在我心里，papi醬是這十年來最頂流的網紅。

　　她不是靠博眼球抓注意力的那類網紅，從剛發視頻時，她憑借的就是獨一份的幽默感擊中觀眾，那句“集美貌與才華于一身的女子”，我最早就是在她的視頻里記住的，也是這位上海蘇菲瑪索最真實的寫照。

　　后來她有了自己的公司，開始涉足直播、訪談和綜藝，在更多地方讓大家看到她的才華和思考，她說的很多話，即使和搞笑無關，也會給人耳目一新的感覺。

　　當然其中也不免一些爭議，最典型的，是幾年前她說自己婚后不見公婆、兩家親家沒見過面、她和丈夫過年各回各家。

　　那個時候很多人不理解，因為這種“各過各的”挑戰了我們對傳統婚戀觀、家庭觀的理解。兩方網友，可以說從當時吵到了現在，至今仍有人覺得papi太絕情，但也有不少年輕人受到了papi的啟發。

　　我也是直到最近，看過她和竇文濤的對談，才知道為什么她如此“叛逆”——

　　01

　　離婚沒有影響我

　　但父母的爭吵影響了我

　　在這段話之后她還補充了一點背景，說20歲之前，她對于回家這件事是矛盾的，既期待，又害怕。

　　因為一回家，父母就在爭吵，父親時時刻刻向母親瞞住自己的風流和欠債，母親則試圖抓住、留住、看住父親，由此引發無限的爭吵。

　　papi夾在中間，看似擁有一個完整的家庭，卻絲毫沒有溫暖。

　　這也引出了一個兩難的問題，引出一句也許很多姐妹聽過，甚至是親口說過的話：為了孩子，再忍一忍。

　　所以我們都聽過一個說法，就是高考后離婚率會暴增，因為孩子這輩子最重要的一關已經過了，毫無感情的夫妻們不用再裝了。

　　然而這種對完整家庭的執念，最終受害的也只有孩子。

　　02

　　Papi與被嫌棄的松子

　　很多時候，我們以為孩子年齡小、什么都不懂，但其實他們心思單純，比誰都會看臉色，發展心理學中提出，嬰兒在幾個月大時就能捕捉到父母的面部表情和語調變化。

　　△發展心理學

　　那么一個長期充斥著爭吵、諷刺，甚至暴力的家庭環境，首先會剝奪孩子最基礎的安全感，逼著他們學會察言觀色。

　　在我們的想法里，吵架只是吵架而已，但對于孩子來說，自己最信任、賴以生存的兩個人爆發爭吵，那無異于世界大戰。而生活在隨時可能爆發世界大戰的環境里，孩子每天一睜眼，為了在這個高壓、動蕩的環境里活下去，他就會本能地發展出了一種超乎常人的防御機制。

　　他們會觀察父母每一個細微的眼神變化，去揣摩大人每一句話背后的潛臺詞：媽媽嘆氣了，是不是爸爸又惹她生氣了？今天爸爸關門重了，是不是又要和媽媽吵架了？

　　有更敏感的孩子，會在這個過程中不斷思考自己能做什么、如何緩和父母的關系。

　　我其實覺得，讓孩子長期生活在這種環境里，和精神虐待沒有什么區別，他的自我會逐漸萎縮，為了維持這個家脆弱的平衡，為了討好那個隨時可能崩潰或暴怒的父母親，他們開始壓抑自己真正的需求，學著去說大人想聽的話，去做大人期待的事，逐漸把自己修剪成一個沒有棱角的討好者。

　　papi醬自己也說，她是一個討好型人格的人，同時又很敏感。我們往好的方面去想，這也許滋養了她的藝術人格，滋養了她“集美貌與才華一身”中的才華。

　　但往壞處想，我會想起一部日本電影《被嫌棄的松子的一生》，片中主角松子總是想討好嚴肅的、偏心妹妹的父親，于是經常對著父親做鬼臉，想博父親一笑，直到父親有一天厭煩了她的鬼臉。

　　在她心里，做鬼臉就是一種討好。長大后，她雖然不再做鬼臉，但討好的底色沒變，她討好身邊的每一個人，卻始終得不到真正的愛與尊重。

　　成長于父母不和睦的家庭的孩子們，一旦把看臉色的本能刻進骨子里，在職場中、在親密關系里，他們很可能也和松子一樣，永遠不敢拒絕，永遠過度反思，永遠害怕別人不高興，卻唯獨忘了怎么讓自己高興。

　　△《被嫌棄的松子的一生》

　　其次，在爭吵中被扭曲的童年，會讓一個孩子在成年后徹底喪失建立親密關系的能力。

　　家庭是人類建立人際信任的初始課堂，畢竟孩子是通過觀察父母如何互動、如何處理沖突、如何表達愛意，來學習這個世界運行的底層邏輯的。

　　那么一個整天吵架的家庭，展現給孩子的邏輯是：爸爸是慈愛的，媽媽是溫柔的，但是下一秒，爸爸是暴怒的，媽媽是怨懟的。

　　面對這樣的家長，孩子內心的信任基石就徹底崩塌了，在他們眼中，最親密的人，恰恰是互相傷害最深的人，承諾是不可靠的，婚姻是令人痛苦和窒息的。

　　所以我現在完全能夠理解，為什么papi醬會說“不見公婆、各回各家”，因為她對自己的原生家庭已經足夠恐懼，她怎么可能有勇氣再進入一個新的家庭？

　　唯一的例外，是papi的老公獲得了papi百分百的信任，這也是papi的幸運——不是幸運她遇到一個好丈夫，而是幸運至少她面對愛情和婚姻時，內心的恐懼和悲觀沒有那么嚴重。

　　否則，一個成長于父母頻繁爭吵環境中的小孩，大概率不相信這個世界上會有人無條件地愛自己，也不相信任何長久穩定的關系。

　　一旦親密關系進入稍微深度一點的階段，或者雙方出現一點正常的摩擦，他們童年時父母吵架的陰影就會瞬間復活。

　　他們要么會防御性撤退，在別人傷害自己之前先一步推開對方，要么在關系里極度作、極度鬧，不斷去試探對方的底線，試圖用自殘式的方式來證明“你和我爸媽沒有區別。”

　　就這樣，為了給孩子一個“完整的家庭”卻吵了一輩子的父母，成功讓他們的孩子失去了愛與被愛的能力。

　　當然，夫妻沒有不爭吵的，所以對于日常的普通吵架，不必過度焦慮。只要處理得當，正常的爭吵也是夫妻溝通的一種方式，是生活的煙火氣。

　　但一定要守住底線：再生氣，也別在孩子面前宣泄情緒，更別背地里拉著孩子說伴侶的壞話，逼孩子在你的婚姻里站隊。

　　如果夫妻關系已經到了極度不和諧、無法挽回的地步，離或不離，都是你們的自由，外人無權指摘。

　　但請千萬不要拿孩子當擋箭牌，更不要對孩子說“要不是為了你，我早就離了。”

　　相比戶口本上完整的家，孩子真正需要的是一個充滿愛與尊重的溫馨港灣，需要一個沒有恐懼、不需要看臉色的童年。

　　有時候，比起勉強維系，體面分開，反而是對孩子的一種保護。因為它至少意味著：家庭不是戰場，“愛”不再以沖突的方式發生。