作者丨千語媽媽

來源丨牛爸牛媽課堂

ID丨niubamakt

01.

兒子14歲，休學半年，每天我都活在煎熬里。

尤其是一到半夜聽到他開團打游戲和放小說的聲音，我就一陣憋悶，生無可戀。

他休學的原因很簡單，瞞著我們把手機帶去學校，被老師發(fā)現(xiàn)批評。

當天晚上，我們本想好好罵一頓懲罰下，他卻委屈巴巴地說老師針對他，明明班上帶手機的還有好幾個，老師不說別人只說他。

然后又狡辯自己沒打游戲，只想拿出來看一下時間。

但我太清楚了，他這些全是騙人的鬼話，在家里他也經(jīng)常這樣，明明在打游戲，哪怕當場抓包也不承認，甚至還倒打一耙“你憑什么冤枉我，你有什么證據(jù)？”

但看他情緒激動，而且已經(jīng)接連一周死活不去上學了，我跟他爸只能想其它辦法。

先是告訴他換班，他不同意，又說給他換學校，還是不同意。

我氣得肺都要炸了，卻只能忍著，還想盡辦法去安慰：

“老師也不是針對你，他可能恰好看到你在玩手機，沒看到其他人玩，再說他愿意說你反而說明他重視你呢，否則他都懶得管。”

可他還是聽不進去，時間久了我也累了，最后想著他就一時鉆了牛角尖，過段時間就好了，就給他辦了休學。

但我非常愚蠢，還想方設(shè)法“無條件接納”。

要買裝備給錢，要吃外賣給錢，隔三岔五還帶出去吃好吃的。

我以為愛能感化他，沒想到時間久了他反而開始日夜顛倒，白天呼呼大睡，飯做好喊不起來，打擾睡覺他還要發(fā)脾氣。

下午三四點醒了后又開始打游戲，一玩就是一通宵，家也不出了，人像長在屋子里了。

只有要錢的時候才見得到人，更過分的是，他錢越要越多，不給他就發(fā)脾氣，不僅罵我們沒用，還把家里的東西都砸了。

再不給錢，或者沒收手機，他就用絕食威脅。

眼看返校無望，我跟他爸深感迷茫和絕望，我們實在想不通，自己能做的都做了，為什么孩子會變成扶不上墻的爛泥？

02.

后來，我們逐漸想明白了，兒子敢理直氣壯地不上學，敢沒日沒夜地玩游戲，都是我們父母自己“太廉價”結(jié)出的果。

這里的“廉價”，不是父母付出的金錢少，恰恰相反，是付出得太多、太容易、太沒有邊界，以至于這份愛失去了它應有的重量。

1.過度付出。

以前我們習慣在生活上百分百包辦。

14歲的兒子，內(nèi)褲襪子沒洗過，每天飯端到手里，吃完飯手一推就走了。

我們總想給他最好的，自己過得摳摳搜搜，卻要給他買好料子的衣服，吃最營養(yǎng)的餐食。

在學習上，我們更是傾盡全力去補最貴的課，上最好的學。

可是，輕而易舉得到的東西只會顯廉價，孩子不會珍惜，更不會感恩。

更糟糕的是，當孩子習慣萬事以自己感受為主時，必然忽略他人感受。

長此以往，他只會思考這個東西我想不想要，做這件事我爽不爽，才不管父母得來容不容易、辛不辛苦。

缺乏了感恩心，就是孩子喪失底線的開始。

2.過度共情。

以前，我總是共情孩子的不容易。

他說天天上學很累，想看看手機放松下，而且同學們都有手機就自己沒有，感覺融不進去。

我覺得很對，心疼他學習辛苦，擔心人際關(guān)系傷害他。

可是，幫孩子找借口不是在幫他，反而會催生他躺平享受。

當他習慣把一切遭遇都歸結(jié)為外界的不公，就會喪失在自己身上找原因的能力。

然后，他永遠學不會在痛苦時說“我有一部分責任”，永遠無法相信“我能通過努力改變局面”。

我們的共情，成了他拒絕成長的擋箭牌。

于是，他習慣遇到問題就拖就躲，最后毀掉父母的心血和自己的人生。

所以，要解決孩子當下的狀態(tài)，我需要做的是先讓自己的愛變得“昂貴”起來。

03.

• 第一步——劃定邊界，斷絕非必要支出

兒子之所以能心安理得、日夜顛倒玩游戲，是因為休學后他的生活成本全部由我們承擔。

在家里，他不需要任何代價就可以獲得自由和安逸，自然沒有任何改變動力。

真理是，只有當人感受到“失去”和“不便”，才可能打破當前的舒適區(qū)。

所以，我要做的就是讓孩子明白——選擇待在家里，就必然要失去一些東西。

我找了一個時間，很鄭重地對兒子說：

兒子，之前你說在學校里不舒服難受，爸媽都理解，所以這半年對你沒有任何要求，讓你安心休息。 現(xiàn)在你也休息得差不多了，所以接下來這段時間我們要執(zhí)行新規(guī)。 此后你在家我們會支付維持日常生活的開支，比如給你提供吃住，以及每月200元零花。 這個錢你怎么用我們都不過問，但超出部分你得自己想辦法掙，我們不會多余支付給你，無論你是砸東西也好、罵人也好、還是絕食也好，我們都堅定執(zhí)行。

果然，兒子聽完很不爽，他耍賴說自己不會承認更不可能配合，并當場開始發(fā)飆。

這次，我不再像之前一樣共情和害怕，而是冷靜地等他發(fā)火，不爭辯不講道理。

3個小時后，他看我無動于衷只能氣呼呼地跑回房間，接下來幾天拒絕跟我們說話，又想用原來的老一套來拿捏。

但這次我毫不心軟，第三天早上，我發(fā)現(xiàn)冰箱的剩飯被吃完了。

這次精神斗法，我堅定的態(tài)度讓兒子意識到我動真格了，且決心無法撼動。

于是，他開始學著適應我的規(guī)則。

月末，他為了一頓外賣，主動把自己房間和客廳打掃干凈，還把臟衣服洗完晾好了。

此后，他基本上保持著每天做幾件家務事的習慣，有時是做晚餐，有時是取快遞，有時是洗碗……

雖然有怨言，但行動主動了，耍賴少了，好好商量多了。

對我們，他再不滿也不會翻白眼罵臟話，理智和克制終于在他身上長了出來。

這時我才真正明白，父母的廉價感，終于嚴格執(zhí)行規(guī)則之后。

04.

• 第二步——歸還責任，把人生選擇權(quán)交給孩子

以前，兒子的學習生活被我們包圓，尤其是被老師批評后，我們聯(lián)系換班、換學校，永遠在替他兜底。

當孩子知道有人會一直幫我解決問題時，他就不會真正感到害怕。

真正的成長，始于一個人為自己的人生承擔后果。當孩子明白“沒有人會替我收拾爛攤子”，他才會真正開始思考未來。

當孩子基本適應了規(guī)則后，我們再次跟兒子進行了第二次談話。

在過去這3個月里，爸媽非常高興你在生活上做的一些改變，也看到你能做好事情的能力。

今天跟你溝通，是想告訴你，你年滿14歲了，已經(jīng)到了可以選擇人生道路的年紀。

所以根據(jù)現(xiàn)在的情況給你3個選擇。

選擇1：重返學校。

我們可以幫你辦理找學校或者復學相關(guān)手續(xù)，復學后可以享受上學對應的待遇。

但同時，你得主動安排復學計劃，調(diào)整日夜顛倒的習慣，復學后自己安排好上學事宜，比如主動起床，積極完成作業(yè)。

以后我們都不會再替你擦屁股，更不會催你、罵你、講道理，但如果你再放棄，就沒有休學選項，而是直接進入選擇3的流程。

選擇2：去職業(yè)學校學技術(shù)。

如果你實在不想走升學這條路，爸媽也支持你直接去職業(yè)學校，學一些手藝，以后也能養(yǎng)活自己。

選擇3：出門打工。

如果上面關(guān)于讀書的路你都不想選，那家里還是會提供基本的吃住，但不允許繼續(xù)在家里玩。

我們會幫你找合適的工作，像目前你能做的餐廳后廚幫工、快遞分揀、洗車店學徒等都可以掙到一些錢。

要是以前的兒子，他肯定是哪個都不選，還要在家里大鬧一場。

但經(jīng)過前面3個月，兒子知道我們提出的規(guī)則，一定會堅決落實，沒有任何掙扎空間。

所以這次兒子沒有賭氣，雖然很不高興，還是很認真地思考了兩天，最終選擇了返校。

后來我問他為什么這么選，他說：

“我又不傻好吧，雖然知道學習很難很煩，但選后面兩個也太丟臉了吧，萬一哪天碰到同學牙都要給笑掉了。我才不拿自己的前途開玩笑呢！”

你看，以前我們很廉價，只看得到眼前的一點問題，所以孩子也目光短淺，只看得到片刻的安逸。

但當我們的思維提升檔次，就能推動孩子思考自己的人生和未來，把眼光從眼前的手機和片刻安逸上推到更遠的未來。

拉長了他眼界，再把選擇的重擔還給他，他就不得不保持清醒了。

當然，如果你問我如果孩子真選擇后面兩種怎么辦？

我想說的是，當我想好這3個選項時，它們就已經(jīng)被我接受。

因為我知道，無論選哪個，兒子都能被推著站起來，而不是一輩子躲在家里，通過操控父母來滿足自己。

我不一定能讓他成材，但一定不會讓他廢在家里！

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼

惡心