養(yǎng)孩子,真的是天底下最難的事。
看他寫作業(yè)磨蹭,你在旁邊忍不住血壓飆升;他頂一句嘴,你恨不得把他塞回肚子里;他摔門發(fā)脾氣,你覺得自己養(yǎng)了個仇人……于是你嗓門越來越大,他眼神越來越冷,兩個人隔著一張餐桌,誰也不肯先低頭。
作為父母,你一遍遍告訴自己:我這是在教他做人。
可夜深人靜的時候,你卻會翻來覆去睡不著,心里有另一個聲音在問:我到底是在管孩子,還是在跟孩子干仗?
如果你也有過這樣的瞬間,那今天這篇文章,就是寫給你的。
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01
磨蹭、頂嘴、發(fā)脾氣,都是正常的——不正常的是你的控制欲
說句你可能不愛聽的話。孩子磨蹭、頂嘴、鬧情緒,這些都正常得不能再正常了。他是個人,不是機(jī)器,不是按一下開關(guān)就立刻聽話運轉(zhuǎn)的。
他有自己的節(jié)奏,有自己的情緒,有自己的想法——哪怕那些想法在你看來幼稚得可笑。
可你偏偏要跟這些“正常”較勁。
他慢一點,你就催。他犟一句,你就炸。他鬧情緒,你比他鬧得更兇。
你覺得這是在糾正他的缺點,其實是在拿你的控制欲,去碾壓一個還沒發(fā)育完全的孩子。
兩個人的能量本來可以用在更有價值的地方,結(jié)果全耗在這種雞毛蒜皮的拉鋸戰(zhàn)里了。
見過一個媽媽,女兒練琴的時候總愛偷懶。她每次發(fā)現(xiàn)都劈頭蓋臉一頓罵,罵完再罰多練半小時。后來女兒考過了十級,把證書往桌上一扔,說“給你考完了,我再也不碰琴了”。這位媽媽后來說,她贏了每一場戰(zhàn)役,卻輸?shù)袅苏麍鲫P(guān)系。
你事事糾正、時時較勁,孩子不會變好,只會被你的焦慮壓得變形。一個本可以自然舒展長大的人,被你較勁較成了一根繃得太緊的弦,遲早要斷。
而在這個過程中,你也被掏空了,他也被耗干了,家里那點溫暖,全磨沒了。
02
你不是在跟孩子較勁,是在跟那個不甘心的自己較勁
這句話可能有點扎心,但卻是大實話。
你有沒有發(fā)現(xiàn),你對孩子最挑剔的地方,往往是你自己身上最在意的東西?
比如:你一輩子都沒改掉的急脾氣,卻要求孩子遇事穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)。你年輕時沒考上的好學(xué)校,現(xiàn)在要他用成績替你圓夢……
你對自己的人生有太多遺憾和不甘心,不知不覺把這些換算成了對他的高標(biāo)準(zhǔn)。
這是一場潛移默化的轉(zhuǎn)移。
你把對自己的不滿,包裝成對孩子的期待,然后把賬一筆一筆算在他頭上。他不聽話,你就覺得自己的犧牲全白費了。他沒達(dá)到你的要求,你就覺得自己的價值被否定了。
可孩子不是你的續(xù)集,不是來替你翻盤的。
你把自己那攤事理清楚,可能比管他更有用。當(dāng)你不再把自己的不甘心投射到他身上,你會發(fā)現(xiàn),那些所謂的“問題”,其實沒那么嚴(yán)重。那些日復(fù)一日的拉扯,根源不在孩子身上,在你心里那團(tuán)沒理順的東西。
03
他是你的孩子,但不是為你而來
詩人紀(jì)伯倫寫過一段話,大意是:你的孩子,其實不是你的孩子。他們借你而來,卻不是從你而來。你可以給他們愛,卻不可以給他們想法。因為他們有自己的想法。
一個孩子來到這個世界上,不是為了滿足你的期待,不是為了當(dāng)你的作品,更不是替你完成未竟的夢想。他只是借著你,走自己的路。
你能給的,是愛、是托舉、是一個可以容錯的家庭環(huán)境。你不能給的,是他必須按你畫的圖紙活。
所以,你不需要把他修理成你期待的樣子。你只需要過好自己,把情緒穩(wěn)住了,讓家成為一個可以犯錯、可以被原諒的地方。他自然會在你的松弛里,找到自己的節(jié)奏。
走得慢一點沒關(guān)系,繞點彎路也沒關(guān)系。那是他的人生,他有權(quán)利用自己的腳去丈量。當(dāng)你們不再互相消耗,各自把力氣用在各自該去的地方,這個家才算真正活過來了。
說到底,跟孩子較勁這件事,從來不是誰贏誰輸?shù)膯栴}。你贏了一次爭吵,輸?shù)氖撬阒g的親近。你爭回了一個面子,耗的是這個家本就不多的溫情。
別再把家過成競技場了。他不是你的對手,是來跟你做家人的。允許孩子做孩子,也允許自己做自己。你先把那股較勁的力氣卸下來,這個家才不用天天在內(nèi)耗里打轉(zhuǎn)。你松一尺,家寬一丈。
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