作者丨小樹媽媽

來源丨小樹媽媽

ID丨tree2050

大家有沒有聽過一個說法：

教師家庭的孩子，更容易出現心理問題。

因為他們見過太多優秀的孩子，對自己的娃要求也會更高。

截圖來源《三聯生活周刊》

我一直覺得，這個結論太武斷了，更像是一種“刻板偏見”。

但前陣子看了一集《守護解放西》，突然有點明白，為什么江湖上會流傳這個說法了。

一個媽媽報案說，自己17歲的女兒因為不被允許兼職打工，鬧著要跳樓。

雖然民警趕到時，女兒已經被勸下來，但是他們發現：

過去10天里，孩子媽媽已經報了6次警，原因都是女兒離家出走。

一開始，我以為又是“無奈的老母親”碰上了“青春期的犟種娃”。

但越往下看越感覺，這女孩其實很乖，甚至懂事兒得讓人心疼。

長沙夏天那么熱，她住在唯一沒空調，沒窗戶的小房間里，墻上還貼滿了獎狀。

她想打工，也是因為自己每天零花錢還不到1塊，實在不夠花。

就連離家出走，她也只敢去24小時書店。

看到這兒，很多姐妹可能會猜：是不是家里條件不好？

其實不是，女孩媽媽是老師，爸爸是修復師，算是高知家庭，又是獨生女，經濟條件并不差。

家里明明有寬敞的房間，卻讓父母各占一間，把最差的那間留給了女兒。

咱們這代人吧，普遍信奉的是“再苦不能苦教孩子”。

突然看到一個“反其道而行之”的，確實挺稀奇的。

但更讓人難以接受的，還是這位媽媽的教養方式。

女孩的手機，自己不知道密碼，聊天記錄父母還要隨時翻看，毫無隱私可言。

放假了也必須9點起床，稍微晚幾分鐘，就會罰跪搓衣板，不然就得挨打。

很多網友都鼓勵女孩好好學習，趕緊逃離“原生家庭”。

還有高贊評論說：“父母一方是老師，真的是天崩開局。這個職業控制欲是真的強。”

我覺得，一個人的養育方式只能反映她自己的教育理念，不能代表整個職業。

但當一位媽媽把職業習慣帶回家，用管學生、管下屬的方式養孩子，無論對孩子還是親子關系，都是一種傷害。

01.

真正的規矩，

要在彼此尊重的基礎上

民警調解時，女孩媽媽反復強調“家風”和“規矩”。

“9點起床，這不是最基本的要求嗎？” “如果家里不教會她規矩，到了社會上怎么辦？” “父母對小孩放任自由，想怎么樣，就怎么樣，那是不現實的。”

給孩子立規矩，本身沒什么問題。

但我們要分清，哪些是真正的原則性問題，而哪些又只是自己想當然的“應該”和“必須”。

拿“9點起床”這件事來說，女孩媽媽覺得這是底線。

可偶爾晚起一次，就能代表孩子不自律，或者影響一生嗎？

其實不會。

放任自流的反面，從來不是事無巨細的監控，這中間有很大的彈性空間，讓我們自己去探索和調整。

再有就是，我們給孩子立規矩的方式，同樣也很重要。

因為在這個過程中，孩子學習到的，遠不止規矩本身。

他也在感受著：

父母有沒有看見我，尊重我，把我當成獨立的個體平等對待。

而且著名心理學家斯金納早就通過實驗證明：

“與表現拙劣受到懲罰的動物相比，表現出色而受到獎賞的動物的學習能力更強，學習效果也更持久。”

我們能否讓孩子保持持久的熱愛和興趣，能否讓孩子擁有源源不斷地向上的動力，靠的從來不是打擊、嚴厲、和懲罰。

而是讓我們的孩子永遠看到希望，相信自己是足夠好的，是可以的，是被愛的。

孩子生來就帶有向上的能動性，對生活和成長充滿了積極和熱愛。

我們只有想盡辦法讓孩子在認同感和價值感中獲取能量，才能激發孩子的內驅力，讓孩子自己愿意成為更好的人。

反之，如果孩子總是被打壓，那種被最親的人否定、攻擊的體驗，會侵蝕親子之間的信任。

就像女孩，一墻的獎狀說明她一直努力學習，來迎合父母的期待。

但理智上明白父母“為我好”，并不代表著她在情感上不受傷。

面對母親，女孩要么沉默不語，要么激烈爭吵，甚至走到以跳樓相逼的地步。

這種劍拔弩張的關系，正是長時間單方面發號施令，粗暴懲戒帶來的結果。

02.

不要用過去的方法，

去教育今天的孩子

女孩媽媽還說了一句話，我印象特別深刻：

“我小時候碗沒端，頭就挨筷子打了。如果按我父母的要求去管教女兒，她就不會是現在這個樣子。”

潛臺詞就是，我父母這么教我的，我也這么教女兒，有什么問題？

心理學上有個概念，叫“代際傳遞”。

意思是我們出于熟悉，或是其他原因，會無意識的重復原生家庭模式，即便它曾讓我們受傷。

為什么明明討厭，卻還要重復？

因為那是我們最熟悉的“配方”。

即使那種方式曾經讓我們痛苦，但因為它太熟悉了，大腦會自動把它歸為“正常”。

而且，嚴厲的教養方式往往與一種深層恐懼有關——“如果我不嚴格控制，孩子就會學壞/失敗/墮落。”

這種恐懼讓很多父母更傾向于抓住控制權，即使明知這樣會傷害親子關系。

我曾看過哈佛大學兒童發展中心的一個研究，長期處于高壓、缺乏溫暖環境中的孩子，壓力反應系統會持續激活，這不僅影響大腦發育，還會增加未來出現焦慮、抑郁的風險。

最讓人心疼的是——那個曾經被嚴苛對待的孩子長大了，成了父母，然后對自己孩子說：“我都是為你好。”

這不是虛偽，這是一個沒有意識到的循環。

女孩的媽媽，自己就是這種教養方式的“產物”——

她事業有成，卻在親密關系中緊繃、焦慮，無法與最親的女兒好好說話。

寫到這里，我想起網上有句話說得很好：

“現在有心理問題的孩子的父母，都是當年那些‘沒問題的孩子’。”

我們的父母那一代，很多人連溫飽都成問題，自然很少關注“心理需求”“情感價值”這些概念。

但今天的孩子不一樣。

他們成長在物質相對充裕的時代，對尊重、對理解、對話語權的需求，遠超我們的想象。

如果我們還用“我吃過的苦，你也要嘗嘗”的心態來養孩子，甚至人為制造“匱乏”——

明明有條件，卻讓孩子住最小的房間；

明明可以溝通，卻要窺探隱私；

明明能給一點零花錢，卻刻意克扣......

這不會鍛煉出堅強的意志，只會讓孩子覺得“我不配”，想遠遠的逃離。

匱乏不會讓人成長，被愛才會。

心理學家卡爾·羅杰斯說過：“當一個人被理解和接納時，他才會開始成長。”

這句話對大人、對孩子，都一樣。

忘了在哪里看到這樣一句話：

“教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺和節奏，用錯誤的教育方向和方式，孩子會把你撞飛。”

我想養育的本質，是讓孩子在愛中找到自我，在規則中獲得自由。

唯有這樣，在這個瞬息萬變的年代，孩子才不會輕易的迷失自我，從容走出屬于自己的路。

育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼

再也等不來爸爸