婚姻法保護的從來不是性別

文 | Tess

公眾號 | Tess外貿Club

劉律師在上周日分享的內容 “婚姻里的那點事”，我本來想把一些好的點做成小視頻。

但后來發現，她將近兩小時的分享，只有一分半鐘的內容，關于彩禮和嫁妝能拿出來公開發布。剩下的大家自己去福利倉看吧。

01

今天趁著這個話題，我也來聊一下婚姻。

最近幾年，我發現一個很有意思的現象，只要聊婚姻，最后大概率都會變成男女對立。

你本來只是想討論一下彩禮，馬上就會有一群男人跳出來，說現在的女人拜金，結個婚像做生意，房車彩禮一樣不能少。

你如果去聊生娃帶娃，女人也會立刻炸鍋，說自己懷孕生孩子、喂奶、帶娃、犧牲事業和身材、承受職場歧視，最后還要被嫌棄不賺錢、不漂亮、脾氣差。

兩邊都很憤怒，兩邊也都覺得自己很有道理。

最麻煩的是，他們還真的都能拿出一堆案例證明自己有道理。于是婚姻這個話題，只要一開聊，就會變成了一個大型情緒垃圾場。

這些爭吵表面上是在討論婚姻，實際上是男人想證明女人占了便宜，女人想證明男人占了便宜。雙方都急著把自己塑造成受害者，卻很少有人愿意停下來問一個更底層的問題：

你到底需不需要婚姻？

請注意，我問的不是你想不想談戀愛，也不是你相不相信愛情。

我問的是：

以你現在的社會位置、經濟能力、認知水平、家庭資源、風險承受能力和人生目標來看，你到底需不需要婚姻？

很多人把婚姻理解成愛情的升級版，認為兩個人愛到一定程度，就應該自動進入婚姻。就像游戲打到某一關，系統彈出來一個提示：恭喜你，解鎖結婚副本。然后你點一下確認，從此進入人生新階段。

問題是，現實生活不是游戲，婚姻也不是愛情的豪華皮膚。

婚姻是愛情進入法律系統、財產系統、家庭系統、親屬系統和社會評價系統之后形成的一套長期綁定關系。

它當然可以承載愛情，但絕不僅僅是愛情。

你結婚的時候，以為自己只是和一個人生活，實際上你是在和對方的財務狀況、家庭結構、消費習慣、債務風險、生育觀念、情緒模式和人性底線一起簽了個無限期契約。

婚禮司儀要是在現場說：

“新郎新娘，從今天開始，你們將正式進入一段涉及財產混同、債務風險、生育成本、親屬介入、機會成本，以及未來退出機制可能非常麻煩的長期合作關系，請問你們是否愿意？”

你覺得現場有幾個人能笑著斬釘截鐵地說我愿意？

感情好的時候，什么都好說。誰多花一點錢，誰多做一點家務，誰為家庭讓一點步，都可以被解釋成愛。

那時候大家默認“我們”是一個整體，你吃虧就是我吃虧，你占便宜也是我占便宜。聽起來很美，問題是，誰能保證感情一直好呢？

其實感情在徹底破裂之前，只要變淡了，“我們”就會迅速變回“你”和“我”。

曾經睡在一張床上你儂我儂的兩個人，會變得比商業對手還精明。

房子是誰買的，首付是誰出的，貸款是誰還的，車是誰名下的，公司股權怎么算，孩子歸誰，撫養費給多少，婚內有沒有轉移財產，有沒有偽造債務，有沒有第三者，有沒有私生子，有沒有隱藏賬戶，有沒有把錢轉給父母或者親戚。

愛情退場以后，賬本就上桌了。而賬本這個東西，向來不擅長抒情。

02

我不太喜歡把婚姻問題簡單粗暴地說成男人吃虧或者女人吃虧。

這種說法適合吵架，不適合思考。

婚姻真正的問題，不是性別問題，而是位置問題。你要搞清楚，在這套制度里，你是強者還是弱者。

有些人確實會從婚姻里受益，有些人也確實會在婚姻里受損。

很現實的一點是，受益的一方在婚姻里拿到的東西往往更容易被法律保護；受損的一方失去的東西，只因為發生在婚內，未必能夠被法律充分認可。

所以，很多人在關系崩盤后最痛苦的地方，不是發現對方不愛自己了，而是發現自己連討回損失的資格都沒有。

鑒于此，你在考慮要不要結婚的時候，首先要做的不是去網上看男女互罵，也不是去聽父母說“大家都是這么過來的”，更不是去相信某個情感博主告訴你“好的婚姻會讓你成為更好的自己”。

你真正需要看的，是自己處在什么位置。

看看自己有沒有穩定收入，有沒有屬于自己的資產，有沒有獨立生活的能力，有沒有法律意識和證據意識。

還有就是，你要看清楚，進入婚姻之后，是獲得了更多選擇權，還是失去了更多選擇權；

你如果生孩子，事業會不會被打斷，身體和時間成本有沒有人對你進行補償？

你承擔家庭責任之后，那些付出有沒有可能被被承認、被補償，以及留下證據。

如果有一天對方變心、翻臉、轉移財產、制造債務、爭奪孩子，你有沒有能力應對。

這些問題聽起來都很不浪漫，但很抱歉，婚姻的真面目就是這樣，最后都要落到日常生活中那些雞零狗碎的事情上。一天三頓飯，一頓都不能少。過日子，簡直比樹上的葉子還稠。

在我看來，婚姻不是人生必需品，它是一種制度性選擇。

它可以很好，也可以很糟。它可以讓兩個成熟的人完成資源整合，也可以讓兩個糊涂的人互相拖垮。

它可以是穩定的聯盟，也可以是漫長的內耗。它可以保護某些人，也可以傷害某些人。

03

看到這里你或許已經發現了，實際需要結婚和性別沒有關系，和強弱有關系�；橐龇ūＷo的也和性別沒多大關系。

這里的強弱，不是說男人強女人弱，也不是說有錢人強窮人弱，而是說一個人在一段關系里有沒有選擇權、談判權和退出權。

一個男人可能是弱者，一個女人也可能是強者。

一個女人可能通過婚姻獲得資源，一個男人也可能在婚姻里被徹底掏空。

一個人要是沒有法律意識、沒有證據意識，還天真地相信“只要我對他好，他就不會傷害我”，不管他是男是女，在婚姻里都是高危人群。

因為他把自己的人生押在了對方的人品上。

人品平時看起來很貴，但在利益沖突時經常打折。有時候還不是打折，是直接清倉甩賣。

多少人結婚時信誓旦旦，分財產時刀刀見血；多少人曾經說“我永遠不會傷害你”，后來真要傷害你的時候，刀刀都往你的軟肋上扎。

人生應該有后路的。

你開公司知道簽合同，合伙做生意知道查賬，買一套房知道看產權，買一臺設備還知道驗貨，怎么一到婚姻這種直接影響半輩子的事情，就突然開始相信緣分、相信真愛永不變了呢？

好的關系，是不怕談規則的。怕談規則的關系，通常是有人準備從模糊地帶獲利。說直白一點，就是想渾水摸魚。

當然，婚姻也不是洪水猛獸。

我不贊美不婚，也不妖魔化結婚。

有些人確實適合婚姻，他們認知成熟，利益一致，責任清楚，能一起面對生活的麻煩，也能在利益問題上保持基本體面，這樣的婚姻當然值得祝福。

但婚姻本身并不自動制造幸福。

兩個清醒的人進入婚姻，可能會互相成就；兩個糊涂的人進入婚姻，只會把彼此的愚蠢、軟弱、貪婪、懶惰和逃避放大到生活的每一個角落。

所以我想說的是，不要問“我該不該結婚”。你應該問的是，我為什么需要婚姻？

是需要陪伴，還是需要孩子？

是需要資源整合，還是需要社會身份？

是因為我真的遇到了合適的人，還是因為我害怕孤獨、害怕父母失望、害怕別人議論、害怕自己顯得不正常？

如果我不結婚，我會失去什么，又會得到什么？

如果我結婚，我會得到什么，又會失去什么？

沒想明白之前，不建議一頭沖進婚姻的圍城里。

最后想告訴大家的是，

人生不是流水線，婚姻也不是必修課。它只是諸多人生方案中的一種。你能駕馭它，它可以成為人生助力；你駕馭不了它，它就可能變成一臺長期穩定運行的絞肉機，專門絞碎你的時間、金錢、身體、情緒和人生可能性。

所以，不要急著結婚，也不要急著反婚。

先看懂婚姻，再看懂自己。

最后再決定，要不要進入婚姻。