

想起李宗盛那句著名的歌詞：“越過山丘，才發現無人等候”。

當我們不再等待另一個人來拯救自己時，就會明白：

明知無人等候，我們仍要越過山丘。因為越過山丘，是為了成就更好的自己，而不是為了誰的等待。

這也是“我愛我”最樸素的真諦——無論遇到什么樣的境況，你都不會放棄自己，愿意成為自己的托舉者、拯救者。

祝你能在選擇與承擔中，創造自己想要的幸福。

世界和我愛著你。

作者：麥子

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：《十三邀》節目截圖、圖蟲創意

參考文獻（滑動查看）

[1] Rotter, J. B. (1966). Generalized expectancies for internal versus external control of reinforcement. Psychological Monographs, 80(1), 1–28.

[2] Seligman, M. E. P. (2011). Flourish: A visionary new understanding of happiness and well-being. New York: Free Press.

[3] White, M., & Epston, D. (1990). Narrative means to therapeutic ends. New York: Norton.

[4]西蒙娜·德·波伏瓦. 清算已畢：波伏瓦自傳[M]. 臺學清, 譯. 深圳出版社, 2025.

[5]艾里希·弗洛姆. 逃避自由. 劉林海, 譯. 人民文學出版社, 2018.

當我們不再把幸福的希望寄托于“某個人的到來”，反而更容易重拾對人生的掌控感。

如果你也總把希望寄托在別人身上，或是在反復的依賴與失望中感到無力，渴望奪回人生的主導權，那不妨尋求專業心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會給予你溫柔堅定的陪伴，用專業的方法幫你識別并走出“等待被拯救”的思維困局。通過心理咨詢，你能逐漸擺脫對外界的過度依賴，學會獨立行動與決策，讓人生回歸自己的手中。

為了鼓勵更多人體驗心理咨詢，壹心理推出了半價咨詢優惠活動。原價￥400~1000的心理咨詢，首次下單低至￥200/次！

↓點擊下方海報，立即預約↓