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【導讀】在當今中國高校里, 未婚校園夫妻逐漸增多, 他們是一個值得關注的群體。 據一項調查，戀愛中的男女幾乎都發生過邊緣性性行為, 70%的大學生贊同未婚同居。面對這一日漸普遍化的趨勢，本文以10對未婚校園夫妻為研究對象，發現未婚校園夫妻在對同居與愛情關系的認識上主要分為3種：為體驗性生活而同居、為愛情非理智同居、為純真愛情而同居。 在對同居與婚姻關系的認識上也有3類：只同居不考慮結婚、考慮結婚卻未認真對待、為結婚而同居。作者認為，未婚校園夫妻的婚戀觀具有理智與非理智相結合、傳統性與現代性相結合、男女差異性與不成熟性的特點。 文章僅代表作者觀點，特此編發，供諸君思考

來源：本文原載《教育研究與實驗》2013年第2期

作者：賈雪玲、楊昌勇，西南大學西南民族教育與心理研究中心

大學校園被公認為年輕人選擇配偶的場所。 歌德在《少年維特之煩惱》有句廣為流傳的妙語：哪個少年不鐘情, 哪個少女不懷春。自上世紀80年代以來, 隨著我國社會文化價值體系的變化, 大學戀愛增添了一種新元素：未婚同居, 大學校園里也多了一新群體：CC。我們稱之為“未婚校園夫妻”。在中國現代史上, CC指的是國民黨CC (陳果夫、陳立夫) 特務, 而在當代美國高校里CC是指校園夫妻 (campus couple) , 他們是以夫妻之實生活在一起的未婚大學生, 有同居一起過夫妻生活的, 也有非同居一起過夫妻生活的。在當今中國高校里, 未婚校園夫妻逐漸增多, 他們是一個值得關注的群體。

據對廣西高校大學生的調查顯示, 戀愛中的男女幾乎都發生過邊緣性性行為, 70%的大學生贊同未婚同居。對這一日漸普遍化的趨勢, 有的學者提出警告, 認為同居給婚姻制度和家庭觀念施加了壓力, 缺乏長期關系的承諾, 并且導致未婚先孕、棄嬰和性犯罪等社會問題。有的學者從另一個角度分析認為, 未婚同居使大學生獲得感情上的歸屬, 學會獨立進取, 勇于承擔責任, 并且經過同居的適應與熟悉獲得美滿婚姻和愛情結晶的例子也并不鮮見。眾說紛紜, 觀點各異。對于大學生未婚同居, 正如黑格爾所言, 存在即合理。對這一現象應當辯證看待, 不能簡單地以是非對錯作為結論, 大多數未婚校園夫妻表示他們獲得了積極的、向上的和幸福的情感體驗, 但這一現象所存在的消極影響又是客觀存在的。本研究以同居大學生為研究對象, 通過深入其同居生活情境和深度訪談, 了解同居大學生對待同居與愛情, 同居與婚姻之間關系的態度, 從而深入了解同居大學生的婚戀觀。本研究以半結構化訪談為主, 訪談對象是選擇重慶某高校的未婚校園夫妻, 年級為大一到大四, 專業包括理科和文科。通過滾雪球的方式選擇了十對同居的男女大學生。筆者選取正在同居的大學生作為個案進行訪談, 收集第一手資料。

同居與愛情

同居是否建立在愛情基礎上?同居的愛情是真是假?受訪者雖然沒有直接回 答問題, 但是通過他們對同居感受以及同居生活經驗的認識, 可以將其對同居與愛情的態度分為以下幾種：

1. 為了體驗性生活、追求時尚而同居。

隨著社會價值體系多元化的發展, 大學生性觀念發生了變化, 不再談“性”色變, 而是由對性知識的開放, 到現今對婚前性行為的開放, 追崇“性自由”和“性解放”。然而, 由于道德責任薄弱, 一些大學生將性行為與愛情分開, 同居只是為了追求性欲的滿足, 以玩樂為目的, 與愛情無關。

“現今誰還相信愛情?大家在一起只是為了高興, 各取所需。再說, 在現今不同居已經out了。” “同居不就是為了那點事情嘛, 我已經和三四個女孩同居過了, 要是談愛情, 那要多累哦。” “現今, 沒有男女朋友已經是很沒有面子的事情了, 只能說你沒有魅力。”

同居已經成為大學生在朋友之間得到認可的標志, 是一種時尚的行為。 在與受訪者的互動中發現, 當談到自己同居生活時, 他們表現出自豪和滿足。并且發現, 他們同居的生活很自由, 同居雙方各有自己的空間, 可以隨便和別人再次交往。他們的同居生活并不是為了愛情, 而是為了體驗這種生活的刺激, 為了在與同輩互動的過程中, 通過這種所謂的“時尚行為”獲得他人對自己想要的“印象”。“各取所需”或許能夠更好的解釋這種同居行為的目的。

2. 為了愛情非理智地同居。

大學生處于青春發育的晚期, 由于生理、心理的發展使他們產生了追求愛情的需要。然而由于其心理還不是很成熟, 因此在同居與愛情之間不能做出理智的判斷與選擇。

“我們住在一起是很自然的事情, 因為彼此相愛所以有了第一次, 一起租房子了。至于以后, 沒有想那么多, 現在就很好。” “我很愛他, 只是對以后沒有保證。但是我相信只要我將第一次給了他, 他就會對我負責。”

將性作為愛情的見證, 為了守住自己的愛情而選擇同居。 雖然這種同居是為了愛情, 但是對于同居與愛情之間關系沒有經過認真的考慮, 同居也不是經過深思熟慮的, 因此是不理智的選擇。通過訪談發現, 同居生活給這些大學生帶來很大的壓力, 失去自己的生活空間, 生活中完全被他 (她) 所占有。他們具有傳統觀念, 為了這種感情和生活持續下去, 會付出自己的所有。筆者在訪談互動中也發現, 受訪者表露出來的更多是無奈。

3. 為了純真的愛情而同居。

同居與愛情之間、性與愛情之間并不是附屬的關系, 并不是有性就能代表愛情, 同居就能代表愛情。 但是, 也不是說所有的同居都是為了性, 是不理智的, 為了純真的愛情而同居也是存在的。

“我們是打算以后結婚, 現在住在一起是為了適應兩個人的生活, 經過適應階段和深思熟慮我們才有了第一次, 這僅僅是因為愛情, 很簡單。”

通過觀察發現, 男女朋友在互動中時時體現出對對方的愛, 并且他們有著共同的生活目標, 在生活中互相鼓勵, 相互照顧, 不會因為自己的同居生活而耽誤學業。與受訪者互動時發現, 他們在談到自己的同居生活與愛情時洋溢著幸福與希望。

同居與婚姻

大學生未婚同居的實質是非婚姻的夫妻關系, 然而, 對于同居對象是否就是結婚對象, 同居后是否會結婚, 受訪者給出了不同的答案。

1. 同居與婚姻沒有關系。

隨著社會離婚率的升高, 一些大學生不相信婚姻, 認為同居與婚姻無關, 同居只是現在的狀態。

“我們現在合適所以住在一起, 以后是否結婚那是以后的事情。” “現在離婚的那么多, 還不如同居呢, 不合適就分開, 沒有那么麻煩。” “婚姻是愛情的墳墓, 我不想自掘墳墓, 現在同居很好, 很自由。我只對自己的青春負責, 人生苦短, 為何不及時享受青春?”

受社會環境和家庭背景的影響, 許多大學生產生錯誤的婚姻觀, 將婚姻視為“愛情的墳墓”。一些大學生不想進入傳統夫妻婚姻的角色, 認為那樣限制了自己的自由。

2. 將同居對象視為婚姻考慮對象。

同居是兩人在具有感情的基礎上選擇的生活方式, 而一些大學生對以后的感情卻沒有任何的把握。

“我現在很喜歡他, 也想以后跟他結婚, 但是, 那都是以后的事情, 誰都說不準。” “婚姻多麻煩, 要考慮經濟、家庭等, 我們都認為那是以后的事情, 以后再說。”

通過訪談發現, 一些大學生雖然認為同居與婚姻有一定的關系, 會將現今的同居對象視為以后結婚考慮的對象, 但對于婚姻大學生們考慮謹慎, 會考慮經濟狀況、工作、家庭背景等因素。通過觀察也發現, 同居生活與婚姻生活相比相對簡單, 不需經過父母的允許, 沒有很大的經濟負擔和生活壓力, 大家都很享受現在的生活。

3. 同居對象即為自己的婚姻對象。

同居的生活給了彼此了解的機會, 也是彼此適應的過程, 經過這樣的磨合期, 一些大學生更加確信現在同居的他 (她) 正是以后結婚的對象。

“現在的我們已經習慣了彼此, 也了解了彼此, 已經分不開了, 所以我們肯定會結婚的。”

將同居視為了結婚前期的磨合階段, 這樣不僅有利于以后更好地經營婚姻, 也為同居生活增加了責任感, 促使大學生更加認真對待彼此的感情, 不僅為眼前的生活努力, 更為以后的婚姻生活努力。

同居大學生的婚戀觀

首先, 同居動機反映著個體基本的婚戀價值觀, 通過對大學生同居動機的解讀發現, 多數的大學生以認真的態度對待愛情, 以尋找終身伴侶為動機, 在戀愛的基礎上同居。也有部分大學生是為了在同輩中獲得認可, 證明自己的魅力, 甚至是玩弄感情。

其次, 在同居與婚姻之間, 一些大學生劃出明確的界限, 認為二者沒有關系。 一些大學生將同居作為婚姻的適應期, 表現出對婚姻的謹慎態度, 將經濟基礎、家庭背景、工作等作為擇偶的考慮范圍。

第三, 同居大學生的性觀念更加開放, 接受婚前性行為。 一部分大學生認為性與愛情、婚姻沒有關系, 對同居持不負責任的態度, 也有一部分大學生認為性是以愛情為基礎的, 但是以性來證明愛情, 守住愛情這種錯誤的想法, 對大學生是不利的。

同居大學生婚戀觀的特點

首先, 理智與非理智相結合。 對于同居與愛情之間的關系, 一些大學生做出不理智的判斷, 認為只要同居便可守住這份愛情。但對于同居與婚姻, 更多的大學生是理智的, 認為同居只是婚姻的磨合期, 婚姻需要謹慎對待。

其次, 傳統性與現代性相結合。 許多大學生雖然對婚前性行為持開放態度, 選擇了同居, 但他們的內心還是傳統的, 認為這樣做是違背倫理道德。一面是神圣的愛情與婚姻, 一面是世俗化的同居, 根據Wexler, P的解釋, 在神圣化與商品化之間, 自我是結構性矛盾的核心, 文化創造運動逐漸嵌入自我轉變的集體過程。在自我轉變過程中, 運動的主要社會基礎是主觀消費需要與生產之間的矛盾。

第三, 男女認識的差異性。 通過訪談與互動發現, 男女大學生在對于同居與愛情、婚姻之間關系的認識是有差異的。多數女大學生是持認真的態度對待同居、愛情與婚姻, 并將同居作為自己人生計劃的一部分。更多的男大學生只注重現在的同居生活與愛情。并且, 女生的性觀念較男生保守。

第四, 不成熟性。 大學生對愛情與婚姻的認識還不夠成熟, 甚至通過同居時間的長短以及同居對象的多少來獲得同學的認可。

由此可見, 同居大學生的婚戀觀還不成熟, 需要學校與家長給予及時的指引, 大學生在選擇同居時也應該慎重考慮。

子曰:食色性也。 盡管事實如此，但我們依然需要追問：年輕人在青春成熟期理智地享受青春, 對自己負責, 對他人負責, 是否就是一種合適的價值選擇?

?本文原載《教育研究與實驗》2013年第2期，原題為“未婚同居大學生婚戀觀的質化研究”。

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