北京
24歲的最后一周，我坐在凌晨三點的黑暗里，把這句話打了又刪，刪了又打。
三個月了。發生了很多事。這個月大概是所有事情撞到頂峰的時候。我終于不得不結束一些東西，松手放掉一些東西，才可能翻到下一章。但說實話，那種"終于"并沒有帶來解脫感。它不是"終于畢業了"那種松了一口氣的慶幸，更像拔掉一根嵌進肉里很久的刺——拔完之后，傷口空了，血還在滲。
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我猜沒有人真的為結束做好了準備。你提前預料了一百次，模擬了一百遍自己會在那天說什么做什么，到了真正降臨的時候，身體還是會先于大腦作出反應——胃縮緊，手心變涼，某個瞬間突然忘記怎么呼吸。這就是生活運轉的方式。不是等你準備好了才來敲門，是直接推門進來。所以現在我該翻頁了，該重新看看自己到底是誰了，但其實比想象中難很多。
也許是因為年紀越大，身上背著的東西就越重。十七歲翻頁的時候，你只需要扔掉一本寫滿數學公式的筆記本；二十五歲翻頁，你要清空一段你曾經以為會一直續寫的關系，一個你投入了大量時間的身份，還有那個相信"一切都會按計劃進行"的自己。我馬上正式二十五歲了。這個數字不太真實。偶爾我還會覺得自己是那個十七歲的小孩，站在人生路口，試圖搞清楚這一切到底是怎么運轉的。只不過那時候我以為到了二十五歲，一定什么都明白了。
最近生活又變得很重。不是突然壓下來的那種重，是慢慢滲進去的。我開始對自己感到疲憊。不是身體上的困——是那種"我為什么又在追了"的疲倦。我一直在追一些我自己都不完全理解的東西：看得見的好結果，能被截圖保存的評價，讓別人覺得我過得有意思的證據。我需要那些來向自己證明：你看，你是OK的，你的生活是精彩的，一切都很好。但其實不好。
我一點一點失去了對自己的信心。同一時間，也失去了對人的信任。到了某個臨界點，你會發現自己連一個能在最難的時刻說話的人都想不出來。不是手機里沒聯系人，是你的大腦翻遍所有名字，每個名字旁邊都浮現出一行小字：算了，還是別打擾了。
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有時候這種孤獨感像是在慢慢地吃掉我。不是一口吞掉，是一小口一小口地咬，咬在那種你不太確定疼不疼的地方，等回頭看的時候，才發現自己的一部分已經沒了。所以我開始覺得，也許現在我需要的是時間。往后退一步的時間，讓鏡子離自己遠一點再看的時間，重新搞清楚我是誰的時間。
只是我現在真的找不到一個人說話。所以我決定把所有這些都寫在這里。我知道可能根本沒人會讀。沒關系。至少當這些念頭被塞進文字里之后，腦子確實輕了一點點。你看，這大概就是我的公開日記了吧。
他們都說會好起來的。但如果我好不起來呢？
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