嗨，我是瑞秋。

前幾天，我收到一位朋友的留言，她說她覺得養(yǎng)育孩子是一件非常辛苦的事。

這種累，不只是身體上的累，更是一種持續(xù)性的精神疲憊。

尤其在孩子有情緒的時(shí)候，她會(huì)下意識(shí)地繃緊神經(jīng)：是不是要馬上回應(yīng)？是不是應(yīng)該先安撫？我這樣說會(huì)不會(huì)傷害到他？我是不是還不夠共情？

很多時(shí)候，哪怕心里已經(jīng)很煩很累，甚至有點(diǎn)情緒上頭，但嘴上卻還是要保持溫和，努力用所謂的“正確的方式”去回應(yīng)孩子。

她當(dāng)然是一位很盡心盡責(zé)的媽媽，但也正因?yàn)槿绱耍阉芯Χ加迷诹苏疹櫤⒆拥那榫w上，而自己的感受，卻被忽視了。

這讓我想起這些年育兒圈里一個(gè)被反復(fù)提起的詞“共情”。

共情，幾乎成了合格父母的代名詞。

許多人都認(rèn)為，好的父母就應(yīng)該理解孩子，接住孩子的情緒，而不是忽視否定，或一味壓制孩子的感受；

否則，孩子可能會(huì)在不被理解和不被接納的環(huán)境中長大，留下心理上的傷口。

然而，當(dāng)我們把所有注意力都放在“不讓孩子難受”這件事上時(shí)，其實(shí)是剝奪了孩子面對(duì)情緒低谷和戰(zhàn)勝挫折的機(jī)會(huì)；

與此同時(shí)，不斷地給孩子提供“共情”的父母，也會(huì)在不知不覺中把自己耗得越來越累。

今天就跟大家聊聊，關(guān)于共情孩子這件事。

1

什么是“過度共情孩子”

能夠共情孩子當(dāng)然是好事，然而共情一旦沒有邊界，很容易就會(huì)滑向過度共情。

所謂“過度共情孩子”，并不是說父母太溫柔或太在意孩子，而是當(dāng)孩子一出現(xiàn)情緒波動(dòng)時(shí)，父母幾乎是下意識(shí)地立刻介入，急著理解、安撫和解決，甚至比孩子本人還更著急讓情緒快點(diǎn)過去。

殊不知卻忽視了，孩子還沒來得及真正感受、體驗(yàn)和消化自己的情緒，父母就已經(jīng)像一陣春風(fēng)一樣，輕輕拂走了那些不舒服、不順利和不開心的感受。

從表面看，父母是出于愛的緣故幫孩子解決了一切問題；但實(shí)際上，孩子內(nèi)心深處真正的問題，可能被悄悄埋在了下面。

如果孩子從來沒有學(xué)會(huì)如何面對(duì)和承受一種情緒，那就說明，這個(gè)情緒并沒有被他真正解決過；他只是習(xí)慣了每次難受的時(shí)候，總會(huì)有人來幫他走出來。

除了體諒和幫助孩子，或許我們更該學(xué)會(huì)的是給孩子一段自我消化情緒的時(shí)間；孩子并非做不到，很多時(shí)候是我們沒給夠時(shí)間。

昨天下午，我和小兒子在家，我忙著準(zhǔn)備晚飯，實(shí)在抽不出時(shí)間陪他。

不一會(huì)兒他就坐在地上，抱怨自己很無聊，不知道要做什么。

那會(huì)兒我是真的忙，只是敷衍地說了一句，確實(shí)挺無聊的；隨后就這么“晾”著他，沒有繼續(xù)回應(yīng)他的情緒。

過了一會(huì)兒，他自己站起來，從柜子里拿了拼圖，一個(gè)人坐在桌前安安靜靜地拼了起來，甚至一口氣拼完了三個(gè)。

后來我在想，如果那個(gè)時(shí)刻，我立刻走過去安撫他，陪他說話，幫他想辦法，那他或許永遠(yuǎn)都不會(huì)發(fā)現(xiàn)：原來他是有能力消化情緒的，原來他也可以自己找到解決辦法的。

現(xiàn)在很多孩子，被爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆圍繞著，幾乎是整個(gè)家庭的中心，得到了很多關(guān)注和照顧。

孩子一哭，立刻有人抱起來哄；孩子一挫敗，馬上有人解釋、安慰、解決；孩子一生氣，父母趕緊轉(zhuǎn)移注意力，生怕情緒停留太久。

從表面看，這樣的共情溫柔、體貼、充滿愛；但從更深一層看，它往往隱含著一個(gè)我們不太愿意承認(rèn)的假設(shè)，孩子好像沒有能力獨(dú)自承受這些情緒。

看起來我們是在陪伴孩子，實(shí)際上，卻是在替他走完那些本該由他自己經(jīng)歷和消化的過程，而正是這些看似痛苦的過程，才是孩子真正長大的必經(jīng)之路。

2

如何避免過度共情

這個(gè)世界上最柔軟的東西，莫過于父母的心。

面對(duì)自己深愛的孩子，我們幾乎不可能對(duì)他們的感受無動(dòng)于衷。

從孩子出生的那一刻起，很多反應(yīng)就已經(jīng)深深刻在我們身體里了。

孩子一哭，我們的心立刻揪緊；生怕如果沒有在第一時(shí)間把孩子抱起來安慰，就會(huì)破壞他的安全感，會(huì)讓他覺得自己不重要，會(huì)讓他有被拋棄的感覺。

隨著孩子漸漸長大了，我們的擔(dān)心越來越多；看到孩子受傷、難過或情緒低落，就想馬上給他們解釋和陪伴，否則就會(huì)擔(dān)心自己的冷漠會(huì)讓孩子覺得受傷。

在不知不覺中，孩子的情緒，被放在了一個(gè)極其優(yōu)先的位置，甚至高于事情本身。

只要孩子不開心，其他一切都可以先放一放。

作為父母，我們當(dāng)然需要在意孩子的感受，但“讓孩子立刻不難受”，其實(shí)不應(yīng)該也沒有必要成為我們的首要目標(biāo)。

很多時(shí)候，孩子的難受，并不一定需要被立刻拿走，因?yàn)榍榫w，本就是一個(gè)有起有落的過程。

情緒來了，是有原因的；情緒走了，也需要時(shí)間。

如果我們每一次都急著把孩子從情緒里拉出來，孩子反而很難學(xué)會(huì)原來情緒是可以被承受、被等待，并且被慢慢消化的。

那么，父母到底應(yīng)該怎么做，才能既不忽視孩子，又不陷入過度共情？

我想最重要的一點(diǎn)是把“理解情緒”和“立刻解決”分開。

我們可以看見孩子的情緒，承認(rèn)他的感受，但這不意味著一定要馬上替他想辦法解決。

就像我的兒子抱怨無聊，我認(rèn)可和接納他那一刻的感受，只是簡單說一句，我確實(shí)看到你現(xiàn)在很無聊，不指責(zé)也不抱怨。

只是簡單地表示理解，即可停下；這個(gè)時(shí)候切勿跟上一連串的安慰、解釋和解決方案。

很多時(shí)候，這個(gè)“停一停”，就是給孩子一個(gè)重要的空間。

孩子或許會(huì)哭泣一會(huì)兒、生氣一會(huì)兒或抱怨一會(huì)兒，但這并不會(huì)毀掉他；相反，這正是他練習(xí)情緒調(diào)節(jié)能力的重要機(jī)會(huì)。

任何情緒，對(duì)孩子來說都是一種體驗(yàn)，只要是安全的、不傷害自己的，就可以被允許存在。

避免過度共情，并不是讓我們變得冷漠，而是慢慢學(xué)會(huì)信任，信任孩子有能力經(jīng)歷情緒，也信任自己；不需要通過立刻安撫，來證明自己是個(gè)好父母。

當(dāng)我們?cè)敢馔艘徊剑⒆硬拍芡白咭徊健?/p>

3

過度共情，對(duì)媽媽來說是一種精神傷害

育兒，從來不是只有孩子而已，父母在這段親子關(guān)系中，同樣重要。

我一直不認(rèn)同一種隱含的期待：成為父母之后，就理所當(dāng)然要犧牲、要付出、要放棄自己的感受與邊界；要把所有的不適、疲憊和委屈都?jí)合氯ィ粸榱撕⒆印?/p>

拜托，這對(duì)大人來說也太不公平了。

成年人的生活本就已經(jīng)不容易了，如果還要在養(yǎng)育孩子的過程中，一再要求父母犧牲自己自己、忽視自己和否定自己，那對(duì)父母來說，其實(shí)是一種精神傷害。

體諒孩子的情緒當(dāng)然重要，但同樣重要的，還有父母自己的情緒和感受。

我們不能要求父母在孩子做錯(cuò)事時(shí)，明明已經(jīng)怒火中燒、精疲力盡，卻還要立刻切換狀態(tài)，強(qiáng)行壓下自己的情緒，用一種春風(fēng)拂面的方式去安慰孩子。

碰到不對(duì)的事會(huì)生氣，遇到混亂的場面會(huì)煩躁，面對(duì)接二連三的麻煩會(huì)情緒失控...這本來就是再正常不過的人類反應(yīng)。

如果在這樣的時(shí)刻，還要用“你要共情孩子”、“你不能傷害孩子的情緒”來道德綁架父母，那對(duì)父母太不公平了。

我之前看過一些育兒博主的分享，教父母如何處理孩子的情緒。

比如孩子發(fā)脾氣、亂丟玩具時(shí)，媽媽最好能化身成玩具的口吻，用夸張又滑稽的語氣說：“哎呀，我好痛呀，是誰把我扔到地上的？”

又或者孩子懶散不想收拾玩具，就用充滿想象力的方式說：“好神奇啊，這些玩具是不是長了翅膀，自己飛到地上去了？”

這些話聽起來確實(shí)很有童心，但說實(shí)話，我是說不出這樣的話。

那一刻，我的情緒是真實(shí)的，我的疲憊也是真實(shí)的；

要我在怒火中壓制自己，再調(diào)動(dòng)所有理智和表演欲，去做一個(gè)情緒穩(wěn)定、語氣溫柔、永遠(yuǎn)有創(chuàng)意的媽媽，這多少事有點(diǎn)“不把媽媽當(dāng)人看了”。

雖然是媽媽，但也會(huì)有情緒失控、不想共情也不想講道理的時(shí)刻；因?yàn)槲沂紫仁且粋€(gè)活生生的人，其次才是一個(gè)媽媽。

父母并不需要成為完美的父母。

對(duì)孩子來說，一個(gè)真實(shí)的、有情緒、有邊界、會(huì)犯錯(cuò)也會(huì)修復(fù)的父母，遠(yuǎn)比一個(gè)永遠(yuǎn)壓抑自己、時(shí)刻自我消耗的“理想父母”更重要。

我們需要的，從來不是把自己抹掉，去換取孩子的情緒穩(wěn)定；而是在尊重孩子感受的同時(shí)，也允許自己是一個(gè)有情緒和有邊界的人。

任何一段關(guān)系，讓一個(gè)人一味地忍耐和付出都是不對(duì)的，陪伴孩子成長應(yīng)該是讓雙方都共同快樂的過程。

當(dāng)父母不再被過度共情所綁架，孩子反而能在一個(gè)更真實(shí)、更穩(wěn)定的環(huán)境里，慢慢學(xué)會(huì)面對(duì)這個(gè)世界。

4

共情孩子很重要，但前提是不以犧牲父母為代價(jià)的共情。

其實(shí)孩子沒有我們想象中這么脆弱，孩子不僅僅是個(gè)孩子，他們更是一個(gè)獨(dú)立的人。

別總是把孩子當(dāng)成一個(gè)孩子對(duì)待，這樣的話他們永遠(yuǎn)覺得自己是個(gè)孩子。

試著把孩子當(dāng)成一個(gè)普通的人，尊重他們，同時(shí)他們也要學(xué)會(huì)尊重父母。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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