嗨，我是瑞秋。

今天早上我跟往常一樣騎著單車送孩子上學。

在荷蘭，這是再普遍不過的日常：孩子們從小學到初中、高中，上下學幾乎清一色都是騎車。

城市里有專門的自行車道，日常出行確實很方便。

早高峰時，自行車道上車來車往，通常是大兒子騎在前面，我載著老二跟在后面。

今早騎行途中，我看著前面的兒子，不知他被什么吸引，突然有些分心，車把猛地一晃，車頭迅速偏向了路中央；

也就在這時，恰好有一輛騎得飛快的自行車從他旁邊超車而過，幾乎是擦著他過去的，就差那么一點點，兩車就要相撞。

對方明顯也被嚇到了，回頭做了一個“你怎么騎車的”的質(zhì)疑手勢。

看到這一幕，我?guī)缀跏潜灸艿孛摽诙觯?/p>

“你怎么騎車的？總是這么不專心，非要被撞一次才甘心嗎？”

那一刻，我明明對剛剛發(fā)生的一幕心有余悸；心里滿是對兒子的擔心和后怕，甚至不敢去想，萬一他被后面的車撞上，會是多么嚴重的后果。

滿腦子都是“幸好沒事”“還好兒子沒有被撞倒”，可從我嘴里說出來的，卻只有憤怒、指責和批評，聽不出半點關心和溫度。

回到家后，我不禁開始反思：

為什么我們心里明明裝著滿滿的愛和擔憂，話一出口，卻變成了責備和抱怨？

換位想一想，孩子剛剛差點發(fā)生意外，他自己其實也受到了驚嚇，心里一定是不安的；

可在這樣的時刻，他沒有等到一句安慰，反而迎來的是一頓批評和責罵。

也許將來他會慢慢理解，父母當時的反應源于愛和擔心，但在那個當下，他很難明白，為什么在自己最需要安慰和擁抱的時候，卻要承受如此嚴厲的指責。

這真的很值得反思。

在我們的文化里，表達愛和關心往往比較含蓄，我們不太習慣把柔軟的情緒直接說出口；于是，抱怨、批評和指責，反倒成了最常見的“關心方式”。

可這樣的表達，其實很冤枉。

我們用冷漠和嚴肅把愛層層包裹起來，以至于對方根本看不見，也感受不到我們內(nèi)心炙熱的在意；

結果，明明彼此相愛、彼此牽掛的兩個人，卻在一次次誤解中互相傷害，真的很劃不來。

或許我們都應該學著用更合適的方式來表達愛和關心，至少讓我們的心意能夠順利抵達對方那里；

不要讓愛被層層批評和指責包裹著，最終連我們最愛的人，都感受不到。

1

警惕“指責式的關心”

很多時候，我們明明很在意身邊的人，可一旦事情發(fā)生，這份關心卻被一種帶著攻擊性的表達方式包裹了。

前幾天，有一位朋友跟我抱怨，說她和先生吵了一架。

起因是先生忙工作忙到很晚才回家，期間也沒有發(fā)信息說明原因。

她一個人在家坐立不安，心里一直牽掛著丈夫。等先生回到家，所有情緒一下子涌了上來，她憤怒地說：“你在外面鬼混什么？都幾點了，家都不知道回。”

可想而知，丈夫忙了一整天，回到家聽到這樣的話有多委屈，辛苦工作沒有被理解，反而還被無端指責了一番。

結果自然是兩個人大吵一架，到現(xiàn)在誰也不理誰。

明明是因為愛和關心，卻用憤怒的方式表達出來；兩個人的出發(fā)點明明都是善意的，結果卻像拿著劍正面相對，刺傷彼此，最終落得兩敗俱傷。

對我們深愛的孩子，我們也常常如此。

內(nèi)心里明明都是“為你好”“我是擔心你”，可說出口的話，卻充滿了否定、指責、對后果的預設，甚至夾雜著情緒的宣泄。

“你怎么這么不小心？跟你說多少遍了！”

“非要出事一次你才長記性嗎？”

“你就不能讓我省點心？”

“我這么操心你，你還這樣？”

這些話的背后，其實是擔心、害怕、在意，以及滿得快要溢出來的愛；可孩子真正聽到的，卻是：你做錯了、你讓我失望了、你讓我很煩、問題在你身上。

在一段健康的親子關系里，本該是“你遇到事，我站在你這邊”，卻慢慢變成了“你一出事，就得先準備挨罵”。

久而久之，孩子會變得越來越緊張、不安，生怕一犯錯就招來父母的指責和批評；他們漸漸認定，自己從父母那里得不到支持和理解，于是干脆關閉溝通，選擇把傷口藏起來。

這大概是所有深愛孩子的父母最不愿意看到的畫面，也是“指責式的關心”最讓人心痛的地方：我們明明很愛，卻用了一種最不像愛的方式去表達。

2

為什么我們會用指責式的方式表達愛？

也許很多父母都會說：“不是我想這么說，而是當時情緒真的控制不住，一著急就炸了。”

我非常能理解這種感受。

就像那天早上，我親眼看到兒子差點被自行車撞到，情緒仿佛坐了一趟過山車，瞬間被拉到最高點。

心跳加速，腦子一片空白，脫口而出的全是情緒化的指責，恨不得立刻把他痛罵一頓，好像只有這樣，才能讓自己從巨大的不安中緩過來。

其實，在孩子面臨危險、失敗或風險時，我們的第一反應，往往并不是理智，而是恐懼。

怕出事，怕后果無法承受，怕一旦真的發(fā)生意外，自己根本承擔不起。

而恐懼，本身是一種讓人極度沒有安全感的情緒。

問題在于，我們作為成年人，往往并不擅長表達這種脆弱。

我們很少會對孩子說：“剛剛媽媽真的太害怕了?！?/p>

于是，這種來不及被看見、被消化的恐懼，就迅速轉(zhuǎn)化成了憤怒和指責。因為憤怒是有力量的，它會讓我們產(chǎn)生一種錯覺，好像我還在掌控局面。

表面看，這是在教育和提醒孩子，在防止下次再犯；但更深層的原因，往往是父母內(nèi)心的焦慮和失控感在作祟。

指責、吼叫、反復強調(diào)后果，確實能在短時間內(nèi)讓孩子安靜下來、聽話一點，看起來像是立刻止損。

可這種方式，真正被安撫的，往往是父母自己，恐懼得到了宣泄，焦慮得到了釋放。

而孩子，卻可能還停留在害怕、委屈和困惑里。

更重要的是，在這一來一回的情緒對沖中，我們錯過了一個本可以發(fā)生連接的時刻：一個讓孩子感受到“出事時你是安全的”“有人站在你這邊”的時刻。

而作為父母我們最該學會的，就是在情緒最洶涌時，用不傷人的方式表達那份深到讓人害怕的愛。

3

如何更好地表達我們的情緒？

愛和關心明明是真實存在的，那問題就在于我們?nèi)绾螌⑽覀兊膼?，準確無誤地送到對方那里。

當讓我們不安的事情發(fā)生時，一個非常重要、卻常常被忽略的練習，是先區(qū)分情緒和行為。

孩子做錯事、走神、不專心；丈夫晚回家、沒有提前發(fā)信息；這些，都是具體的行為。

而我們心里翻涌的害怕、擔心、后怕、委屈、焦慮，則是情緒。

很多沖突的發(fā)生，并不是因為事情本身有多嚴重，而是因為我們把強烈的情緒，直接砸在了對方的行為上。

還是前面提到的那個例子。

妻子因為丈夫晚回家而焦慮不安，真正困擾她的，并不是“晚回”這個行為本身，而是那種不知道對方是否安全、聯(lián)系不上的無助感。

這個時候，如果她能先停一下，把行為和情緒分開來，如實地表達自己的感受，話就會完全不同：

“這么長時間沒有收到你的信息，我真的很擔心你。下次如果有特殊情況，能不能先給我發(fā)個消息，讓我安心一點？”

同樣是在說同一件事，但對方接收到的完全不一樣。

如實地表達自己的情緒，而不是先評價對方的行為，這樣才能讓對方感受到牽掛、在意和被需要。

只有在情緒被接住之后，人，才愿意反思自己的行為，問題才真正有機會被解決。

這個原則，同樣適用于我們和孩子的關系。

當孩子讓我們擔心時，可以嘗試把“你怎么這樣”換成“我在擔心什么”。

“剛才那一下真的把我嚇到了?！?/p>

“我剛剛特別害怕你會有危險?！?/p>

“我很擔心你的安全。”

當孩子聽到的是父母真實的感受，而不是對他的評價，他更容易理解：父母不是在否定我，而是在乎我。

很多時候，孩子真正需要的，并不是一頓說教，而是確認一件事，無論發(fā)生什么，他依然是被愛、被關心，并且父母是站在他們那一邊的。

當愛不再披著指責的外衣，情緒不再被誤讀，關系才會真正被拉近。

4

那天放學回家后，我找了個安靜的時刻，跟兒子說：“早上媽媽語氣不好，是因為媽媽真的被嚇到了，我很擔心你?！?/p>

他點點頭，沒有多說什么，但我知道，那一刻，我們重新站回了同一邊。

很多時候，問題從來不在于我們愛得不夠，而在于我們有沒有讓愛真實地傳遞出去，讓愛被聽見、被感受到。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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